De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O tipa, merge la un chirurg plastician:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog, ajutați-ma !!!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda ... Va deranjeaza !?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi ...
Dupa o luna, femeia se întoarce la cabinet, dezorientata. Doctorul, o întreaba mirat :
- Ce s-a întamplat, ... n-auziți bine !!?
- Ba da, aud perfect, dar ... nu înțeleg nimic !!!
Nelamurire ...
Breee, ... daca salamul "Cris-Tim" are 90 % carne, de ce slanina este mai scumpa !!?
Mesajul soţului:
– Dragă, în drum spre serviciu m-a lovit o mașină. Cristina m-a dus la spital. Mi-au făcut teste, radiografii și am trei coaste fracturate, brațul drept rupt și se pare că-mi amputează și un picior …
Răspunsul soției:
– Cine este Cristina ?!
– Iubitule, am găsit niște pantofi superbi.
– Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se pune problema.
Cum să se înmulțească banii din moment ce sunt numai bărbați pe bancnote ?
Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi
făcut Iisus. Așa că i-am transformat în vin. Două sticle !
– Acuzat, recunoașteți că sunteți vinovat ?
– Încă nu, onorată instanță, să vedem întâi ce știu martorii …
– Inculpat Dorel, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion ?
– Ca să-i revină gâtul la loc !
– Cum așa ?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea …
Terminați odată cu prostia că femeia se uită la bani ! Ea nu se uită, ci îi cheltuie !
Când vine ziua de salariu, parcă intră ceva în femei, măi frate. Nevastă-mea are un talent exagerat la cheltuit banii. De 2 săptămâni mă bate la cap să schimbăm perdelele, că nu mai sunt la modă, că numai noi și bunica mai avem de astea. Am convins-o să mai aibă puțină răbdare până iau salariul. Vine ziua mult așteptată, îi dau cardul și pleacă după perdele.
După mai puțin de 4 ore intră în casă cu 3 sacoșe, abia le ducea, roșie la față, super-
nervoasă și îmi zice pe un ton răstit: „dacă mergeai și tu cu mine, cumpăram și perdele …
Ardelenisme
Doi ardeleni citeau ziarul
- Bai, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bomba costa 4 milioane de dolari" !
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastra una !
Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau dupa un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc sa se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea ramane în gara, pe linia ferata. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început sa rada, ţinandu-se de stomac.
- De ce razi, omule ? îl întreaba el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apai cum sa nu rad, ca eu trebuia sa fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus !
Reportaj cu un ardelean
Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa ma scol şi trag un pahar de palinca ...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineaţa. Zii mai bine ca citeşti ziarul ...
- No, atunce... dimineaţa ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc înc-un ziar. Pana la pranz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doua-tri carţi. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe camp şi cetesc în acelaşi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand închide biblioteca merem cu toata trupa la Patruţ, ca el are tipografie !...
Ardeleanul palmuit
Doi ardeleni stateau la o masa şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean suparat la masa celor doi şi îi trage unuia o palma.
- Asta o fost în serios sau în gluma ? întreaba ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, ca mie nu-mi plac glume din astea !
Va continua.
Ardelenisme 1
Un câine fioros
Badea Ion se pregatea sa între în gospodarie la badea Gheorghe, cand vede un caine mare ciobanesc, cu o faţa fioroasa, ca se uita la el din curte. Speriat, renunţa la gand şi îl striga pe badea Gheorghe.
- Ce-i, ma ? scoate asta capul pe geam,
- Hai sa-mi deschizi poarta ca mi frica de cane !
- Hai, numa, ca nu-ţi face nimic !
- Nu ma bag ca mi frica.
- Hai, daca-ţi spun !
Pana la urma, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intra în curte. Se duce uşurel pe langa perete şi pana la urma ajunge în casa. Dupa ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Ba, Ioane, rau cane ai !
- Aşe-i cum zaci - rau tare.
- Sa uita aşa fioros de am zis ca ma scap pa mine. Da, spune-mi, de ce nici nu maraie, nici nu latra, nici nu muşca, numa sa uita aşa urat ?
- Ma, canele asta-i din ala care sa consuma-n el !...
Batut în gara din Dej
Badea Ion catre badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit ca te-or batut nişte huligani în gara din Dej.
- Ma, omule, apai aceia-i gara ?
Un ardelean prin Covasna
Pe o banca, într-un oraşel din Covasna, stateau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreaba:
- Nu va suparaţi, nu ştiţi sa-mi spuneţi unde-i gara ?
- Nem tu dom, raspunde barbatul.
Dupa ce ardeleanul pleca, femeia i se adresează barbatului:
- Mai Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara ?
- Tot se lauda ca de doi mii de ani sunt aicea şi nu ştie unde suntem gara ?
Va continua.
Ardelenisme 2
Între ciobani
Doi ciobani stateau sprijiniţi în bate pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei zice:
- Tu nu te-ai plictisit ?
- Ba.
- Atunci, hai sa zacem ceva.
- Ce za zacem ?
- Io ştiu, hai sa zacem ghicitori.
- Bine, dara. Începe tu primu'
- Noa, fii atent ... Ce-i mic şi negru ?
- Ma, da mic-mic ?...
- Mic, dara ...
- Micuţ, micuţ ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ ?
- Da, ma, miculuţ de tat.
- Ma, calca-l-ar, doara nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic (ADN) ?
Aproape l-am vazut pe tata-tu !
Doi ardeleni:
- Tu ştii ca ieri aproape ca l-am vazut pa tata-tu ?
- Noa, da' ce vorba-i asta ? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut ? Cum adica aproape ?...
- Apai tata-tu nu lucra la gara ?
- Ba da.
- Şi nu are o salopeta cu numaru' 44 ?
- Ba da.
- Noa ... Eu l-am vazut pa 43 ...
Ce e bursa ?
Ion catre Gheorghe:
- Ma, am tat auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursa da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii ?
- Cum sa-ţi explic, zice Gheorghe, sa zacem ca îţi cumperi oua, ca astea fac pui, puii sa fac găini, astea fac multe oua din care tu scoţi mulţi pui, care sa fac găini şi ţi-i plina curtea ... Şi într-o zi vine o apa mare şi neagra şi ţi le ia pe tate. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: rate trebuia sa-mi cumpar. Noa, aşe-i bursa !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post