De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Articolul nehotarat in limba romana (poate nu-i chiar de ras .... )
Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol sau te distruge pare a fi FEMININ ?
Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA ?
Voi, femeile, sunteţi: O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem: UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc:
O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
Noi suntem: UN repaus liniştit într- UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.
Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.
Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă ? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.
Este limpede că limba română a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet !
Un om de afaceri roman într-o bancă elveţiana:
- Vreau sa depun nişte bani în cont.
- Ce suma ?
Omul în şoapta:
- Trei milioane de euro.
- Puteţi vorbi cu voce tare. La noi saracia nu se considera un defect.
Doamna catre menajera:
- Cred ca soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastra sigur, sau o spuneți așa doar ca sa ma faceți pe mine geloasa ?
Doua blonde:
- Fata, ce ţi-a adus Moşu’ anul asta ?
- Nimic, fata, ca nu mai sunt cu el …
- Bula, cine ne-a facut pe noi, oamenii ...? întreaba profesoara.
- Şarpele, doamna profesoară ....
- Cum aşa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat şi acum, bezmetica şi virgina prin Rai....
O blonda supraponderala se prezinta la nutriționist. Nutriționistul:
- Am sa va propun urmatoarea dieta: 2 zile mancați normal, a treia o sariți, ne vedem peste doua saptamani.
Vine blonda dupa doua saptamani schimbata radical, slabise cu mult peste așteptarile nutriționistului:
- Uaaaaau, sa nu va recunosc, vad ca dieta noastra da roade ! Mi-ați respectat instrucțiunile ?
- Cu strictețe ! Deși dupa a treia zi am zis ca pic din picioare și mor !
- De foame ?
- Nu, de la sarit !
Un șofer de tir oprește la un popas, comanda un sandviș, o cafea și o plăcinta. Intra trei motocicliști, unul îi mananca sandvișul, altul îi bea cafeaua iar al treilea îi mananca placinta. Tiristul platește și pleacă. Un motociclist zice:
- Haha, asta n-are nici un pic de sange de barbat în el.
La care barmanul:
- Nici sange de șofer nu pare sa aiba, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete ...
Doi pescari pasionaţi pleaca-n weekend la pescuit, cumpara tot felulade unelte şi accesorii, provizii etc. Ajung pe balta, vineri seara nuaprind nimic, sambata seara nimic, duminica seara prind în sfarşit un peşte mic şi amarat. În drum spre casa, unu din ei spune:
- Tu-ţi dai seama ca amaratul asta de peşte ne-a costat aproape 1000 RONa?
La care celălalt:
- Ohooo, bine ca n-am prins mai mulţi !
Ma suna soţia aseara:
- Sa ştii ca am spart oglinda laterala.
- Pffffff, cum ai reuşit ?
- M-am rasturnat cu maşina ...
O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-şi sperie prietenii.
- Mama, ar trebui sa scot eticheta cu preţul, nu ?
- Nu, lasa-l, îl speriem şi pe taica-tau !
Bulişor gaseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridica şi îi baga repede în buzunar. Un trecator:
- Ar trebui să îi predai la poliţie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde ştii ?!
- Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încalţat cu pantofii aştia cu tocuri, abia de poţi sa te aţii pe picioare?
- Pai, m-am gandit ca îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevarat, sa ştii ca îmi plac fetele deştepte!
- Pai ... pentru asta mi-am pus ochelari !
Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoara, aici este interzis scaldatul !
- De ce nu mi-aţi spus înainte sa ma dezbrac?
- Dezbracatul nu e interzis ...
Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutiera. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţator:
- Ce faci frate? Pe mine te-ai gasit sa ma opreşti? Tu ştii cine este taica-meu ?
Poliţistul, în timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ţi-a spus ?!
Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notand în carneţel:
"Deci ziceţi ca la intrarea în România aveaţi coasa...?"
O prostituata face pana în faţa unei biserici. Imediat maicuţele sar sa o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, draga, dar ce maşina ai şi ce bine îmbracata eşti, miroşi şi frumos, araţi şi bine, nu te supara ..., dar cu ce te ocupi, maica?
- Ehh, sora, sunt prostituata.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituata ?
- Adica barbaţii vin la mine şi ma platesc pentru sex.
- Ete' ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste !
Intra un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o papușa gonflabila. Vanzatorul întreaba:
- Va dau una simpla, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A doua zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o va rog, cu una simpla.
- Dar ce nu va convine la asta?
- Nu am reușit sa o conving ...
În antichitate grecii au distrus Troia ..., Persia, Egiptul, Siria,Fenicia, Babilonul ... A venit şi randul Uniunii Europene !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post