De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Pe dumneata te-am văzut foarte des ! zice judecătorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat ?
- Niciodată, domnule judecător ! Eu sunt portarul de la bordel.
Ucrainieni la vama.
Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vama:
- Ce transportați ?
- Calculatoare !
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade.
- Astea sunt calculatoare ?!
- Pai noi, în Ucraina, asa ne facem socotelile !
Proba de 100 de metri.
Când ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma și apoi niște negrii o iau la fuga …
Merge trenul liniștit pe calea ferată și brusc o ia la dreapta ! Iese de pe calea ferată și o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă și iese înapoi la calea ferată și merge mai departe. Pasagerii șocați, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul inchis la culoare la vreo 200 m, care isi facea nevoile pe calea ferată, ce era sa fac ?!
Pasagerii:
- Trebuia să-l calci, în ‘mama lui !
Mecanicul:
- Păi tocmai în lucernă l-am ajuns !
Clientul:
- Ce fel de restaurant e ăsta ? Supă nu mai este, tocăniță nu mai este, desert nu mai este ... aduceți-mi paltonul !
Ospătarul:
- Este un restaurant cu specific românesc ... și nici paltonul nu mai este.
La vama, mașina unui arab e percheziționată în cele mai mici detalii pana când deja exasperat, vameșul găsește o punga cu praf alb. O desface tacticos în fata arabului, trage o limba zemoasa prin conținut și rânjind către arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax ... !
Ea către el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea" !
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ți spun ?
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de palinca, după care îl întreabă:
- Ei, cum stam acum ? Avem curaj ?
- Ohooo ! Sa îndrăznească cineva sa se apropie de măseaua mea !
Politia a declarat ca s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt în stare de soc. Nu știau ca în Ferentari exista biblioteca.
Într-un sat, izolat de lume, intră un tip cu căruța:
- Oameni buni, oameni buni ! Am adus cărbune !
Iapa, toată în spume, moarta de oboseala se întoarce și-i spune:
-Daaa ma', ma-ta ... tu ai adus ...
Un tip se plânge unui vecin:
- Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci !
- În beci și eu pot sa-l prind. Încearcă sa-l prinzi în câmp !
În noaptea nunții, soțul mângâie burta soției și apoi zice duios:
– Acesta este domeniul meu, aici am să sădesc cartofi. Și a adormit.
A doua noapte la fel, o mângâie și îi spune mieros:
– Aici voi pune varză. Și iar adoarme.
În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice:
– Auzi, mă, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”, să știi că eu dau „câmpul” în arendă.
Care este culmea căsniciei ?/ Să stai la rând să te culci cu nevasta !
Dar culmea culmilor în căsnicie ?/ Să te Sara randul ....
– Femeie, renunță odată la câinele asta ! Nu ai șanse să îl dresezi.
– Ai răbdare, iubitule. Și cu tine am avut aceeași problemă la început.
La aeroport
– Se poate să mă uit în bagajul dvs. ?
– Depinde, ce anume căutați ?
– Droguri.
– În cazul ăsta, nu.
Femeile nu țipă, ele vorbesc cu litere mari ..…
50 % dintre români au o relație extraconjugală. Asta înseamnă că, dacă nu o ai tu, o are nevastă-ta.
De treci codrii de aramă, nu te costă niciun ban. De treci pragul de la crâșmă, dai salariul pe un an.
După Crăciun și Revelion, m-am urcat pe cântar. A apărut imediat mesajul: urcați-vă pe rând, vă rog !
– Câte kilograme ai acum, după sărbători ?
– 60 și un pic …
– Și cât ?
– Și 19 …
- Știi ce a zis olteanul când a ajuns în gară la Timișoara ?
– Io în România nu mă mai întorc.
Când intru în panică din cauza problemelor cu kilogramele, mă apuc de probat căciuli și fulare, alea îmi vin mereu bine …
Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei, urcă-te într-un taxi.
Gheorghe îl sună pe Ion.
– Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu ?
– Nu-i normal, mă. Da’ ea ce face ?
– Taie lemne.
Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e. Offf și era de prună.
– Am sunat doar să îți spun că te iubesc …
– Cred că ați greșit numărul. Noi suntem fabrica de bere …
– Știu.
– Un whisky cu gheață, vă rog !
– Dar sunteți la spita l!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie !
– Și anul ăsta unde mergi ? Mikonos, Thassos, Zakynthos ?
– Neah ! Acasos !
Ăia care sunt duși cu pluta nu sunt cumva frați cu ăia care-s plecați cu sorcova ?
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea …
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic !
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
– Care este diferenta dintre o femeie si o greseala ?
– Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara !
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers !
Oftalmologul catre pacient:
– Citeste aceste litere !
– Nu pot.
– Dragul meu, esti miop !
– Oau ! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop !
– Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii ?
– Nu toate. Numai văduvele.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post