De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.
Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult.
Preotul:
-Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar ?
Enoriaşul:
-O bancnotă de 50, părinte.
-Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană ?
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă:
- Ai făcut păcate ?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satană ?
- M-as lepada parinte, dar am doi copii cu ea.
- Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un milion de euro bisericii voi nimeri în Rai ?
- Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci !
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... La granita, rusii ii controleaza bagajul, gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta ?
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta ... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus ... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate ...
OK, rusii il lasa sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii evrei gasesc bustullui Lenin si intreaba:
- Ce e asta ?
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca ...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta ?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit, vama sau TVA.
Spre surprinderea trecătorilor, pe o poartă era scris: „Câine mort”, în loc de „Câine rău”.
– Vai, dar e oribil să scrii așa ceva pe o poartă ! se indignează o doamnă.
– Nu vă faceți probleme, o liniștește proprietarul, am scris anunțul pentru purici !
Badea Gheorghe, în tren. În compartiment mai călătorea un om cu un picior de lemn. Zice Gheorghe:
– E de frasin ?
– Nu.
– Paltin ?
– Nu.
– Fag ?
– Nu.
– O fi stejar ?
– Nu.
– Atunci ce e ?
– Gorun.
– He, he ! E bun gorunul, că nu amorțește.
Soția, seara, în pat, înainte de culcare își pune picături în ochi: două picături în ochiul drept, două în ochiul stâng, apoi își pune două picături și ceva mai jos ...
– Ești nebună, acolo de ce pui ? întrebă soțul uluit.
– Cum de ce ?… răspunde nevasta … a trecut multă vreme de când nici dansa n-a mai văzut nimic !
Astăzi, ANAF a închis Grădina Zoologică din Baia Mare. Umblă vorba că au găsit … un leu în plus.
Vă rog să evitați să beți ceai ! Am descoperit asta noaptea trecută când am băut 8 beri până la 3 dimineața în pub. În tot acest timp, soția mea a băut ceai acasă. Ar fi trebuit să o vedeți cât de nervoasă și violentă era când am ajuns acasă. Eu eram calm, silențios și m-am dus cumințel la somn … în timp ce ea a urlat la mine până dimineață. Ceaiul nu e ok., vă spun eu !
O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă. Șeful departamentului îi pune câteva întrebări:
– Cât e 2+2 ?
– Păiii … 4.
– Cât e radical din 100 ?
– Păiii, 10.
– Bravo ! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln ?
– Păiii, nu știu.
– Bine, du-te acasă și mai gândește-te. Să te întorci mâine !
Blonda ajunge acasă și o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba. Blonda îi spune emoționată:
– Nu numai că am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crimă.
O bătrână intră în casă și vede cum moșul taie o pastilă de Viagra în patru:
– Ce faci ? Trebuie s-o înghiți toată !
– Astăzi vreau doar să te sărut !
Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi, până când ultima se zburlește la el și-l întreabă:
– Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană ! De ce ?
Cocoșul o fixează în priviri și-i răspunde suav:
– Pe tine te vreau goală, baby !
-Dv. l-ati accidentat ? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din mașină, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins ! Voia sa treacă, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat !
- Soția mea sustine ca e mai bine sa consumi legumele crude.
- Nici soției mele nu-i place sa gătească.
In urma unei altercatii între manifestanti si fortele de ordine, un jandarm este adus la Urgenţă. Doctorul il intreaba:
- Ce-ai pățit, domnule ?
- Era prima mea misiune si conform tradiţiei, am luat o piatră-n gură !
- Nevasta-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Păi ce face cu atâția bani ?
- Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.
- Dragă esti ca un nor !
- Alb si pufos?
- Nu, dar atunci când pleci parcă mi se luminează ziua.
Medicul:
- Ce vă supără ?
Pacientul: ...
- În general, mă supără nevasta, dar acum am venit pentru reumatism.
Aseară am fost la teatru si, cu toate că aveam un loc bun, nu am auzit mare lucru din piesa deoarece in spatele meu un tip si o tipă se certau de zor. La un momnet dat, nemaiputand suporta, m-am intors la ei si le-am zis furios:
- Se poate una ca asta ? Nu aud aproape nimic !
- Nici nu trebuie, discutam lucruri personale !
Ce i-a spus Adam, Evei când au avut prima ceartă !?
- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta !
Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit ? a murit sefu'.
- Da. Si mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce ?
- Păi scria în anunț că "odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajați ai firmei noastre ..."
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post