De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bancuri cu irlandezi
Sase pensionari irlandezi jucau poker in apartamentul lui O'Leary's cand Paddy Murphy pierdu £500 la o singura mana, duse o mana la piept si cazu mort. Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand in picioare. Michael O'Connor se uita imprejur si intreba:
- Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga si sa ii spuna sotiei lui Paddy. Cine va fi acela ?
Trag la sorti. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei ii spun sa fie discret, bland, sa nu faca situatia si mai rea.
- Discret ? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-ati intalnit vreodata. Discretie este numele meu mijlociu. Lasati in seama mea.
Gallagher se duce la casa lui Murphy si bate la usa. Raspunde doamna Murphy si il intreaba ce doreste. Gallagher declara:
- Sotul tau tocmai a pierdut £500 la poker si ii e frica sa se intoarca acasa.
- Spune-i ca poate sa crape ! raspunde doamna Murphy.
- Am sa-i transmit, raspunde Gallagher.
Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
- Asadar, de unde vii ?
- De la carciuma, evident, ingana betivul.
- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru betivul.
- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectia sotia ta a cazut din masina ?
- Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit ...
Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O'Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
- Ce te supara, draga Mary ?
Ea raspunde:
- Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
- Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte ?
- A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.
Despre inteligenta si nu numai (zambete inteligente)
La un examen la chimie, un profesor al Universităţii din Arizona a pus următoarea întrebare:
„Este Iadul exotermic (cedează căldură) sau endotermic (absoarbe căldură) ?”
Întrebarea inedită a fost dublată de un răspuns de-a dreptul genial.
"Mai întâi, trebuie să ştim cum se modifică masa Iadului de-a lungul timpului. Pentru aceasta, trebuie să ştim rata de mutare a sufletelor în Iad şi rata de plecare a sufletelor din Iad, ceea ce este destul de greu de stabilit. Cred însă că putem estima că, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai pleacă de acolo. Aşadar, niciun suflet ajuns în Iad nu mai pleacă de acolo. Iar, în privinţa numărului de suflete care intră în Iad, diferitele religii care există astăzi pe lume ne pot da o mână de ajutor.
Aproape fiecare religie din lume pretinde că, dacă nu eşti membru al acelei religii, vei ajunge în Iad. Având în vedere că există mai multe religii, iar fiecare individ aparţine cel mult unei singure religii, putem concluziona că toate sufletele merg în Iad. Având în vedere natalitatea şi mortalitatea de pe Terra, putem concluziona, de asemenea, că numărul de suflete din Iad creşte exponenţial. Acum, putem analiza rata de schimbare a volumului Iadului, întrucât Legea lui Boyle prevede că, pentru ca temperatura şi presiunea din Iad să rămână la acelaşi nivel, volumul Iadului trebuie să se mărească proporţional cu numărul de noi suflete sosite în Iad.
Aşadar, avem două posibilităţi:
1.Dacă Iadul se extinde cu o rată inferioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea din Iad vor creşte până când întreg Iadul se va dezlănţui.
2.Dacă Iadul se extinde cu o rată superioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când Iadul va îngheţa.
Aşadar, care este varianta corectă ?
Dacă acceptăm postulatul oferit mie de Teresa, în primul meu an la universitate, "Voi face dragoste cu tine atunci când va îngheţa Iadul." şi dacă luăm în considerare şi amănuntul că am făcut dragoste cu ea azi-noapte, atunci varianta doi este cea corectă, astfel încât sunt sigur că Iadul este exotermic şi a îngheţat deja.
Corolarul acestei teorii este că, având în vedere că Iadul a îngheţat, nu mai primeşte noi suflete şi, în aceste condiţii, cei dispăruţi nu pot ajunge decât în Rai, dovedind existenţa divinităţii.
Ceea ce explică de ce, azi noapte, Teresa ţipa întruna: "Oo …., Doamne !".
P.S Este raspunsul unui elev nu numai plin de umor … dar si foarte inteligent.
Profesorul a răspuns la glumă si i-a dat elevului nota A+ apoi a publicat întreaga explicaţie pe internet.
Strigaturi zambarete (de la petreceri populare adunate)
Iarna nu este ca vara ! Vaca nu face ca cioara !
Noaptea nu-i ca dimineata ! Boul nu face ca rata !
Bun ii pranzul, nu-i ca cina ... nici nevasta ca vecina ... !
Fetita:
-Tata ... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg .... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente .... Ce inseamna asta ?
Tatal:
-Spune-i asa ... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament !
"Ea" ii zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q !
- Cum adica ?
- Esti un ZERO cu o codita mica.
Preotul, la botez, catre nas:
- Te lepezi de Satana ?
Nasul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea ! ...
Care este cea mai tare valuta ? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina ! striga elevii.
- Ciocanul libanez ! zice Bula.
- Ce ? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva ? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul o mai atinge cu doua ciocane isi ia apartament !
Ion către Maria:
-Fa, tu eşti neam de boomerang ? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi ?
El:
-Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea:
-Buna, eu am 30 ani, sunt profesionista a amorului liber de 12 ani si sunt virgina !
Profesorul de gramatica intreaba:
- El nu iubeste fetele. Ce este "el" ?
Bula:
- Homo !
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică ?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi ?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună !
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru …
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci ?! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata ne vom dragali de-or sa-ti ramana matale hainele mari !
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni ?!
– Ba nicidecum, dar pana ma invartosez eu se schimba moda.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post