De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe ?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot ...
- Şi ai căzut ?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine.
- Aşa şi ce legătura are asta cu vânătaia ?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon !
O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soțul ei, deoarece, în urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el și-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
- Tot ce am făcut a fost doar să-i corectăm vederea, a răspuns doctorul.
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face, va fi să o trimit pe soacră-mea minim doi ani în vacanţă !
- N-ai vrea să te însori cu fiică mea ?
Două doamne mai în vârstă:
- Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrăbălați !
- Da, dragă ai dreptate !
- Acum ar fi trebuit să fim tinere ...
Doi colegi povesteau, la muncă, despre neveste:
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă. Asta da afecțiune !
- Fii serios, prietene ! Asta se numește investigație !
Directorul către adjunct:
- Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Felicitari !
- Mulțumesc, tată !
Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trenu' de Cluj ?
- Da.
- De când ?
- De 3 minute.
- No, n-am întârziat mult !
Un bărbat adevarat este acela care se ridică din pat pentru a se odihni un pic ...
- Nu va supărati, roșiile sunt romănești ?
- Da, ce vreți să vorbiți cu ele ?
Cu bulina rozalie.
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu ?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce s-----s. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin, sau nu a dat la toţi în mod egal ?!
Un tânăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat, pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului !
- Dar sunt deja în armata Domnului ! îi răspunse tînărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decât de Crăciun şi de Paşti ?
La care tânărul îi şopti pastorului la ureche:
- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete.
Bancuri cu evrei
Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici ? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu' fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat ?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce ? Nu era mai bine acolo ?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat ? Doctorii nu te tratau bine ?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente ?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii ?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară ?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici ?
- Aici mă pot plânge.
Iţic şi Ştrul se prezintă în fata rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare ?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
- Dar albul e culoare ?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color ?
Va urma
Bancuri cu evrei 1
Ştrul, soldat în armata israeliana. Într-o zi, se prezinta la comandant şi-i preda un tanc inamic în perfecta stare de funcţionare ... Ce mai captura, primeşte o saptamana de concediu ca
recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai buna ... Comandantul, mirat, îi zice:
- Mai Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut ...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu ?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri ...
Iţic suna la Securitate :
- Alo, vedeţi ca Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta ?
- A gaurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Ştrul:
- Ma dobitocule, pregateşte-te ca am trimis sa-ţi sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Va urma
Bancuri cu evrei 2
Suna un evreu la linia erotica. Îi raspunde o voce suava:
- Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice ?
- Bineînţeles, de aia ma aflu aici.
- Bine, atunci noteaza numarul meu şi suna-ma tu.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Cand ajunse în camera de hotel, o tanara foarte frumoasa şi goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mana pe telefon şi suna acasa:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimţire şi lipsa de respect !
Auzind acestea, tânara, ruşinata, începu sa se îmbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post