De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bancuri cu evrei 3
Cica un evreu moare şi ajunge în rai. Merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau sa ma primeşti în rai !
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai ?
- Am dat un leu la un cerşetor !
- Bine, dar nu-i de ajuns ! Ce ai mai făcut ?
- Am mai dat un leu la un cerşetor !
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor !
- Petre, da-i lu' asta 3 lei şi da-l nabii afara !
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort".
Funcţionara îi spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Iţic se gandeşte şi scrie: "Ştrul mort vand Trabant".
Va urma
Bancuri cu evrei 4
Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau sa ştii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile....
- Da, tata, mi le laşi ?
- Ţi le vand, ieftin, foarte ieftin !
Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul cladirii unde peste cinci minute urma sa semneze contractul vieţii lui, disperat ca nu gaseşte un loc de parcare, ridica ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog gaseşte-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga şi donez trei mii de dolari.
Trece un minut, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga şi donez cinci, ba nu, zece mii de dolari, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Chiar în acel moment o maşina parcata mai în faţa iese de pe locul ei de parcare. Omul nostru face volan dreapta, intra în parcare, ridica ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat !
Va urma
Bancuri cu evrei 5
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat:
-Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic !
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie.
Receptioner:
-Buuun ! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreu':
-OK!
Receptioner:
-Sauna, 49 euro !
Evreu':
-Nu folosit.
Receptioner:
-Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi !
-Solarium, 57 euro !
-Ce aia Solarium ? Nu folosit.
-Da, dar ati fi putut sa-l folositi !
-Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro !
-Nu jucat tenis, nu facut baie.
-Da, dar ati fi putut sa faceti !
Face evreul calcule, dar se opreste brusc .
-Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai dragalit-o pe Rashelica !
-Ce ? esti nebun ? Nici macar n-am atins-o !
-Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci ...
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga:
-Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice:
-Doamne, sa stii ca avea si o palarioara.
Judecatorul explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne "gasca proasta" si il indeamna pe acuzat sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta" ?
- Nu, in niciun caz !
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna" ?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati !
La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de ora stati cu receptorul la ureche si nu vorbiti nimic !
- Ba da, vorbesc cu sotia mea !
Un polonez merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele: C Z W X N Q S T A C
- Poti sa citesti asta ? il intreaba doctorul
- Daca pot sa citesc ? Chiar il cunosc pe tip !
- S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea.
- Cum aşa ?
- Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari, nici de mâncare !
Pescareasca
Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi ? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior ... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.
Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn. Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul, am dat cu aspiratorul …
Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar șede …
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post