De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Ce înseamnă un "an mediu", atunci când e vorba de producţia agricolă ?
- În economia sovietică, un "an mediu" înseamnă un an mai prost decât cel care a trecut, dar mai bun decât cel care urmează ...
- E adevărat că în Elveţia, care desi este o ţară fără ieşire la mare, a luat fiinţă de curând Ministerul Marinei ?
- E adevărat; mai nou, Elveţia are un minister al marinei. Să nu vă mire, în fond şi la noi, în URSS, există un minister al Justiţiei.
- Vedeţi, le spuse barmanul unor consumatori cusurgii, dintr-un bar din Moscova, după un litru de vodcă, deja vi se pare că avem televizor color !
Activistul de partid care răspundea de colhozul "Victoria comunismului", a decretat:
- Deoarece colhozul vostru nu şi-a îndeplinit planul la lână, bătrânilor din sat li se vor tăia bărbile, iar părul strâns va fi trimis la baza raională de colectare !
Frizerul a şi trecut la treabă, bătrânii aşteptau la rând foarte supăraţi, când din frizerie se auzi un hohot prelung de râs.
- Să ştiţi că Stepan Stepanovici s-a stricat pe cap de supărare, zise unul.
- Da' de unde, replică frizerul, a citit în "Pravda" locală că nici colhozul vecin nu şi-a îndeplinit planul .... la ouă ...
Va urma.
La Olimpiada de la Moscova, şeful comitetului de organizare dă buzna în cabinetul lui Brejnev, foarte supărat:
- Tovarăşe secretar general, au venit chinezii !
- Foarte bine ! Cazaţi-i ca şi pe ceilalţi sportivi, în satul olimpic.
- N-o să putem. Au venit toţi !
Două moscovite discutau la o coadă la carne.
- Ai auzit de Tatiana ?
- Am auzit, oftă cealaltă. Ce noroc pe capul ei: bărbatul-bărbat, ibovnicul-ibovnic şi acum, uite, culmea, i-a picat şi un viol în grup, de 5 persoane ...
Timpuri moderne la un bar din Moscova. Doi tipi discută:
- Am impresia că Mişa e amantul nevestei tale.
- Exclus !
- Cum poţi să fii atât de sigur ?
- Foarte simplu ! Mişa e amantul meu !
Va urma.
Carnetul de note
- Când şi în ce condiţii, soseşte o întrebare la radio Erevan, a lansat marele Lenin celebra sa chemare: "Învăţaţi, învăţaţi şi iar învăţaţi !" ?
- Când a văzut carnetul de note al lui Stalin !
- Un cetăţean sovietic poate încasa 10 ani de lagăr, dacă a afirmat în public că mareşalul Jucov este un idiot ?
- Chiar dacă este adevărat ce se spune despre mareşal, această informaţie nu poate fi făcută publică, deoarece constituie un secret de stat al Uniunii Sovietice.
Brejnev se întorsese de la Roma, unde-l vizitase pe Papă. Membrii Biroului Politic au întrebat:
- Ei, tovarăşe secretar general, cum au decurs convorbirile ?
- În general, nu am avut discuţii in contradictoriu şi până la urmă am căzut de acord: Dumnezeu a creat lumea, dar cu ajutorul clasei muncitoare ...
Glume de sezon
Vin sărbătorile (chiar daca au trecut se merita a se citi)
Ce frumos e cand se apropie Crăciunul ! Azi, cand am iesit din casa, am vazut un om daruind un mobil, un ceas si un portofel, unui om care avea doar un cuțit …
Deja se simte spiritul Crăciunului !
Anunț
Cafeaua mult prea fierbinte, in pahar de plastic, reduce cu 66 la suta potenta sexuala la barbati. Intai ii frige la degete si apoi la limba !
Scurte
Daca voiam sa fiu pe placul majoritatii, ma nasteam bere, nu om.
E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica totusi sa te uiti inca o data !
Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut !
Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
Confuzie
- Alo, cu domnul director Jean, va rog !
- Cine-l cauta ?
– Mimi, am fost colega de liceu cu dumnealui ...
– Ia mai du-te naibii de fufa ! Directorul nostru nici nu a facut liceul …
Zodia și gonflabila
Intra un tip intr-un sex-shop si, dupa ce se tot invarte in jurul unei papusi gonflabile vreo 15 minute, il intreaba pe vanzator:
– Cand e fabricata ?
Vanzatorul verifica in calculator si ii raspunde:
– 10 ianuarie 2015.
– Aaaa, nu ! Capricorn, nu !
Schimbări de situații
Îmi amintesc o dată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă. Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de am facut pe mine. Dar in ziua următoare, când tata s-a trezit și a deschis ușa, în afara casei noastre era o mașină nou nouță. Toți au început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul electric, iar tata a început să mă bată iarăși.
Scurte
Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice.
Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice.
Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de c....t de partea curată.
Imi permit sa spun ca femeia este asemenea tigarii: da dependenta si, daca nu esti atent cu ea, te arde.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post