De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Varstele barbatului in comparatie cu avioanele
Cei celor ce au lucrat în aviatie au ajuns la concluziile de mai jos:
- Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
- De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
- De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
- De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
- De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
- De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
- Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema …
Gandurile lui Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... Nimic !
"Ptiu, baga-mi-as .... am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc." Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe ?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu' ?" Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama ? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile ?
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos ... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla ?
- O sa cad in c.., bai prostule ! raspunse papagalul ...
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti .... nu e de vanzare .. dar daca vreti, va putem face o circumcizie !
- Nu, multumesc ... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina .... e un ceas tare frumos ....
- V-am spus ca nu e de vanzare .... dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una !
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile ! Eu vreau ceasul !
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti .... noi aici nu vindem ceasuri .... Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina ?
Vanzatorul:
- Pai ... ce era sa punem ?!
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie ...
- Da' ce ? Eşti nebun ?
- Nu, geamgiu.
- Ce s-a intamplat cu mine ? bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital ?
- In mare parte, da.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu ?
- Doua.
- Din ce ?
- Din matase.
- Si acum cate ai ?
- Una.
- Din ce ?
- Din alea doua ...
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot ! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti ?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate
orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ. Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard. Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Petre Cumpanasu, Dumitru Ceausu sau Fane Spoitoru ? Astia patrioti adevarati !
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
-Ai ceva experienta in vanzari ?
Tanarul raspunde:
-Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
-Bine, esti angajat ! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
-Ei, cate vanzari ai facut astazi ?
-Una, raspunde tanarul.
Managerul:
-Cum una ? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi ! De cat ai vandut ?
Tanarul:
-De 101.237,64 dolari.
Managerul:
-101.237,64 dolari ?!
-Da' ce i-ai vandut ?
-Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat:
-Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!
Tanarul raspunde:
-Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit !
Bancuri cu si desspre rusi.
Patru turişti ruşi intrară în berărie, la Braşov. Chemară chelnerul şi comandară patru halbe. Chelnerul le aduse berea şi setul de cartoane care vin puse sub halbe, ca să nu se păteze faţa de masă şi ca să poată socoti mai bine câte beri a adus la masa respectivă. Au băut ruşii berea si au mai comandat un rând. Când aduse chelnerul halbele şi cartoanele, luă halbele goale şi văzu că primul rând de cartoane dispăruse. Când le aduse al treilea rând, văzu că şi al doilea rând de cartoane dispăruse.
- Aha, ăştia vor să mă înşele ! Şi puse berea pe masă, fără cartoane, apoi vru să plece.
- Tavarişci, tavarişci, îl luă un rus de mânecă. Eta berea, a biscuiţi gde ? (Asta-i berea, dar biscuiţii unde-s?)
La un bar din Bucureşti se aşezară la băute trei ruşi. Comandară trei sute de vodcă şi le raseră cât ai clipi din ochi. Mai comandară un rând şi-l băură şi pe acesta. Şi încă unul şi încă unul, până când, la al zecelea rând, unul dintre ei zise către barman:
- Toliko dva ! (Numai două !)
- Dar ce s-a întâmplat cu prietenul dv, s-a îmbătat ?
- Nu, el şofer ...
Specialiştii sovietici au construit un supercomputer, pentru a calcula distanţa rămasă până când Uniunea Sovietică va ajunge în comunism. Calculatorul, până la urmă, a dat răspunsul: 10.000 km. La următorul Congres al PCUS, această estimare a fost adusă la cunoştinţa participanţilor.
-Dragi tovarăşi, se pronunţă un orator, după cum spunea marele Lenin, dacă fiecare plan cincinal constituie un pas înainte către comunism, fiecare dintre noi poate afla cât ne-a mai rămas până la împlinirea visului nostru ...
Va urma.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post