De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Inspectoratul poliției rutiere anunță schimbarea legislației pentru șoferii începători. De astăzi se va elimina celebra bulină galbenă, în schimb vor primi numere de Vaslui și Botoșani.
Țiganul este genul de persoană anticipativă, care îți găsește bicicleta înainte ca tu să o pierzi …
La un restaurant, chelnerul întreabă un client:
– Cu ce vă servesc ?
– Un kilogram de zaț de cafea.
Chelnerul îi aduce, după care întreabă:
– Cu ce vă mai pot servi ?
– Cu încă două kilograme de zaț de cafea.
Chelnerul îi aduce și întreabă:
– Cu ce vă mai pot servi ?
– Încă un kilogram de zaț.
Chelnerul îi răspunde:
– Ne pare rău, dar nu mai avem. Și pentru ultima comandă a trebuit să scotocim prin toate vasele de făcut cafea, cafetiere, tot. Altceva, vă rog !
– Atunci, adu-mi o cafea ! Sigur că e proaspătă !
O familie se duce pentru prima dată la un restaurant și, după ce mănâncă, el plătește, iar ea îi spune chelnerului:
– Resturile să mi le puneți la pachet pentru cățel.
– Bineînțeles, doamnă.
La care, copiii, în gura mare:
– Uraaaaa ! Ne cumpără cățeeeel !
Unde este patronul restaurantului ?, întrebă un client foarte nemulțumit de mâncare.
– Ia masa la restaurantul acela de peste drum, răspunde prompt ospătarul.
– Fata mea, e adevărat că te-a părăsit soțul ?
– Da, mamă !
– Din cauza vreunei femei ?
– Da, mamă …
– Cine-i femeia ?!
– Tu, mamă …
– Marie, ai pus sare în ciorbă ?
– Da, am pus și io și mama …
– Apoi, pun și eu și mâncați-o voi !
Cică, după 65 de ani, singura vrăjeală care te mai atrage la partener, e cuponul de pensie !
Bai și catastrofă.
Loti ii zice lu’ Ion:
– Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa
zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa ?
– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca dă cu bomba peste Budapesta si omoară tăt, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai.
Sfat
Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.
Etapele vieții
Viaţa unei femei poate fi împărţită în trei etape:
– Îl enervez pe tata.
– Îl termin pe soţ.
– Îl distrug pe ginere !
Pisica rea
Sotul vine acasa. Sotia plange.
– Iubito, ce s-a intamplat ?
– Pisica a mancat prajiturile ce le-am copt …
– Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica.
Paradox
Demnitarii români au coloană oficială, dar nu au coloană vertebrală !
Problema farmacistului
Farmacistul aleargă după un client:
– Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
– Şi este mare diferenţa ?
– Şi încă ce mare ! Cianura este mai scumpă cu 50 de lei !
Puterea ierbii
Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau tigarile fiului meu. Peste o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul
din Loch Ness !
Evoluție
Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand copiii cresc, iti pare rau ca nu i-ai mancat cand erau mici …
Definiție
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica !
Reclama DNA
Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusiv, intr-un cadru mirific, cu restrictii la programul de dus ?… Nimic mai simplu - Da o mita, revendica o padure.
Amărăciunea bătrâneții
Pe pat sta intins un mos de 80 și ceva de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si stranepotii. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
– Trebuie sa va spun un secret mare ! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea … le-a luat vantul ! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
– Care, dragul noastru tata ? il intreaba cu totii curiosi.
– Nu mi-e sete !
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea .... Multumim. Completare: nu va impacientati, sus nu ramane nimeni !
- D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa ?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek si acolo sint si rusi si negri si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor ...
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
- Eu am o nevastaaaa, ca un fluture !
Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara !
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai … nici a mea nu prea seamana a om ! …
Întrebare la Radio Erevan:
- Cu cine se învecinează URSS ?
- Cu cine vrea !
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită !
O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.
Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
- Iubi, iar am mâinile reci !
- Super ! Ţine-mi berea asta, te rog.
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om !
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă.
Publicitate într-un magazin
Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post