Sã mai și râdem

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi ?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi ?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani ?
- Parcă aş vorbi la pereţi ...

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos ?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim !

Nimic nu spune mai clar "sunt grasă" decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

- Tot timpul eşti asa scorpie ?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea !

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

Îmi invidiez părinţii ! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor !

Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine ...

- Eşti fata visurilor mele ! Frumoasă, spirituală, amuzantă ...
- Spui asta doar ca să ne dragalim, nu ?
- Şi incredibil de inteligentă ...

Povestioara hazlie

Unei femei i s-a ivit ocazia să verifice telefonul iubitului său. În lista de contacte, ea a găsit trei numere care i-au trezit suspiciuni, înregistrate ca ”cea mai blândă atingere”, ”lacrimi drăguțe” și ”stăpâna visurilor mele”.
Femeia deodată s-a întristat, după care s-a înfuriat foarte tare și fiind într-o criză de gelozie s-a apucat să apeleze pe rând aceste numere, pentru a afla cine sunt persoanele înregistrate cu aceste nume suspecte.
S-a dovedit, că numărul ”cea mai blândă atingere” – îi aparținea mamei soțului său, în spatele numărului ”lacrimi drăguțe” – era sora sa. Dar când a apelat persoana înregistrată ca ”stăpâna visurilor mele”, a auzit cum îi sună propriul telefon.
Femeia a izbucnit în plâns din cauza remușcărilor sale, pentru că nu a avut încredere în iubitul său și a admis tot felul de gânduri urâte în privința lui. Ca să-și repare greșeala femeia a mers la bancă, și-a retras toți banii din cont și i-a oferit soțului său.
Când a povestit despre această întâmplare mamei soțului, femeia emoționată s-a dus să-i cumpere fiului său un ceas de aur.
Când sora lui a aflat despre cele întâmplate, i-a dăruit fratelui o motocicletă foarte scumpă, pe care și-o dorea demult.
Bărbatul a fost foarte emoționat de această atitudine a femeilor din viața lui și chiar a lăcrimat puțin.
Mai târziu el a adunat toate darurile, a plecat de la soție și s-a căsătorit cu cea care în telefonul său era înregistrată ca „Mircea electrician ..."

Taiatul porcului in Canada !
De Ignat (relatarea unui român care trăiește în Canada).

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavând răbdare ! și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți ! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet ! Dar divaghez !
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet (animal de companie), că face mizerie multă. Când le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cât cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar ? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei, urcatul copiilor mici pe teasta porcului proaspat injunghiat și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui ! și mai ales a borîndăului ! N-am știut eu cum se zice în engleză, franceza la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sânge în loc de apă.
Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pârlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale.
S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cârnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hotdogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.

Traiasca globalizarea !
Traiasca autorul (anonim) al textului, ca tare fain este !

Bancuri noi cu si despre evrei

Intr-o gradinita din america,educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?
Se scoala Sean, irlandezul si zice ca St.Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand !
Se scoala Mc.Queen, scotianul si zice ca St.Andrew.
- Gresit, urmatorul ...
Se scoala Shlomo, evreul si zice ca Iisus Cristos.
Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui Shlomo:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS !

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata ?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu si tu ma insotesti in acest clipe ?
- Da, fratele meu drag si eu sunt aici langa tine.
- Atunci, cine Dracu' are grija de magazin ?

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina ... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize ...
Va urma

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.

Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară ! Cel mult o lună.

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef ?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata ...

- Dragul meu, îţi aminteşti, asta toamna ai fost la pescuit ?
- Da, şi ?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.

- Mă simt atât de singura ... am nevoie de o companie ... de preferat să fie una de petrol !

Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, cu 15 %, la cei cu liceul 10 %, iar la cei care au doar şcoala generală 5 %.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare ? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român ?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles ?
- Îhî.