Sã mai și râdem

Anunt de angajare agent-asasin la o firma de profil.
Se prezinta la interviu cateva zeci de candidati. In urma interviului fata in fata raman 3 finalisti - 2 barbati si o femeie. Pentru departajare, fiind un singur post disponibil se trece la testul final, o proba practica.
Primul barbat este dus langa o usa, i se pune in mana un pistol, i se zice ca dincolo de usa se afla sotia sa si i se cere:
-Ucide-o !
-Glumiti ?! Nu-mi pot ucide nevasta !
-Atunci nu este o slujba pentru tine.
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 minute de liniste iese plangand in hohote:
-Am incercat, dat mi-e imposibil.
-Atunci nu este o slujba nici pentru tine.
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Femeia ia pistolul, intra in camera, se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, trosnete, lovituri in pereti. Dupa o pauza de liniste totala de vreo 10 minute iese femeia cu parul valvoi, transpirata toata, obosita dar si furioasa nevoie mare.
-Fi-r-ati ai dracu’ sa fiti ! Mi-ati dat un pistol care avea gloante oarbe. A trebuit sa-l omor cu scaunul !
Morala.
Angajati femei. Fac treaba mai serios decat barbatii !?

Ce inseamna sa stii multe .... ?! (pentru orice eventualitate, o bulina rozalie trebuie mentionata)
Este inceput de an scolar. Intr-un liceu din America, diriginta prezinta clasei o noua colega:
-Sakiro Suzuki, venita din Japonia.
Incepe ora. Profesoara isi deruleaza programul.
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte !?”.
Tacere de mormant in clasa, numai eleva Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Bravo Suzuki. Cine a zis: „Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.” ?
Doar Suzuki ridica mana.
- Abraham Lincoln, 1863, Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi toti !
Din spate se aude o voce sovaielnica:
- Pupă-mă-n c.., japoneză împuţită !
- Cine a zis, intreaba diriginta usor iritata.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur, in 1942, la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982, la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa e iarasi liniste, numai din spate se aude iar:
- Imi vine sa vomit !
Diriginta striga:
- Cine a fost magarul ?
Suzuki:
- George Bush senior, catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de lucru, la Tokio in 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suck me!
Diriginta e in plina criza:
- De ajuns ! Cine a fost nesimtitul ?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, in 1997, la Washington, Casa Alba, in Biroul Oval.
Un alt elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e de rahat !
Suzuki:
- Valentino Rossi, 2002, la Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra dl. director.
- O adunatura de idioti mai mari ca voi, n-am vazut in viata mea !
Suzuki:
- Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Pogea, ministrul de finante, in timpul unei noi sedinte de rectificare a bugetului si de stabilire a unor noi impozite, la Bucuresti, in ianuarie 2009.

Intamplari hazlii cu scriitori români

Arghezi se intalneste, in preajma Cismigiului, cu Victor Eftimiu, drapat in mantaua lui larga si insotit de cateva fete, care il ''ingrijeau'' acasa (sotia, actrita cunoscuta, ii murise de o vreme): il pieptanau, il masau, ii taiau unghiile, si celelalte...
"Draga, iti prezint pe secretarele mele", zice Eftimiu, cu o formula pe care o socotea convenabila pentru a putea scoate fetele in lume. Iar Arghezi, cam porc (ca intotdeauna): "Ce spui, draga, tot mai secretezi, tot mai secretezi ?..."

Tudor Arghezi nu-l aprecia sub nici un chip pe Demostene Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor şi, de câte ori avea prilejul să se întâlnească cu el, i-o spunea în faţă. Într-o zi, Arghezi venea la Uniunea Scriitorilor, unde s-a întâlnit cu Demostene Botez, care tocmai ieşea, şchiopătând de un picior. Văzându-l aşa neajutorat, Tudor Arghezi i se adresă:
– Măi, Demostene, ce-i cu tine ? Ce-ai păţit ?
– Nu vedeţi, maestre ? Sunt cu un picior în groapă ! se vaietă el.
– Nu-i nimic ! Ţi-a rămas intact piciorul cu care scrii, îi replică Arghezi.

Dramaturgul Constantin Kiriţescu, director ani în şir în Ministerul Instrucţiunii Publice, căuta să-şi impună numai punctul lui de vedere şi, din această cauză, se făcuse nesuferit majorităţii oamenilor de cultură.
– Mare idiot trebuie să fie Kiriţescu acesta, judecând după mutră, zise furios într-o zi Ion Minulescu.
– Nu te lua după aparenţe, îl sfătui „ blând ” Tudor Arghezi. Mutra te înşeală. E cu mult mai idiot decât arată.

Când avea nevoie de bani, Mateiu Caragiale se ducea în strada Sf. Ionică să amanete-ze ceva. Într-o zi a luat de acasă o pipă veche şi s-a prezentat la „Muntele de Pietate”. Un domn sobru a examinat pipa şi i-a dat pe ea 60 lei. Mateiu Caragiale a fost mulţumit de preţ. Trecând pe strada Bărăţiei, a zărit, în vitrina unei dughene, o pipă la fel cu cea pe care o amanetase. Intră şi află că pipa costă 15 lei şi că negustoraşul de „antichităţi” mai avea destule piese de acest gen. După vreo lună, când Mateiu se afla din nou în jenă financiară, luă pipa pe care dăduse 15 lei în strada Bărăţiei şi plecă cu ea la „Munte”. Evaluatorul o cântări în palmă , clipi şiret pe sub ochelari şi-i plăti 60 de lei. Mateiu încasă banii şi o şterse, venindu-i să sară pe stradă de bucurie că-l păcălise pe evaluator.
Peste câteva luni, iar nu avea bani Dădu fuga pe Bărăţiei, cumpără o pipă cu 15 lei şi iar se prezentă la „Muntele de Pietate”. După ce-şi încasă suma şi plecă fericit de trucul „infailibil” pe care îl descoperise, evaluatorul îi spuse unui prieten care asistase la această scenă:
- E fiul mai vârstnic al lui Ion Luca Caragiale. De un an de zile îmi tot aduce pipe de 15 lei bucata de pe Bărăţiei şi eu îi dau câte 60 de lei pe fiecare. El crede că mă prosteşte, dar pot eu să-i ofer fiului marelui nostru Caragiale câte 15 lei ? Şi acesta flutură un zâmbet blajin şi atotînţelegător către amicul său care se prăpădea de râs.
Va urma.

Cantand la petrecerile de ieri si de azi
Un țigan bătrân, lăutar de meserie, este chemat sa cânte la o sindrofie de noii îmbogățiți ai capitalismului.
In timpul chefului,unul îl întreabă:
- Bai țigane, pe vremea lui Ceaușescu, la uteciști ai cantat ?
- Pai, am cantat, coane, saru-mana.
- Rau, țigane, rău, te-ai dat cu comuniștii.
- Dar la securiști ai cantat, țigane ? îl întreabă altul.
- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca și ei petreceau.
- Rau, bre, ca te-ai dat și cu securiștii.
Un al treilea întreabă și el:
- Dar la varfurile politicii de azi, ai cantat ?
- Am cantat, coane, ca era mare pericol.
- Rau, țigane, ce om ești tu de cânți la toate panaramele fara alegere ?!
Când ajunge acasă, supărat și cu onoarea mototolita, ii povestește Pirandei ce a pățit. La care aceasta ii zice:
- Bine, ma, prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la niciunii ? !
- Cum sa spun, fa, când erau toți acolo ? !

Alinuța, la 5 ani, vine acasă de la grădiniță și povestește cum a avut prima lecție de viață. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:
– Și care e această lecție ?
Alinuța răspunde:
– Am fost umilită ! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că părinții pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că poți cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că poți cumpăra copii din străinătate.
Mama ei a întrebat, râzând:
– Și de ce, mă rog, ai fost umilită ?
– Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu și mama mea sunt atât de săraci, că a trebuit să facă dragoste pentru a avea un copi l…

– Stai jos, am ceva să-ți spun …, i-am zis soției mele.
– Ce e?, mă întreabă ea îngrijorată.
Ți-am luat 200 de lei din poșetă, aseară.
– La naiba, Gogule … Era cât pe ce să-mi sară inima din piept, nu alta ! Credeam că o să-mi spui că m-ai înșelat cu altă femeie …
– Stai liniștită, dragă, i-am răspuns. Nu a însemnat nimic pentru mine, doar i-am plătit serviciile …

Bulișor se duce la tac-su și-l întreabă:
– Tată, tată, care e diferența dintre confident și confidențial ?
– Tu ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă asta e confidențial.

Sondaj de opinie. Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde ?
60 % – mă las de băut !
30 % – mă apuc de băut !
9 % – merg la psihiatru
Și doar o fetiță a răspuns:
– Traversez !

La psihiatru:
– Mda, ce probleme aveți ?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta ? …
– Uit de ce m-am băgat …

Orice felie de pâine ascunde trista poveste a unui spic de grâu care ar fi putut deveni bere …