De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
– Pari cam obosit, Costele. Care-i treaba ?
– Cum să nu fiu ? S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin și m-am dus să-l bat.
– Păi cred și eu că ești obosit. 7 km dus, 7 km întors …
– Nuuu, că înapoi am venit cu Salvarea.
Caut persoane care dau animale în adopție (porci, găini, gâște, curcani).
De preferință înainte de Crăciun.
Programare telefonică la medicul de familie.
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli. Vă rog să mă programați.
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme ? Mă simt foarte rău.
– Bine, v-am notat, în aceeași zi, la ora 11.
Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu pot face copii. La primirea analizelor, pe hârtia bărbatului scria cu roșu DPFP, iar pe cea a femeii scria N. Bărbatul se uită la femeie și îi spune:
– Vezi ? Ți-am spus că e din vina ta ! La mine scrie Dotat Pentru Făcut Prunci, și la tine scrie N, de la Nu.
O asistentă ce trecea pe acolo îi aude și intervine:
– De fapt, N e pentru Normal și DPFP înseamnă Doar Pentru Făcut Pipi.
Iubitule, îți amintești ce chimie era între noi la început ?
– Da … Păcat că acum e matematică.
– Cum matematică ?
– Numai probleme …
Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la ședințele de spiritism.
– Costele, de ce ești rău, Costele ? se plânge văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm ?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta …
– Alo ! Aista-i parlamentu’ ? Vreau să fiu și eu deputat !
– Tu ești prost?
– Nu, da’ ce, îi obligatoriu ?
– Ce i-ai cumpărat nevestei de ziua ei ?
– Un lanț.
– Eh, eu pe-a mea o țin dezlegată …
Am descoperit în telefonul iubitului un contact nou, ”Sex Gratis”. Hopa, zic eu, l-am prins pe fraier. Sun la numărul ăla și era să leșin: a început telefonul meu să sune !
– Aveți nevastă ?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea ?
– De câte ori mi-e somn …
– Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea ?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă ?
– Să crezi că i-ai păcălit.
Se duce Scufița Roșie la bunicuța. Lupul numai ce o mâncase pe bunicuța și nu pățise nimic. O mănâncă și pe Scufiță, și moare. Întrebare:
– Ce s-a întâmplat?
Răspuns:
– Scufița Roșie era o stricată !
Fix când îmi venise cheful de muncă, a venit și weekendul ! Asta e, mă apuc de luni !
Mare concurs international de pictura
Tematica concursului era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. In finala concursului au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht ! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat !"
Tabloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame !"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului !"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp !"
Brejnev si pictorii
Brejnev convoacă pictorii și le cere să picteze un tablou istoric, mare cât peretele cu tema Lenin în Japonia ... Rumoare în sală. Voci: nu putem, e împotriva adevărului istoric! Lenin nu a fost niciodată în Japonia !
- Cum asa tovarăși, nimeni nu poate picta acest tablou măreț ? Invocați pretexte cu istoria ...
Se ridică pictorul Ițic și spune:
- Eu o să pictez tabloul ....
-Vedeți tovarasi ?...spune Brejnev. Ne vedem aici peste o lună la vernisaj.
Peste o lună – vernisajul. Un discurs de deschidere și pânza ce acoperea pictura cade. Brejnev privește și vede un bărbat şi o femeie făcând sex.
-Cine e bărbatul acesta ?!
-Este Troțki, spune Ițic.
-Și femeia ?!
-Femeia, zice Ițic, este Krupskaia, nevasta lui Lenin.
-Păi și Lenin unde e ?!
-Păi, zice Ițic, ati uitat ? Lenin e în Japonia.
Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane. Prima pacienta, gravida in 8 luni.
-Cum va numiti si de unde sunteti ?
-Maria, din Colentina.
-Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatalui copilului ?
-Gicu Lebăr .. ..
A doua pacienta, gravida in 8 luni.
-Cum va numiti si de unde sunteti ?
-Ioana, din Drumul Taberei.
-Sunteti in ordine, nu sunt probleme. Numele tatalui copilului ?
-Gicu Lebăr ...
A treia pacienta, gravida in 8 luni.
-Cum va numiti si de unde sunteti ?
-Cristina, din Ferentari.
-E o sarcina normala, nu cred sa aveti o problema. Numele tatalui copilului ?
-Gicu Lebăr ...
Disperat, medicul o intreaba pe asistenta sefa:
-Mai, asta a dragalit tot Bucurestiul ?
-E afara, vreti sa-l cunoasteti ?
-Normal ca vreau.
Iese medicul pe hol si vede o starpitura de om, mic, slab, stirb ...
-Mai omule, cum dracu te descurci ?
-Am bicicletă !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)