Maxime - Aforisme - Cugetari

Cugetari .... ceva mai intime

Un semn sigur ca ai imbatranit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
Poti invata o pisica sa faca orice ..... vrea ea.
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cand nu le e somn si trezindu-se cand inca le este.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa-si faca bagajele.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
Daca ti-e foame, mananca sare, o sa-ti fie sete !
Vegetarian: un cuvant vechi indian. Inseamna "vanator bleg".
Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.
Este dovedit statistic faptul ca 100 % din divorturi au la baza casatorii.
Viata e asa de tragica: azi esti aici, maine iara.
Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cand ii chem.
Daca Dumnezeu ar fi vrut sa fim specialisti informaticieni, ne-ar fi facut cu 16 degete la maini.
Traieste fiecare zi ca si cum ar fi ultima. Intr-o zi apoi asa se va si intampla.
Viata mea e ca un film care nu are o distributie prea reusita. Si nu-i inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti stau de gat toata viata.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce-i fericirea. Numai ca atunci va fi prea tarziu.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca-si va aminti de tine si data viitoare cand o sa aiba nevoie de ajutor.

Norocosi ... geniali
Dacă sunteți de părere că alții sunt mai norocoși sau mai favorizați de soarta decât voi atunci poate nu știți tot adevărul. Poate între dvs. și acei oameni este alta diferența și nu neapărat norocul. Din afară îi vedem pe cei care ajung la performanțe incredibile sau care devin modele pentru generația din care fac parte. Ne spunem că au avut noroc, că li s-a ivit o șansă, că le-a fost ușor. De cele mai multe ori acest lucru este fals. Dacă vrei să obții ceva ai nevoie de mai mult decât de talent și muncă. Ai nevoie de perseverență și dedicație. Dacă ei au putut să răzbească în ceea ce ți-au propus, cu siguranță că și dvs. puteți.
1. Winston Churchill a rămas repetent în clasa a şasea și a pierdut toate competițiile electorale pentru funcții publice până când, la vârsta de 62 de ani, a devenit prim-ministru. Mai târziu, avea să scrie: “Nu renunța niciodată. Niciodată, niciodată, niciodată, niciodată – în nimic, mare sau mic, măreț sau neînsemnat. Nu renunța niciodată cu excepţia cazurilor în care o faci pe considerente de onoare sau de bun simt. Niciodată, niciodată, niciodată – nu renunța niciodată.”
2. Thomas Edison era considerat de către profesorii săi “prea prost pentru a învăța ceva”. A fost concediat de la primele două locuri de muncă pentru ca era “neproductiv”. Ca inventator, a avut 1.000 de încercări nereuşite până să inventeze becul. Când un reporter l-a întrebat “Cum v-aţi simţit eșuând de 1.000 de ori ?”, Edison a răspuns: “Nu am eșuat de 1000 de ori, ci becul a fost o invenţie cu 1000 de paşi”.
3. Albert Einstein nu a vorbit până la vârsta 4 ani şi nu a citit până la 7 ani. Părinţii au crezut ca era debil mintal, iar unul dintre profesori l-a descris ca fiind “lent la minte, pierdut pentru totdeauna în vise prosteşti”. A fost exmatriculat din şcoală şi i-a fost refuzată admiterea la Scoala Politehnică din Zurich.
4. Louis Pasteur a fost un elev mediocru, iar la lucrarea de licenţă s-a clasat pe locul al cincisprezecelea din 22 de studenți la chimie.
5. Henry Ford a dat faliment de cinci ori înainte de a reuşi cu Uzinele Ford.
6. Fred Astaire a fost catalogat astfel de către directorul MGM în fața căruia, în 1933, a dat primul test: “Nu poate juca. Nu poate cânta. Uşor chel. Poate dansa puțin”. Mai târziu, avea să spună: “Cu cât urci mai sus în carieră, cu atât îți sunt permise mai multe greșeli. Iar odată ajuns în vârf, dacă faci suficiente greșeli, acesta este considerat a fi stilul tău”.
7. Sidney Poitier a fost “răsplătit” astfel de către directorul de casting după prima sa audiție: “De ce nu te oprești din a face oamenii să își piardă timpul și nu te duci să te faci spălător de vase sau ceva ?”. A fost momentul în care, îşi aminteşte Poitier, a
decis să își dedice viaţa actoriei.
8. Charlie Chaplin a fost iniţial respins de către şefii de la Hollywood pentru că pantomima sa a fost considerată “un nonsens”.
9. Beethoven mânuia penibil vioara, iar profesorul său a spus despre el că “nu există nicio speranţă să devină compozitor”.
10. Van Gogh a vândut doar o singură pictură în timpul vieţii sale. Şi chiar și aceasta surorii unuia dintre prietenii săi. Acest lucru nu l-a oprit să continue să picteze peste 800 de lucrări.
11. Rodin era considerat cel mai slab elev din școală, iar tatăl său s-a exprimat tranșant: “Am un idiot drept fiu”. A fost respins de trei ori la admitere la Ecole des Beaux-Arts.
12. Stravinsky a fost a izgonit din Paris de către critici și de către publicul furios după premiera operei “Încoronarea primăverii”.
13. Jack London a primit şase sute de respingeri din partea editorilor înainte de a vinde prima sa poveste.
14. Jerry Seinfeld “a înghețat” pe scena clubului în care a avut loc prima sa reprezentație și nu a fost capabil să scoată vreun cuvânt. Batjocorit de public, a revenit noaptea următoare şi și-a terminat numărul în aplauze frenetice.
15. Michael Jordan a ratat peste 9.000 de aruncari la coș, a pierdut peste 300 de meciuri, de 26 de ori a avut în mîinile sale aruncarea decisivă și a ratat, și totuși a mers înainte și a ramas în istorie ca cel mai bun jucător de basket al tuturor timpurilor.
16. Paul Flory (Premiul Nobel - 1974 ) a fost dat afara de la Du Pont (1938) de catre Carothers cu calificativul de incapabil.

Despre femei si barbati .... cugetari
Nu este vorba de Sigmund Freud -neurologul austriac și fondatorul psihanalizei.
Autorul este Sir Clement Raphael Freud - Crainic la radio, scriitor, politician și chef (în gastronomie) britanic.
- Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt în vârful pomului. Majoritatea bărbaţilor nu vor să se întindă după cele bune fiindcă se tem să nu cadă şi să se rănească. Preferă, în schimb, merele căzute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar uşor de luat. Merele din vârful pomului se gândesc că este ceva în neregulă cu ele, când, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai să aştepte să apară bărbatul potrivit, care să fie suficient de curajos să urce până în vârful pomului.
- Bărbaţii sunt precum un vin bun. Încep prin a fi struguri şi depinde de femei dacă reuşesc să stoarcă toată pleava din ei până când aceştia să se transforme în ceva acceptabil pentru cină.
- O femeie modelează un bărbat din fiu în 20 de ani, în timp ce alta îl prosteşte în 20 de secunde.
- Femeia şi hainele se aleg la lumina zilei.
- Curajul la bărbaţi nu e aşa de rar cum se crede, dovada cât de mulţi se însoară.
- Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.
- Dragostea e oarbă, dar căsătoria îi redă vederea.
- Este clar că femeile sunt mai deştepte decât bărbaţii. Gândiţi-vă: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al bărbaţilor este câinele.
- Sexul este preţul pe care femeile îl plătesc pentru căsnicie. Căsnicia este preţul pe care bărbaţii îl plătesc pentru sex.
- O femeie poate să ţină un singur secret: vârsta ei.
- Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
- Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.
Concluzia.
Marea întrebare la care nu am fost capabil să răspund este: “Ce vrea de fapt, femeia ?”
Morala.
Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei nu trăieşti mai mult ...

O întâmplare din camera 244
Cioran, bolnav de Alzheimer, primește vizita uneia dintre traducătoarele sale. Uneori își amintește cine e, dar de cele mai multe ori nu știe.
Traducătoarea îi citește din el însuși, iar Cioran se enervează și exclamă: "Tipul ăsta scrie mai bine decât mine !"
Traducătoarea îi spune că el a scris cuvintele acelea, iar atunci Cioran, în ciuda bolii și a universului, este în stare să spună așa: "Atunci înseamnă că eu sunt mai bun decât mine !"

Daca stai pe langa copii, intineresti.
Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.
Nuditatea
1. O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent: „Mami, mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă !”
2. Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: "Ce s-a întâmplat ? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră ?"
Onestitate
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă. Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi. Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: "Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".
Păreri
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui".
Ketchup
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
"Este directorul, mama." i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: "Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap.”
Îmbrăcămintea
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
-Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla.
-De ce scumpa mea ?
-Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare.
Şcoală
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: "Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei. "Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă !”
Biblia
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
-Mamă uite ce am găsit, strigă fericit băieţelul.
-Ce ai găsit ? întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse:
-Cred că sunt chiloţii lui Adam !