Admitere Barou 2008

Pai pregatiti cisterna cu cafea sa ajunga si la capitala;)Desi as be un vin fiert:">:PB-)

Bancuri? Mie mie...=D>=D>=D>

ligiana a scris:

Asta-i bestial !

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

:rofl: super tare..........au lesinat colegii mei.

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder in the Court".

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Doi ardeleni, unul mai slabut si unul mai grasut stau de vorba. Unul dintre ei zise:
- Mai Ioane daca te-ar vede cineva ar zice ca e foamete in tara.
- Da, dar daca te-ar vedea pe tine ar zice ca tu esti cauza...

Un ardelean intra intr-un restaurant.
- Nu va suparati, serviti mormoloci?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Doamnelor, domnisoarelor.... putina intelegere si calm nu v-ar strica. Pacea Fie Cu Voi ! :))

Badea Vasalie se scoala intr-o dimineata si iesind in ograda, ii taie
pisica neagra calea.
Superstitios din fire, fugari mata, o prinse si cu un par incepu s-o bata.
In acest timp, pe ulita trece Badea Gheorghe care isi arunca o privire
peste gard si zise:
- Buna dimineata, Bade Vasalie!
- Buna, Bade Gheorghe!
- Da, ce-i faci la mata aceia?
- Apai, vreau sa-i fac o bucurie.
- Pai cum ii faci bucurie, de-o bati s-o omori?
- Apai, bucuria i-oi face-o cand i-oi da drumu!

Bula intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata...
prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui
taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite
marimi!
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii
ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic
lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si
marimea inca nu o stie! ...


Un cuplu casatorit. In pat.

In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe
noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara
si mingiie sotiea . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu
cititul.

Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are
nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfirsit. Asa ca
se scoala si incepe sa se dezbrace.

Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai,
am crezut ca vrei sa facem dragoste. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci,
ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile
cartii.

Trei tipi : un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat

li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le
zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura
dorinta la fiecare.

1. Unguru zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie
bogati si fericiti. Dispare. 2. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa
fie in india fericiti , bogati. Dispare. 3. Romanu se uita in toate
partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice :
- Mie da-mi o cola.

Un tip la o curva, dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
-Ti-am dat bani falsi , erau trasi la serox!
La care tipa raspunde:
-Tu sa fii sanatos...



Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
Milano, la 108,5 m.).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la
sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la
Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...