De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Chiar daca este cu bulina de un rosu pal, acest banc trebuia sa fie postat pentru relaxarea cititorilor.
Viata de prim-ministru
Stresat de responsabilităţile guvernarii, adanc implicat in campania electorală, de protestele din strada, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o dama de companie, să se mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată, care se prezinta in fata ministrului pentru interviu.
Prim-ministrul îi spune roscatei, cu gesturi teatrale:
-Sunt Primul Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului …. Cât ar costa să faci dragoste cu mine pentru a ma relaxa ?
Roşcata îi raspunde:
- Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ ora.
Prim-ministrul o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi raspunde:
-Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 150 Euro/ ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i raspunde:
-D-le Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţeii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi barbatia dvs. la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi aceasta sa fie invartosata la nivelul costului gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban !
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin a dat sa fuga spunandu-mi ca este 1 aprilie!
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa, gospodina si desteapta.
Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru.
Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.
Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.
-Vai, draga, de cand ti-a murit sotul, te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?
-Nu, il folosesc doar in perioada de doliu.
Aface pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune. (Cicero)
Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, o cutie de Durex - 500 lei ... invidia din ochii vânzatoarei - de nepretuit. ;)
- Care-i cea mai mare parcare din România ?
- DN1.
Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca pâna ajung la Predeal, sa le ramâna copiilor costumele de schi mici.
La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.
La Radio Erevan, un ascultator întreaba:
- De ce costa divortul atât de mult ?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita !
Un client intreaba la o librarie:
- Mai aveti cartea "Secretul imbogatirii rapide ?"
- Sigur ca da - raspunde vanzatoarea - dar se vinde doar la pachet cu "Codul Penal" !
Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi ingineri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici mingiutele. B-)
Un bărbat dacă vrea ceva - face ! Dacă nu vrea - nu face ! Un bărbat care nu vrea, dar face e un bărbat însurat.
Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi.
- Bă, eşti tare ! Da' cum ţi-ai dat seama ? l-am întrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii - mi-a răspuns ...
Doi ingineri se intalnesc. Unul dintre ei avea o bicicleta trasnet. Stiind cam cit cistiga, celalalt il intreaba:
-Cum de ti-ai permis sa-ti iei o bicicleta asa frumoasa ?
-Pai sa vezi, ieri, o fata care era pe bicicleta s-a oprit linga mine, si-a dat jos hainele si mi-a spus: "Ia de la mine tot ce poftesti".
- Si ?
- Si am ales bicicleta !
- Ai facut bine, hainele sigur nu-ti veneau. :tooth:
Baiețelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia pompa ?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. .. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa ?
- Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.
- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.
- Si de ce se numeste buton, intreba un elev ?
- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff. :))
Un profesor a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5 ?'
1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma.
2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil.
3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet.
4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"
Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare !
- Aiurezi ! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat ?!
- Păi, tocmai ! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie ... #-o
După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- D-nelor și d-nilor, vă vorbește căpitanul. Am ajuns la înălțimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza .... O, la dracu !...
Pasagerii încremeniți stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertați, din greșeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeți cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager :
- Iar al meu în spate ! :rolleyes:
Pasagerul mărturisește:
- Îmi vine așa să vomit ! La care stewardesa promptă:
- Vă aduc într-o secundă o pungă !
- Dar de ce ? Credeți că vreau să iau chestia asta acasă ?
Stewardesa:
- De ce strigați ? De ce sunteți nervoși ? Ok, v-a scuturat de câteva ori ... Un gol de aer obișnuit. O zonă cu turbulențe ... Se mai întâmplă ... Gata, gata, ne liniștim.... Totul e bine ? V-ați calmat ? OK ... merg să liniștesc și pasagerii ! :magic:
Un Boeing 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea și îl întreabă încetișor:
- Doriți lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- În care este lapte și în care este ceai ?
Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergând de colo-colo prin avion și deranjând pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește:
- Poate că te-ai plictisit ... Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară ?
La un concurs de stewardese, la final, celor trei câștigătoare, o englezoaică, o nemțoaică și o franțuzoaică, li se pune ultima întrebare:
- Imaginați-vă că naufragiați pe o insulă complet izolată pe care se află 200 de bărbați care nu au mai vazut o femeie de câțiva ani buni. Cum veți proceda ?
- Mă voi sinucide ! răspunde englezoaica.
- Ii voi fura unuia dintre ei o armă și mă voi apăra până la moarte ! răspunde nemțoaica.
Franțuzoaica stă ce stă, se gândește ea și până la urmă răspunde:
- D-lor, mă iertați, dar nu văd care este problema ...
Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”picioarele sus”. Stewardesa:
-Dragi pasageri, vă rog să vă păstrați calmul. Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post