Sã mai și râdem

Premiere istorice

În cazul în care Hillary Clinton câștigă alegerile prezidențiale din SUA, va fi prima dată în istorie cand doi președinți ai SUA s-au culcat unul cu celalalt.
În cazul în care Donald Trump câștigă alegerile prezidențiale din SUA, va fi prima dată în istorie cand un miliardar se mută într-o locuința publica eliberata de către o familie de negri. :innocent:

Alfabetul umoristic al limbii române

Tudor Muşatescu (22 februarie 1903 – 4 noiembrie 1970), fragmente din Dicţionarul umoristic al limbii române

O scurtă colecție de zâmbete...
Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidelă: cea fidelă altuia.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: Eternul necunoscut.
Y: Praştia alfabetului.
Zvon: știre în neştire.
[ link extern ]

Ziua pierdută e ziua în care n-am râs.

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari:
– De unde vii, tu ?
– De pe Marte.
– Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur ?
– Da.
– Si toti aveti acolo antene din aur ?
– Numai noi, tiganii …

Un ţigan visează că s-a dus în vizită la naşu' lui, popa, care-l întâmpină astfel:
- Bine ai venit, finule ! Uite, aseară, preoteasa tocmai a făcut sarmale, o bunătate nu altceva ! Ia loc să mănânci o porţie, că ţi-o fi foame ... Apropo, să ţi le încalzesc sau nu ?
- D'apăi, încălzeşte-le, naşule, că nu mă grăbesc, zise ţiganu', dând să se scarpine în cap …
Dar când întinse mâna să se scarpine, se lovi de fierul rece al patului şi se trezi. Atunci, cu maţele ghiorăind de foame, ţiganul zise cu ciudă:
- Ptiu, că prost am fost ! Nu putui io să le mănânc reci !? #-o

Un tip beat la un bar cere chelnerului să îi servească 3 cafele.
- Trei cafele ?
- Da, una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiaşi chelner:
- Trei cafele …
- Trei ?
- Da. Trei ... una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta.
Chelnerul nu a mai putut să se abţină, a sărit peste masă şi l-a snopit în bătaie pe beţivan.
O zi mai târziu, apare tipul plin de vânătăi la bar. Chelnerul ironic îl întreabă:
- Trei cafele ?...
- Nu, răspunde beţivanul, doar două: una pentru mine şi una pentru mă-ta. Pentru tine nu, că te agită.

Profesoara:
- Bula, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord ?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia ?
- Acolo ! răspunse Bula
- Unde acolo ?
- Asta e deja o alta întrebare.

La un control medical de rutină, medicul constată cu stupoare că Bulă are bagajele diferite unul din metal şi unul din lemn.
- Domnule, e fantastic, cum poţi trăi aşa ?
- Foarte bine, domnule doctor ! Sunt sănătos, am şi nevastă şi doi copii ...
- Ce copii ?
- Ai mei ! Pe unul îl cheamă Pinochio şi pe celălalt Robocop ...

- Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică uşoară, să spui bancuri, să zâmbeşti ...
- Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu ...
- Te-au dat afară ?! Dar unde lucrai ?
- La o firmă de pompe funebre ...

- Banii sau viaţa !, îl somă un tâlhar pe medicul stomatolog în locuinţa căruia intrase.
- Bani nu am, se plânse medicul, iar cu viaţa mea nu ai ce să faci. Dar ca să nu pleci totuşi cu mâna goală, uite, mă ofer să-ţi scot un dinte pe gratis !

- Nu m-am simţit prea bine, m-am dus la doctor şi mi-a recomandat să încetez cu chefurile, îi spune Bulă nevestei sale.
- La care doctor te-ai dus ?
- La ăla care stă deasupra noastră ...

Un bolnav îşi revine din comă.
- Doctore, nu trebuie să-mi mai spui nimic ! Am scăpat şi ce-a fost mai rău a trecut !
- Perfect adevărat, dar de unde v-aţi dat seama ?
- După mutrele posomorâte ale rudelor mele ...

- Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat ?, întrebă doctorul orelist.
- Foarte mulţumit, domnule doctor ! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul ... :tooth:

- Domnule, îi spuse oftalmologul, pentru a-ţi stopa miopia progresivă de care suferi, trebuie să consumi un kilogram de morcovi cruzi pe zi !
- O, Doamne ! Un kilogram de morcovi pe zi ? Şi credeţi că o să-mi ajute ?
- Indubitabil ! Ai văzut vreodată iepure să poarte ochelari ?

La psihiatru:
- Am ajuns la concluzia că nu se mai poate trăi cu mine, domnule doctor ! Soţia m-a părăsit, familia ei nu mai vrea să ştie de mine.
- Spune-mi repede şi mie, cum Dumnezeu ai reuşit performanţa asta ?

Un medic proaspăt căsătorit este invitat discret, prin telefon, de către colegii lui la o partidă de poker.
- Draga mea, sunt chemat la spital, zise acesta îmbrăcându-se grăbit.
- E ceva urgent ?
- Foarte urgent, trei medici sunt deja acolo şi mă aşteaptă.

Invataminte
Niciodata nu te casatori cu o femeie frumoasa. Ea te va parasi.
-Crezi ca una urata nu te va parasi ?
-Si ce daca ?! #-o

Cateva au bulina rozalie.

Cercetătorii britanici au stabilit că femeile urâte .... distrug ficatul bărbătesc !

Cum se numesc femeile frumoase din Anglia ?
Turiste.

Soțul venind acasă o întreabă pe soție:
- Cum ți-a mers ziua, dulceață ?
- Perfect dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și pe ale tale, iar acum stau și croșetez. Apropo, dacă mâine nu achiți factura la internet, o sa te trosnesc de nu stii ce-i cu tine ! B-)

Anunt.
Dragi domnişoare. Aveţi pielea uscată ? Părul rar si unghiile fragile ? Aveţi probleme cu greutatea ? Veniţi la noi.
E ... întuneric iar noi ... suntem beţi !

La oftalmolog
- Cititi randul cel mai de jos, va rog !
- .... Made in China !