De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Q: Cum se numesc emoţiile lui Bulă ?
A: Bulversări !
Mama lui Bula isi chestioneaza fiul:
- Unde mergi, Bulă ?
- La cor !
- Şi ce faci acolo ?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi ?
- Pe drum, la întoarcere !
Bulă se duce la poştă să trimită o scrisoare în străinătate.
Functionara de la ghiseu il intreaba:
- Par avion ?
Bulă putin incurcat o priveşte cu atenţie.
- Nu, nu păreţi !
Din buletinul lui Bulă reieşea:
Numele: Bulă.
Prenumele: Vasile.
Sexul: de neimaginat.
- Nu am noroc cu bărbaţii, spune o tânără prietenei.
- De ce?
- De câte ori vreau să mă mărit cu un bărbat din dragoste, aflu că acesta n-are nici un ban...
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar.
- Cum îmi pot primi înapoi cele 30 de milioane pe care le-am împrumutat, dacă eu mi-am pierdut chitanţa care dovedea împrumutul?
- Scrieţi-i ................... o scrisoare .......................şi ...................spuneţi-i să trimită cât mai repede cele 60 de milioane pe care i le-aţi împrumutat.
- Bine, dar o să-mi răspundă furios că i-am împrumutat doar 30 de milioane!
- Pai asta vrem de la el! O dovadă scrisă că vă datorează 30 de milioane...
Doi olteni merg pe malul mării. Unul zice:
- Hei, uite, am găsit 10 euro!
- Bravo!... ........Stai aşa, de ce i-ai aruncat?
- Sunt falşi!
- De unde ştii?
- Unde ai mai văzut tu......... 10 euro scrişi cu doi de zero?
La înmormântarea unui bancher, de sicriu se apropie un prieten, deschide portmoneul, ia de acolo 200 de dolari şi-i pune înăuntru, apoi pleacă în tăcere.
Se apropie altul, scoate de asemenea 200 de dolari şi-i pune în sicriu, după care pleacă suspinând.
Vine al treilea, scoate carnetul de cecuri, completează unul pe 600 de dolari, îl pune, ia cei 400 dolari şi pleacă oftând din greu.
Un tip care tocmai şi-a asigurat casa pentru suma de 200.000 de dolari îl întreabă pe agentul casei de asigurări:
- Deci... Dacă mâine casa mea va arde mistuită într un incendiu, eu cât aş putea primi?
- Păi...... între 5 ...şi 10 ani..
Două tinere, vecine de compartiment, stau de vorbă într-un tren.
- E atât de plictisitor să trăieşti când nu ai niciun ban...
- Păi, care e problema? Găseşte-ţi un amant, îţi va da 500 de dolari pe lună.
- Ei, na! Unde să găsesc un astfel de amant? Cine mi ar putea oferi atâţia bani?
- Atunci caută-ţi doi amanţi, care iti vor da câte 250 de dolari.
- Şi asta e mult.
- Atunci patru a câte 125 de dolari...
Deodată, vecinul lor de compartiment, care moţăia pe locul de la geam, deschide un ochi şi spune:
- Doamnelor.....vă rog să mă treziţi când ajungeţi la 20 de dolari.
- Bună ziua, sunt agentul Ion Popescu din cadrul Gărzii Financiare şi vă prezint oferta noastră promoţională pentru Anul Nou:
Scrieţi-ne o istorioară interesantă despre partenerul dumneavoastră de afaceri şi el va primi în mod gratuit un maiou alb-negru cu număr individual.
Telegramă de presă:
"Începând de astăzi, pe site-ul Băncii Naţionale sunt prezentate modelele noilor bancnote.
Tot de acolo se poate descărca şi versiunea pentru tipar."
- De ce eşti atât de trist?
- Mi s-a furat portmoneul.
- La poliţie ai fost?
- Am fost...Şi degeaba... Cică nu ei mi l-au furat...
Gimnastică de înviorare pentru lucrătorii unei bănci.
În difuzoare se aude vocea crainicului:
"Joc de glezne, fandare stânga, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
Joc de glezne, fandare dreapta, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
Trunchiul drept, picioarele îndepărtate, mâinile sus, faţa la perete..."
Amanta secretară îi reproşează iritată directorului de bancă:
- Dacă nu ai încredere în mine, atunci mai bine nici nu mai lucrez aici!
- Cum nu am încredere, iubito? Doar ţi-am dat să păstrezi până şi cheia de la seif!
- Ce să-ţi povestesc! Şi dacă vrei să ştii, nici măcar nu se potriveşte!
Într-un restaurant, dialog între chelner şi client:
- Nemaipomenit! Cum adică, să plătesc înainte? Dar ce-i aici, bordel?
- Nu, stimate domn, dar, ..... dumneavoastră... aţi comandat ciuperci...
O brunetă (fostă blondă) rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?
Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi-i încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin!
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!
Q: Cum îl cheamă pe Bulă când e nasol ?
A: Bulangiu !
La un moment dat, soţia lui Bulă, gravidă, se trezeşte în miez de noapte şi îi cere melci.
Bula:
- Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta ?
- Nu ştiu, dar eu vreau melci !
Pleacă Bula, începe să caute la toate magazinele din oraş, dar nu găseşte. Într-un sfârşit, intră într-un bar, iar acolo, surpriză !, melci. Ospătara, o blondă superbă şi dotată, incepe să-i facă avansuri. Bulă, că tot omul, nu-i rezistă şi o pune de-o partida de amor. Într-un târziu, pleacă acasă, iar pe drum începe să se gândească ce să-i spună nevastei. Ajungând în faţa uşii, el aruncă pe trotuar cutia în care se aflau melcii. Soţia, auzind zgomot afară, iese să vadă cine e.
- Bulă, dar de ce ai stat atâta ?
- Haideţi puişori, că mai avem un pic. ;)
Bulă in excursie prin padure găseşte o grenadă. Nu ştia ce e şi a băgat-o în gură. Se întâlneşte cu Ştrulă şi Bulă îl întreabă pe el, poate e mai deştept. Ştrulă îi cere grenada lui Bulă şi o băga şi el în gură. Bulă vede cuiul şi îl trage. Grenada explodează, făcându-i lui Ştrulă o gură până la urechi.
Bula dezorientat:
- Râzi tu, râzi, dar eu m-am speriat ! :tooth:
Merge Bulă la mormântul lui soacră-sa şi spune:
-Ce trista-i viaţa fără tine, aş vrea să te mai văd odată.
Chiar atunci, o cârtiţă mişcă pământul.
Bula surprins nepregatit:
-Na, nu mai poate omul nici să glumească ?!
Amantul Bula in degringolada
Bulă, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Bulă !”. A doua, profesoară: “Repetă, Bulă !”. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Bulă, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”. Dar acum, cu a patra, Bulă avu noroc: inginer agronom. A fost foarte înţelegătoare: “Bulă, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii”. #-o
Bula in jena financiara
Bunicul lui Bulă moare şi trebuia să-l îngroape. Dar Bulă era sărac, ca toţi românii şi n-avea bani să-l îngroape, aşa că a mers la un crematoriu. Ajunge Bulă la crematoriu, se întâlneşte cu funcţionarul de acolo şi îl întreabă:
-Dom’le dragă, dacă eşti bun, îmi spui, te rog, cât costă o incinerare, că mi-a murit bunicul şi n-am bani să-l îngrop.
-O incinerare costă 150.000 de lei.
Bulă se scotoceşte prin buzunare, dar găseşte numai vreo 35.000 de lei.
-Dom’le, n-am decât 35.000 de lei, n-aţi putea să-l pârjoliţi ?
Bula insotitor de persoane cu dizabilitati
Bulă însoţea un orb, care cerşea. La sfârşitul fiecărei zile, câştigul era împărţit egal între cei doi, după ce plăteau prânzul. Intr-o duminică, Bulă s-a gândit să-l sară pe chior de la masă şi-i zice:
-Chiorule, vezi că eu mă duc să-mi fac nevoile.
Intră Bulă în crâşma, mănâncă, bea o bere şi revine voios:
-Chiorule ! să mergem.
Pe drum, chiorul, tot amuşinând:
-Bulă, tu ai mâncat salam ?
Bulă se enervează şi-l pune pe chior în faţa unui stâlp, şi-i zice:
-Sări tare, că-i un şant.
Dă chiorul cu capul de stâlp, la care Bula:
-Na, fir-ai al norocului de chior, a salam ţi-a mirosit, dar a stâlp nu ?!
Bulă la medic.
Medicul ii zice raspicat:
-Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
-Vă mulţumesc, doctore, că nu daţi vina pe mine ! ;)
Inspirate din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache, cu mici adaugiri si completari.
Piaţa Universităţii
Manifestatie de amploare. Se striga: Jos Iliescu ! Jos Constantinescu ! Jos Băsescu !
Apare o limuzină neagră, face un tur şi se opreşte în mijlocul mulţimii. Din ea coboară un tip îmbrăcat în negru, ochelari negri, meserie ! Aşteaptă să se adune mai mulţi curioşi.
Tipul in negru:
- Tu, tu şi tu ...
Bula:
- Şi eu şi eu şi eu !
Tipul in negru:
- Da şi tu. Duceţi-vă dracului acasă !
Bulă se uită cu binoclu la o pereche care se sărutau. Ştrulă merge acasă şi îl vede pe Bulă când să uită cu binoclu şi îi zice:
-Ce faci, mă ? Lasă perechea aia în pace, mai bine te uiţi şi tu la soţia ta !
Bula (tare supărat):
-Tocmai la ea mă uit ! :O
Se duce Bulă la o prietenă şi-i spune că îi dă 1000 de dolari dacă face dragoste cu el. Aceasta este de acord. Bulă plăteşte. Se duce şi a doua oară. Bulă plăteşte. Şi a treia oară. La sfârşitul actiunii, prietena îl întreabă de ce îi plăteşte atâţia bani.
Bula ii raspunde incurcat:
- Mi-a dat taică-tău 3000 de dolari să ţi-i dau !
Bulă şi Strula merg să se angajeze. La semnarea contractului, Bulă spune:
-Eu nu ştiu să scriu.
Secretara, ca sa scape de obligatie:
- Fă şi tu un semn.
Bulă face un X. Urmează Ştrulă la rând şi nici el nu ştie să scrie. Ştrulă face un 0.
Secretara este foarte mirată.
Ştrula, luminat la fata:
- Pe mine nu mă cheamă că pe el !
Inspirate din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache, cu mici adaugiri si completari.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post