De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Bietul meu copil ! Când te-ai tăiat la deget ?
- Adineauri mămico...
- Dar, puiule... nu te-am auzit plângând !
- Nu știam că ești acasă !
-De ce ești, dragă, supărat ?
-A sunat adineauri actualul soț al fostei mele soții și mi-a făcut un scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastra, nu am învățat-o să gătească o supă. :((
Bărbații care privesc cel puțin 10 minute pe zi sânii femeilor trăiesc mai mult. Cu condiția să nu-i privească de față cu nevestele lor, caz în care trăiesc semnificativ mai puţin.
Discuţie între doi copii:
- Tu i-ai surprins vreodată pe ai tăi făcând dragoste ?
- Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.
Acuzata, demoazela bătrână. Judecătorul tânăr este derutat și sună un coleg.
- Domnule coleg, dupa 50 de ani de practicat cea mai veche meserie, dovedită, oare cam cât ar trebui să-i dau acuzatei ?
- Eu nu i-aș da mai mult de 10 Euro ! #-o
Singura formă acceptabilă de bomboane cu coniac: o cutie lângă o sticlă.
Toate soțiile consideră că sunt ușor de pierdut. Toți soții cred ca acest lucru este practic imposibil !
O blondă comandă:
- O vodka, vă rog !
- Doamnă, aici e McDonald's !
- Atunci, o McVodka ! Și să fie supersize !
Soția mea are o reacție alergică de fiecare dată când mă îmbat ... i se învinețesc ochii. :innocent:
Doi amici intr-un bar:
- Scuze, dar ieri ți-am văzut soția ieșind dintr-un hotel însoțită de un tânăr macho !
- Și ce hotel era acela ?
- Palace
- Ah,... îl stiu, nu ai de ce să-ți faci griji ... e un hotel bun !
Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.
Când am intrat în restaurantul ăla de lux, îmbracat într-o salopetă murdară, îmi zice
mucosul ăla de barman:
- Îmi pare rău, domnule, dar nu puteți intra aici îmbrăcat așa ...
- Serios ? i-am raspuns. Atunci n-ai decât să-ti repari singur instalația de încălzire !
Romanii au ajuns atat de săraci încât hoții de buzunare din RATB fac doar simulari.
Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte
trabucuri ... când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi, mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână !
- Băăă,... io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit !
Ea:
- Iubitule, astazi este ziua indragostitilor !
El:
- Ășa ...și ? Ne-au invitat ?
Alcoolul ucide.
Și ce ? Apa te face nemuritor ?
- De ce v-ați oprit la 3 copii ?
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil născut e chinez.
Un individ a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat niște dulceață. Din greșeala, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu fața unsă în jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil asa ceva. După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsă pe partea greșită !” :strong:
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă !
Celălalt sec:
- E fiica mea !
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa !
Bulă îl întrebă pe taică-su :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet.
O colegă de-a lui Bulă se plânge la şcoală că Bulă o tot pipăie.
-Doamna dirigintă, Bulă mă tot pipăie.
Diriginta îl chemă pe Bulă imediat.
-Măi Bulă, tu ai pipăit-o pe fata asta !
-Nu doamna dirigintă, să moară mama !
Ajunge Bulă acasă, maică-sa moarta. Episodul se repetă câteva zile la rând. Bulă se jură “să moară sora”, “să moară bunicul”, iar când ajunge acasă, sora şi bunicul sunt morţi. Dar colega se plânge în continuare de tratamentul pe care i-l aplică Bulă, iar diriginta se
satură de minciunile acestuia.
-Bă Bulă, nu mai suport să tot vină fata asta la mine zicând că o tot pipăi. Acum, dacă mai minţi, te bag la şcoala de corecţie.
Bulă cade pe gânduri, dar tot găseşte răspuns.
-Să moară tata dacă am pipăit-o !
Ajuns acasă, îl găseşte pe taică-său plângând.
-Măi Bulă, nu mai suport, umblă moartea p-aici ca la ea acasă, acu’ a murit şi vecinul ... ;)
Profesorul:
-Cea mai mare dintre păsările cu piciore lungi este barza.
Bula:
-Lăsaţi poveştile, dom’ profesor ! Suntem destul de mari ca să ştim că barza nu există !
Toţi copiii de la Bulă din clasă au Mercedes. El are bicicletă, dar le zice copiilor că are şi el Mercedes. Într-o zi, Bulă întârzie la şcoală.
Portarul:
-De ce ai întârziat, Bulă ?
-A căzut lanţul de la maşină şi a trebuit să-l pun la loc ! Mi-a luat mult timp !
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa ?
- Desigur, unde locuiti ?
De ce nu poate o blonda sa scrie numarul 11 ?
Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l puna in fata.
Doua blonde:
-Ai citit vreodata Shakespeare ?
-Nu, cine l-a scris ?
Care este primul lucru pe care il afla o blonda cand face scoala de soferi ?
Ca la volan se poate sta si cu fata.
Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/ h. Exact, 19 Km/ h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan o blonda care ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/ h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.
La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313. #-o
O blonda la benzinarie:
- Ma scuzati ... de care benzina aveti?
- De 98 si de 95, nu vedeti ?
- Ba da ... dar de anul asta aveti ceva ?!
De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare ?
O blonda a incercat sa intre pe internet.
Discutie intre soti
- Ce tot caşti gura pe site-uri de anunţuri ?
- Pun un anunţ la categoria schimburi.
- Ce vrei să schimbi ?
- Schimb nevastă 100 kg cu două de 50 kg.
Iubirea este o nebunie trecatoare care se vindeca prin casatorie ! :)
Un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.
- Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori ?
Se duce la capitan si ii comunica faptul. Capitanul se gandeste, se gandeste, sare de pe scaun si spune :
- Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori ... #-o
De ce rochia de mireasa este alba ?
Asta este culoarea standard a electocasnicelor.
Clienta catre taximetrist:
- Sunteti liber ?
- Nu, sunt insurat.
De ce exista mai multe femei decat barbati in lume ?
Pentru ca exista mai mult de curatat decat de gandit ...
De ce sunt barbatii ca un Cuptor cu microunde ?
Pentru ca se incalzesc in doar 15 secunde.
Cand este felicitat cineva pentru greseala lui ?
Cand se casatoreste. :D
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post