De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O măicuţă face autostopul. Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte. După câţiva kilometri, încep să dialogheze.
- Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina ?
- Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou.
- Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai ?
- Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat.
- Iar bijuteriile de la gât şi de la mâini ?!
- Am trăit cu un jidan şi mi-a făcut o atenţie.
Ajunsă la mănăstire, se face seară şi măicuţa începe să se roage.
- Cioc, cioc !, bate cineva la uşă.
Măicuţă îi răspunde:
- Ia mai du-te de aici mai, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiţi ?! ;)
Un pitic tot sărea în fata tejghelei unui bar şi strigă:
- Vreau şi eu un suc ! Vreau şi eu un suc !
Dar nu reuşea să vadă peste tejghea ... Tot sare el aşa degeaba, până când se enervează îngrozitor şi se duce în spatele barului. Acolo era alt pitic care sărea:
- Cola sau Fanta ? Cola sau Fanta ?
Vin acasă într-o noapte şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul invers !
- Zici ?, am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. Şi foarte strâns pe talie.
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce ?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum ?
- Acum vreau !
Conform statisticilor, 93 % din oameni, când spală vasele, se gândesc: să-mi bag piciorul, mai e şi tigaia !
Matrimoniale.
Sunt în căutarea unui bărbat, fumător, alcoolic, curvar. Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă interese comune ! :strong:
Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
- O să caz i! O să cazi !
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad ! N-o să cad !
Până la urmă, cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi !
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
- Parchez unde vreau, da ?!
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Înseamnă că ai îmbătrânit atunci când: tot ce mai funcţionează, doare, iar ceea ce nu doare, nu funcţionează. :((
Vine un student în căminul de fete.
Paznicul:
- La cine mergeţi ?
Studentul:
- La cine mă sfătuiţi ?
Un moş de 119 ani şi nevasta sa de 109 ani merg la tribunal să divorţeze.
Judecatorul:
- Dar de câţi ani sunteţi căsătoriţi ?
- Apoi, au trecut 80, răspunde moşul.
Judecatorul:
- Dar de câţi ani nu vă mai înţelegeţi ?
- Păi, de 50, domnu’ judecător, zice baba.
Judecatorul:
- Şi atunci ce aţi aşteptat până acum ?
- Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.
Un tinerel în spital întreabă un moşneag:
- Cum te împaci tataie cu aparatul auditiv ?
- Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.
Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte şi se gândeşte, până îi vine o idee, care în mod sigur îi va speria pe copiii. Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria: "Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianur"'. Ziua următoare, ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţa lângă cea pusă
de el: "Acum sunt doi". :tomato:
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Un tip se lansează într-o depăşire inconştientă şi îi zice prietenului care-l însoţea:
− Bă ! cred că ăla m-a înjurat, că avea spume la bot ...
Prietenul:
- Stai liniştit ! Ţie nu ţi-a zis nimic ... Cu mă-ta avea ce avea ...
Doi tipi la închisoare:
- Câţi ani ţi-au dat ?
- 15…
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atât ? Unde lucrezi ?
- Pe un submarin ....
Doi prieteni stăteau de vorbă. Unu dintre ei îi spune celuilalt.
- Prietene, ne ştim de mult timp, dar trebuie să-ţi spun ceva, am pentru tine două veşti, una buna, una rea.
- Ia zi !
- Pe care o vrei prima ?
- Combină-le !
- Nevastă-ta ne înşeală pe amândoi ! :rolleyes:
Un turist se adresează unui ţăran:
- Îmi daţi voie să trec dimineata peste terenul dumneavoastră ca să pot prinde autobuzul de la ora cinci ?
- Desigur ! Şi dacă vă vede taurul, puteţi prinde şi cursa de la patru şi jumătate … ;)
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Inegalabilul Bula in serial.
Unele bancuri pot fi considerate cu bulina rozalie.
Ce e mic şi negru, în colţul camerei ?
Bulă, cu degetele-n priză !
Bulă şi Ştrulă, copii la 3-4 anişori fiecare, se duc la femei. Părinţii lor, mari patroni în State. Intră copii în primul stabiliment cu felinar rosu la poarta.
Bula:
- Doamnă, vrem şi noi două femei, da’ bune rău !
Matroan:
- Ce să faceţi voi cu ele, măi prichideilor ?
Bula:
- Pai .... ca bărbaţii !
Matroana cam mirata, dar afacerista:
- Păi ... bani aveţi ?
Scot copilaşii un teanc de verzişori, după care matroana îi trimite pe Bulă în camera 9 şi pe Ştrulă în camera 11. Intră Ştrulă în cameră şi spune bărbăteşte:
-Dezbracă-te, am venit să te lucrez !
-Dama de companie:
-Ce să faci, mă ? Ia de aicea !
Şi începe să îl bată pe Ştrulă, scoţându-l pe uşă afară. Singur pe hol, se duce spre camera lui Bulă, vrea să se uite pe gaura cheii, dar nu prea ajunge, pentru că era prea mic, aşa că stă şi ascultă la uşă. Dincolo de uşă, se auzeau ţipete, gemete, urlete, buşituri, căzături.
Într-un târziu, iese Bulă, transpirat, cu hainele rupte, ciufulit.
Ştrula:
- Ei, cum a fost ?
Bula:
- Dacă reuşeam să mă urc în pat, praf o făceam ! ;)
Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.
-Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.
Mama lui Bula:
- Uite banii, ia, spune-mi, ce ştii despre tata ?
Bula:
- Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul ! :-/
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post