De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă ?
- Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
- Văd că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13 .....
- M-am gândit că poate sunteţi superstiţios !
- Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
- Am început, dar nu prea merge ...
- Cum aşa ?
- Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV !
- Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
- Asta ar fi o calitate, nu un defect.
- Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă ! #-o
Profesorul:
-Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour ?
Elevul:
-Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.
Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
- Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea ?
- Desigur.
- Mama ei era mută !
- Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi ?
- Data viitoare.
- Cât costă pisica asta ? întreabă un domn la un magazin de animale.
- 150 de lei.
- Ieri costa numai 100 de lei !
- Da, dar azi dimineaţă ea a mâncat canarul.
- Pereții acestei încăperi sunt plini de pete !
- Într-adevăr ! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
- Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil ?
- Nu, de inventator ..... :tooth:
Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
- Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat ?
- M-a ajutat un prieten .......
- Ospătar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
- Vă asigur, domnule, că este acelaşi !
Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
- Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur !
- Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
- Vreti să vă mai gândiţi ?
- Nu, vreau s-o mai îngraş ...
Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte şi-i spune:
- Cetățene, scoală şi pleacă acasă !
- Nu pot ! N-am voie să merg !
- Cum nu ai voie ?
- Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu următoarea recomandare: „A se păstra culcată.”!
Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului:
-Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală ! :P
Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:
- Acest izvor este o minune a naturii ! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.
Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:
- Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu !
Declaratie la politie
- Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston ?
- Da, aşa a fost.
- Si dumneata ce aveai în mână ?
- Pe soţia amicului.
- De ce oare vin atâţia de mulţi turci la noi ?
- Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus ! :innocent:
Nepotul îşi întreabă bunicul:
- La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei, bunicule ?
- Depinde de vechime !
Un cowboy intră într-un bar:
- Barman, repede un whisky până nu începe scandalul !
După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
- Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie !
- De ce o să fie scandal ?
- N-am cu ce să plătesc !
- Buna ziua ! Se poate pescui aici ?
- Nu, domnule.
- Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta !
- O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ......
Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s-au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte.
Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat.
Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea.
Când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci !
- Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii ? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
- Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere. .....
- Ce obiect vă sugerează forma Italiei ? întreabă profesorul de geografie.
- O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
- De ce tocmai de cauciuc ?
- Pentru că stă în apă. .......
Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
- Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta ?
- Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
- De acord ! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an.
Zilele trecute, s-a putut vedea pe vitrina mare a unei societati din centrul orasului Philadelphia un afis scris cu litere mari si impozante:
*Preferam sa avem drept clienti 1.000 de Teroristi, decat macar 1 singur Client Evreu !*
Multi trecatori au fost extrem de indignati la vederea acestui afis, unii l-au si fotografiat.
Doar pe fotografii au remarcat iscalitura din josul afisului:
*Moritz Goldstein & Sons Societate de Pompe Funebre* :sticktongue:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post