De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Fecioara
Ele sunt exact asa cum le vezi. Inocente, cuminti si foarte familiste.
O tipa, in zodia Fecioarei, la aprozar:
-Aveti cartofi ?
-Da, sigur ! Cat doriti ?
-5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei ...
-Portocale aveti ?
-Da. Cat doriti ?
-6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat ...
Asa ceva nu era posibil ! In ciuda bazdacilor pe care ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei care acum se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp spuse:
-Ce este aceea alba de acolo ?
-Fasole ... Da, da nu-i de! Balanta
Balantele sunt echilibrate sau indecise, insa ai grija sa nu le calci pe coada pentru ca uite ce s-ar putea intampla.
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat !
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi ?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta ?
- Ceream o a doua opinie. Scorpion
Nu se pricep ei foarte bine la glume si obisnuiesc sa ia totul in serios. Urmeaza dovada.
O blonda in zodia Scorpionului ii spune prietenei ei:
- Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum !
- Fata, linisteste-te ! Uite cum faci: faci sex cu el pana il epuizezi. La un moment dat n-o sa mai poata si moare !
Zis si facut: se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.
- Ce mai faceti ? intreaba prietena blondei.
- Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta: nici nu stie ca este pe moarte !
Va urma.
Sagetator
Se spune ca sagetatorii au un simt al umorului foarte dezvoltat dar este vorba de un umor negru si sec de cele mai multe ori.
Intr-un bar intra nativul Sagetator, foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste ! Mi s-a nascut un fiu !
- Ce greutate ?
- 4 kg !
- Lungime ?
- 53 cm !
- Cum se simte sotia ?
- Urmeaza sa afle ! Capricorn
Sir Arthur ii zice valetului:
- John, te rog sa te duci sa imi aduci pianul de jos. Il aduci aici, in camera.
- Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Si, in plus, abia l-am dus in living acum o saptamana.
- Stiu, dar mi-am uitat pipa pe el si nu vreau sa te trimit dupa maruntisuri.
Varsator
Varsatorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou in materie de tehnologie si traiesc oarecum in lumea lor.
Doi Varsatori vorbesc pe messenger:
- Uite frate ce frumos ninge afara !
- Da link-ul sa vad si io ! Pesti
Un tip Pesti vine la doctor si spune:
- Domn doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, calatoresc in toata tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domnle dar eu sunt doctor ...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel Mai bine stam la o cafea si discutam problema"...
- Da domnle dar eu sunt doctor ...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, domn doctor: ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu, ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel ? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema". Asa ca domn doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea ?
Un fizician, un biolog si un chimist s-au dus la mare pentru prima data în viată. Fizicianul a văzut marea si a fost fascinat de valuri. A spus că se duce să mai facă niste cercetări despre dinamica fluidelor si despre valuri, a intrat in apă ... si dus a fost.
Biologul a fost fascinat de fauna si flora acvatică specifică, a intrat în apă ca să o poată studia mai bine ... si nu s-a mai întors.
Chimistul a asteptat un timp si după aceea si-a notat în carnet: "Fizicienii si biologii sunt solubili în apa mării.".
Profesoara intreaba in clasa lui Bula:
- Ce este Titanicul ?
Elevii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, până vine rândul lui Bulă:
- Titanicul a fost un mare transatlantic care, în primul său drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limită cu Oceanul Îngheţat, s-a lovit de un evreu şi s-a înecat.
- Bulă - ţipă profesoara - nu se putea să nu spui şi prostii ?! Aproape eram să-ţi trec un 10 în
catalog când ai dat-o-n bară. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord ?
- Vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc ?! :tooth:
Un vânzator de Coca Cola se întoarce dezamagit din Israel, unde voia sa înceapa o afacere. Un prieten îl întreaba:
-De ce nu ai avut succes la israelieni ?
Omul raspunde:
-La început am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema: nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gândit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum
urmeaza:
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate.
-Grozav ! Ar fi trebuit sa mearga perfect ! zice prietenul.
-Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga !
In vizita la aminul de batrani.
- Ei, bunicule, cum te simţi ?...
- Oh, mă simt foarte bine ! aici .. zice bătrânul ...
- Mâncarea cum e ? întreabă nepotul.
- O, au meniuri foarte bune de data asta, nu pot să mă plâng !...
- Dar te îngrijesc bine infirmierele ?
- A, sigur, fetele astea tinere chiar ştiu să-şi facă treaba !
- Dar de dormit, dormi bine ?
- 8 ore neîntors în fiecare noapte .... uneori cu niste vise frumoase ca-n povesti ... Imediat o să vină asistenta cu o cana de ciocolată caldă şi o pastilă de Viagra, zice bătrânul foarte detaşat ...
Alarmat, nepotul o zbugheşte pe hol să o ia la întrebări pe asistenta cu pricina.
- Domnişoară, nu pot să cred ce am auzit; cum puteţi da Viagra - şi încă zilnic - unui om de vârsta lui bunicu' ?'
- Asa este stabilit tratamentul dumnealui ! zice asistenta. În fiecare seara bea o cană de ciocolată caldă să adoarmă repede şi vedeti ca nu e nici o problemă !
- Bine, bine ! zice nepotul. Dar Viagra ?
- Aaa .. pastila aia i-o dăm ca să nu se mai rostogolească si sa cada din pat. :rolleyes:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post