De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale !
- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si fetitele nu sunt gratis, sa stii.
Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
12 persoane din zece au probleme cu matematica.
Ganduri
Daca ma duc în curtea Mitropoliei si rastorn toate masutele unde se vând cruciulite, matanii, lumânari etc. si strig în gura mare "Ridicati acestea de aici si nu faceti din casa Tatalui Meu un loc de negustorie.", popii or sa cheme Politia sau or sa mi se închine ? :innocent:
Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele !
Ma rog mereu la Dumnezeu sa ma fereasca de dusmani, dar de la o vreme au început sa imi dispara din prieteni.
Control vamal:
- Ce aveti în sac ?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' sef.
- Deschideti sacul !
Deschide sacul, înauntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vamesul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeste !
Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa ?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel !
Judecatorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi ?
Acuzatul:
- Mi-era teama ca ma achitati ! :tooth:
Ardeleanul
Sfanta-i slana, bună-i ceapa,
Da' pălinca-i leacu' nost',
Nu ştiu pentru ce-o fi apa,
Că aşa beteag n-am fost...!
Ion merge in Turcia intr-o croaziera. La intoarcere, la un pahar de vorba, inca marcat de cele petrecute in concediu, ii povesteste precipitat lui Vasile cum a fost in concediu.
-Auzi Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, bar cu piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i ! O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca-i in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta … Cand acolo, ce sa vezi, iese si Maria mea dezbracata, din baie ! Cu sanii pana la brau, vai de mama ei, fundu’ lasat spre calcaie, cearcane pe la ochi cat pumnul meu …. Ba, Vasile, mi-a fost o rusine de omul ala ….. ! :tooth:
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
Nu bea la volan ! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi doar motaiau ... :))
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Nevroza este o boala contagioasa. Multi au primit-o de la copiii lor.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
Savantii englezi au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi ... ;)
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el. Din aceasta cauza camilele au picioare atat de lungi.
In China nu exista notiunea "si-a inselat" (nevasta, sotul), in schimb exista notiunea "si-a confundat"...
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed .... fugi ! Este alunecare de teren !
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au insa nici o scuza.
Toti iti vor binele ! Nu-i lasa sa ti-l ia !
Pumnul este partea de vorbire care muta maxilarul din loc in loc si raspunde instantaneu la intrebarea "Mai vrei ?"
Berbec
Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste urmatorul banc:
Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins. Accelereaza, crezand ca masina de politie este mai putin dotata si ca va reusi sa scape. Dupa 10 minute de urmarire, Berbecul trage pe dreapta. Politistul, bine dispus, ii zice:
-Domnule , daca vii cu o scuza buna, te las sa pleci si nu iti dau nici amenda.
Berbecul se gandeste, se gandeste … si, fiind inventiv din fire, zice:
-Nevasta-mea m-a parasit acum 3 zile pentru un politist. Cand am vazut masina, am crezut ca tu esti "celalalt" si vrei sa mi-o aduci inapoi. Taur
Taurii sunt foarte ordonati si rabdatori. De asemenea ei apreciaza arta si in acelati timp sunt foarte realisti.
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul !
- Ha-ha, te-am prins ... Gemeni
Am putea spune ca gemenii nu pierd timpul si trec direct la actiune, dar le place si suspansul din cand in cand.
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate ?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam. Rac
Un pas in fata si doi inapoi – este expresia caracteristica pentru cei din zodia racului.
Politia il opreste pe Ion.
- Cetatene, esti beat ?
- Nu, de ce ? se mira Ion.
- Atunci de ce mergi cu masina si inainte si inapoi ?
- Pai ... am mancat niste raci ! Leu
Leii sunt foarte pasionali si vulcanici, cu un simt al proprietatii foarte bine dezvoltat. Mandri din fire, cred ca totul li se cuvine si ar fi foarte fericiti daca ar avea pe cineva care sa munceasca in locul lor.
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron ?". Unul singur, copilul Leu, sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii ?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post