Sã mai și râdem

Ciclul barbatului:
La 20 de ani îi plac toate femeile.
La 30 de ani îi mai place doar o femeie.
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, dar în afara de una.
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....

Cel mai bun banc din lume - continuare 1

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă ?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig ?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus ?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi ?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc !
Serbia
O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor ?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi ?
- Pentru că la început am râs.
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Ungaria
Doctorul:
-Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă ?
Pacientul:
-Da.
Doctorul:
-Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi ?
Pacientul:
-Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.

- Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

Fiule, daca vrei cu adevarat sa obtii ceva in viata, trebuie sa muncesti pentru acel ceva. Acum liniste, ca anunta numerele la loterie.

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.

Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat, sotia se scoala si ii cere o aspirina.
Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din colt. Acolo farmacistul in intreaba :
- Nu sunteti cumva ofiter de politie ?
- Ba da.
- Pai atunci de ce sunteti acum imbracat in pompier ?

- Daca nu e mancarea gata in cateva minute, ma imbrac si ma duc la restaurant.
- Mai asteapta, te rog, zece minute.
- De ce? E mancarea gata?
- Nu, ma imbrac si eu si vin cu tine.

Glume culese din revistele pe care le citeau străbunicele noastre, convinșe fiind că asemeni vinului vechi, umorul de calitate își păstrează parfumul.

La țară
Mondena în vacanță la țară:
– Ceva distracții aveți pe aici, moșule ?
– Cum de nu ! De-o pildă alaltăieri, am avut o eclipsă de lună.

Cochetărie
O cochetă care se găsea în camera ei, în neglije, aude o bătaie în ușă:
– Nu intra – strigă emoționată frumoasa doamnă – sunt în cămașă !
Cinci minute mai târziu, o nouă ciocănitură în ușă.
– Acum puteți intra. Am scos-o de pe mine !…
x x x
– Mămico, bona mea e mai frumoasă ca tine.
– De ce, puiule ?
– Pentru că ne plimbăm de un ceas prin parc și nu te-a sărutat încă nici un soldat …

Surprizele călătoriei
– Ei, ce impresie ți-a făcut sărutul ce ți-am dat când a intrat trenul în tunel ?
– A ! Tu erai ?… ;)

Candidatul la sinucidere
– Rosalindo, dacă nu-mi cedezi, mă arunc în fața acceleratului care trece la 4 !
– Pentru Dumnezeu, Costel, dă-mi un timp de gândire ! Mai trece un accelerat la 7 și jumătate …

Tic profesional
Prietena: Cum o duci cu căsnicia ?
Actrița: Ca și în teatru: scenă după scenă !

– Coniță, vă caută un domn.
– Nu e un negru ?
– Nu știu coniță, că nu l-am întrebat !

Durere
Între doi tineri însurăței:
– Ce-ai face, dragă Valer, dacă m-ai pierde ?
– Aș înebuni de durere, scumpa mea.
– Dar te-ai mai recăsători oare ?
– N-aș fi nebun chiar în așa hal ! :tooth:

Cum ar fi…
– Ah, dragul meu – viața fără tine ar fi atât de goală …
– Da, draga mea – în schimb portofelul meu ar fi atât de plin !

Plăcere
D-nul P. întreabă servitorul dacă stăpânul este acasă.
– Nu e acasă. Domnul a plecat de 15 zile în călătorie.
– Călătorie de plăcere desigur ?
– Nu cred, domnule – stăpânul a plecat cu doamna !
x x x
El: Până de curând eram singurul din biroul nostru care nu știa să danseze !…
Ea: Și a mai venit un coleg nou ?

Un cadou… prețios
Ieșind de la Salonul automobilului, Bloch îl întâlnește pe Segălică, care ducea un pachet – evident prețios:
– Ce ții cu atâta grije, Segălică ?
– Un colier de perle.
– Bravo ! Ar fi trebuit să vii la expoziție pentru a cumpăra soției tale un automobil elegant.
– Ai înebunit Bloch ? De când există automobile false ?

Sejur
– În vara asta îți duci soția la băi ?
– Da.
– Și cât stai ?
– 2000 de lei !

Pudoare
La un cunoscut practician, vine o doamnă tânără și nostimă, care expune medicului răul de care suferă. Doctorul, pentru a-ș da seama de boala doamnei, îi spune să se deszbrace pentru a o examina.
– Mă jenez, Doctore, să mă dezbrac în fața dumitale …
– Poftiți după paravanul pe care-l vedeți și dezbrăcați-vă fără a vă jena.
Pacienta trece după paravan și începe a se dezbrăca. Când fu gata, scoate capul și mirată:
– Doctore, dar dumneata nu te dezbraci ?
x x x
– Fiul meu, azi e cea mai frumoasă zi a vieții tale !
– Dar bine, tată, abia mâine mă căsătoresc …
– Tocmai de aceea !

Sentință
– Cum găsești noua mea rochie ?
– Ca apa !
– Vrei să spui că e străvezie ?
– Nu !… E fără gust !

Pasiune negustorească
– Ei bine, Niculae, trăiești fericit cu tânăra ta soție ?
– Desigur ! E o femeie adorabilă ! Pot s-o recomand oricui !

La plajă
Fata (gentilă):
-Pardon, domnule, dar aș vrea să știu pentru ce gazetă luați fotografia mea.
Fotograful:
-Nu pentru gazetă, domnișoară, ci pentru mine. Sunt fotograf-amator !
Fata:
-Și cum îți imaginezi, impertinentule, că ți se va îngădui să fotografiezi o fecioară în costum de baie ?…

x x x
– Iulia mă plictisește; nu știu cum să mă scap de ea !
– Foarte simplu: cazi în genunchi și o implori să nu te părăsească niciodată !…

Între „prietene”
– Vai, Nineto, e extraordinar cât te-ai schimbat în acești patru ani. Mai-mai că era să nu te recunosc !
– Serios ?… Ba eu te-am recunoscut numaidecât, după pălarie.

Semn distinctiv
Iubiții stau pe o bancă din Cișmigiu, îmbrățișați. De-odată, el rupe tăcerea:
– Copila mea, care e semnul după care ți-ai dat prima oară seama că mă iubești ?
– Asta am simțit-o așa, brusc: îmi venea o furie nebună de câte ori te făcea vreunul idiot !

Surse:
– revista „Cele trei Crișuri” – numerele din iulie-august 1930 și iulie-august 1932
– revista „Ilustrațiunea Română” – numerele din 3 iunie 1931, 16 septembrie 1931, 14 sept 1932 și 20 iulie 1932

O blonda la vulcanizare.
- Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta ? intreaba muncitorul de la vulcanizare.
- Am calcat pe o sticla !
- N-ai vazut-o ?
- Nu, tampitul dracului o avea in buzunar ! #-o