De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un neamt studiazà în România la constructii, drumuri si poduri. Neamtul se împrieteneste cu un coleg român. Dupà terminarea studiilor, îl invità pe român la el acasà. Românul ràmâne uimit când vede o casà frumoasà, cu Mercedes la scarà si îl întrabà pe neamt cum a reusit
în asa putin timp sà se îmbogàteascà:
- Vezi podul àla ?
- Da, îl vàd.
- Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, cà asa am învàtat în România.
Anul urmàtor, neamtul îi întoarce vizita românului si ràmâne cu gura càscatà când vede o vilà de 20 de camere, Ferrari în garaj si îl întreabà pe român cum a fàcut:
- Vezi podul àla ?
- Care pod ? #-o
NU dispretuiti umorul !
Adunate, regandite si in final scrise, avand la baza adanci cugetari.
-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Al¬coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ...... ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţine lucruri ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de ....... trei ori.
-Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră, avand căldările goale.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.
Cele 7 minuni pe pe vremea lui Ceausescu
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100 %.
4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu puteai cumpara nimic, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare ?
- Fara.
- Si cu exagerare ?
- Nu stiu, ca nu l-am cantarit …
- De ce nu raspunzi la telefon ?
- Am fost la WC.
- Doua luni ?
Seara, doi killeri pregatiti pentru o ambuscada, isi asteaptă ”clientul”:
- Cât este ceasul ?
- Deja e trecut de miezul noptii, de ce ?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău ... ;)
Banc negru.
Am avut o zi dementa azi: mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul, mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.
Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa !
– Domnule Judecator, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut ! :innocent:
Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni. Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.
Doi lăcătuşi stau de vorbă:
- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce ?
- Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32 !
- Aşa, şi ?
- Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion ?
SMS 1:
-Bună pisi ! Ce faci ? Ce zici dacă ne vedem în seara asta ? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru !
SMS 2:
-Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere ... Vin imediat. Miaaaauuu ! :training:
- Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule" ?
- Pentru distracţie. Când sunt în stradă şi-l strig, jumătate din bărbaţi se întorc !
La brutărie:
- Domnule, a ieşit pâinea din cuptor ?
- Da.
- Şi la ce oră se întoarce ?
Nota. Din Cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Pintea, Consilier juridic
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post