De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă un shot, îşi umfla muşchii şi începe:
- Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru ? Ei bine, io desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un pic, iau caşcavalul şi o şterg, bă ! Îi sparg pe toţi !
- Mama, ce tare e ăsta !, spuse al doilea şoricel, în timp ce-ţi turna tequila. Nu se pune. Ştiţi voi grăuntele alea mici şi roz, bobiţele alea de grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare ? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiţă şi pac, le trag pe nas !
- Bă ... Ăsta e nebun de tot ! Auzi, se droghează cu otravă ! ..., râde al treilea în barbă, turnându-şi un păhărel. Îl da pe gât, se încordează, se scutură un pic şi o ia la fugă.
- Unde fugi dementule ?
- Mă duc să provoc pisica la o tranta !
Rugăciunea Alinuţei
- Bunule Dumnezeu, fă în aşa fel ca Londra să fie capitala Danemarcei, aşa cum am scris la lucrarea de control ieri.
Într-o zi Alinuţa veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa şi o întreabă:
- Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă ?
- Foarte bine, Alinuţa, dar nu crezi că ţi-ar trebui şi un mire ?
- Ah, ştiam eu că am uitat ceva !
Nota. Din Cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om. Se aşează lângă o femeie sexi şi-i pune mâna pe sân.
- Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor.
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi !
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:
-Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară ?
Rezultatele au fost după cum urmează: 20 % dintre respondenţi au spus Si, 10 % dintre respondenţi au spus No, 70 % dintre respondenţi au spus: Ei, pe dracu’ !
Pe strada era un bărbat orb, care cerşea:
- Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii !
O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
- Biet sărman, cum de ai 15 copii ?!
- Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac ?
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog !
- Ce zici maică ?
- Biletul la control !
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, fă, maică ?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci !
Nota. Din Cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte un cocos falnic, o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos ?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mâncare ?
- Niciodată.
- Şi cât costă ?
- 50 de lei !
- Vai de mine ! Dar ce face de banii ăştia ?
- Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile.
- Dar, de călcat găinile, le calcă ?
- Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm ! Şi .... Le calcă bine ?
- Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Toate animalele mergeau mai crăcănate. Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o să rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul.
Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze ... :strong:
Nota. Din Cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
După o zi grea de muncă, tatăl - barză vine acasă şi începe să povestească ce a făcut în ziua respectivă:
- A fost mişto azi ! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto !
Vine şi mama - barză:
- Vai de capul meu! M-am dus la nişte familii de ţigani şi le-am lăsat puradeii. M-au bătut si m-au înjurat !
Într-un târziu apare şi fetiţa - barză. Maică-sa o întreabă:
- Tu ce-ai făcut, fata mea ?
- Eh ! Am speriat nişte studente prin Regie ! ;)
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier - căsătoriţi de 65 de ani ! Ea - mare şi solidă, el - mic şi plăpând. Printre invitaţi se afla şi un reprezentant de presă.
- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani ?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotărît ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut ! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac !
- Şi dumneavoastră, îl întreabă pe soţ, care au fost cei mai frumoşi ani ai dumneavoastră din timpul căsniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat în Rusia ...
- Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac ?
- Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă, băut !
Ce este un soţ ?
Un amant care şi-a forţat prea mult norocul.
Nota. Din Cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii:
- Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline ! Ce animale drăguţe !
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios ... Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade. Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
- Doamneeee !
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice ... Vrei acum să te salvez ? Cum să te consider credincios cu adevărat ?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
- Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin ?!
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
- Doamne, binecuvintează aceste bucate ... Amin ! :tooth:
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post