De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bulă, în clasa întâi, îi dădea bătai de cap învăţătoarei sale.
Învatatoarea:
- Bulă, care este problema ta ?
- Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea ! De aceea, cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.
Învăţătoarea, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Bulă. În urma discuţiei, directorul şi doamna învăţătoare hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos.
Directorul pune intrebari si Bula da raspunsuri:
- Cât fac 3 x 3 ?
- 9.
- Cât fac 6 x 6 ?
- 36.
- Cât fac 9 x 9 ?
- 81.
Şi tot aşa, Bulă răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă. Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre învăţătoarea acestuia, îi spune:
- Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a treia.
Învăţătoarea, cunoscând tendinţa micului Bulă spre lucruri ce au legătură cu sexul, vrea să-l prindă pe picior greşit.
Învatatoarea:
- Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie.
Atât directorul, cât şi Bulă sunt de acord, iar învăţătoarea îşi începe întrebările, iar Bula este pregatit sa raspunda:
- Ce are vaca patru şi eu am numai două ?
- Picioare.
- Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?
Ochii directorului se măresc, dar nu apucă să îl oprească pe Bulă să răspundă.
- Buzunare.
Directorul răsuflă uşurat şi trage concluzia:
- Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări ! ... :tomato:
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Azi mi-am concediat asistentul. De ce am făcut-o ? Era ziua mea. Împlineam 40 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine.
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă că soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito !”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua … (ce nesimtit. Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…”
Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborît la micul dejun, nici unul nu
a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani !”.
În sfârşit ! Cineva şi-a adus aminte … Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou, spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună … doar tu şi eu …”.
Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, asistentul îmi propune: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament ... să bem ceva”. “Bine !”, am zis… şi am mers la el acasă.
În timp ce serveam un Martini, îmi spune: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine, să mă îmbrac mai comod …”. “Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 40 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască … mulţi ani trăiască …”
Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fără chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul ăsta !
Ei, şi de asta l-am concediat. Aşa ceva nu se face ... :tooth:
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Vine şi ora de engleză ...
Profesoara:
- Copii, cine-mi spune cum se zice la pisică în engleză are un zece !
Elev1:
-Za cat !
Profesoara:
- Bravo, ai un zece ! Dar cine ştie cum se zice la căţel în engleză, primeşte doi de zece !
Elev:
- Za dog !
Profesoara:
- Bravo, ai doi de zece. Dar, măi copii, mă, cine ştie cum se zice la căldură are media zece pe anul ăsta !
Bula:
- Za duf !
La ora de fizică, profesorul testează elevii.
Profesorul:
- Cine îmi poate spune ce este vidul ?
Bula:
- Dom’ profesor, am în cap, dar nu vă pot spune ...
Profesorul:
- Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract ?
Bula:
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu ?
- Fierul încălzit.
Clasa lui Bulă are inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare:
- Copii, ce faceţi dacă sunteţi într-o pădure şi vine ursul ?
Bulă ridică mâna. Profesoara e îngrozită, dar inspectorul deja a observat mâna ridicată.
Inspectorul:
- Să răspundă cel din ultima bancă.
Profesoara (ameninţătoare):
- Bulă, răspunde frumos !
Urmeaza dialogul intre inspector si Bula.
Bula:
- Păi, încep să alerg către un copac.
Inspectorul:
- După aceea, ce faci ?
- Mă urc în copac.
- Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac ?
- Mă sui până în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că până acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nicio prostie. Dialogul continua.
- Şi dacă ursul se suie şi el până în vârful copacului ?
- Sar din copac.
- Şi dacă sare şi ursul ?
- Alerg la un alt copac.
- Şi dacă aleargă şi ursul după tine ?
- Mă urc în copac.
- Şi dacă se urcă şi el în copac ?
- Atunci mă sui până în vârful copacului.
- Şi dacă se suie şi el până în vârful copacului ?
Bula (descumpănit şi revoltat): Mai lasa-ma o data, tu ţii cu ursul ?
Profesorul:
-Bulă, tu ce mănânci dimineaţa ?
Bula:
-Beau două-trei căni de ceai.
Profesorul:
- Vezi că o să avem o vizită de lucru în şcoală. Dacă eşti cumva întrebat cum o duci şi ce mănânci, să spui că dimineaţa serveşti zilnic biftec. Ai să ţii minte ?
Bulă promite că da. Şi, într-adevăr, nimerindu-se să fie întrebat ce mănâncă înainte să plece la şcoală, eminentul şcolar răspunde mândru:
-Biftec!
Şeful comisiei (admirativ):
- Bravo ! Dar văd că eşti voinic, asta înseamnă că îţi trebuie un biftec mare de tot, nu-i aşa ?
Bula:
- Da ! Unul de două-trei căni.
Profesorul de religie:
- Bulă, câte porunci există ?
Bula:
- Zece, domnule profesor.
Profesorul:
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele ?
Bula: Rămân nouă ...
Ora de geografie.
Profesorul:
- Cine a zis că pământul se învârte ?
Elev:
- Galileo Galilei.
Profesorul:
- Când ?
Bula:
- Când ieşea de la cârciumă ... :))
Clasa lui Bulă îl supără pe directorul şcolii. După pauză, intră diriginta, iritată la culme, în clasă şi începe să urle la ei:
-Sunt foarte supărată pe voi, să nu vă mai văd, gata, luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
Bulă, din spatele clasei, protestează:
- Doamna profesoară, eu nu pot să plec!
- De ce, Bulă ?
- Doamna profesoară, boarfa mea iese la unu !
Mică publicitate şcolară semnată Bulă:
* Pierdut punctualitate la ore.
* Fac schimb de ceasuri rămase în urmă cu caiete uitate în
bancă.
* Elev serios, ofer cele mai avansate şi rapide metode de rupt scaune şi sfâşiat perdele.
* Ofer consultaţii de specialitate pentru începători în ale scrisului pe bancă.
* Adresaţi-vă cu încredere ! Posed cele mai variate metode de motivare a absenţelor nemotivate:
- am fost bolnav(ă);
- sunt bolnav(ă) o dată pe lună;
- mi s-a rupt mătura;
- n-a cântat cocoşul;
- mi-a murit cucul de la ceas ş.a.m.d.
* Pierdut timp liber, îl declar nul.
* Execut la comanda fiţuici la orice materie şi orice mărime. Garantez nota peste 5.
* Dau lecţii de chiul, garantez scăderea notei la purtare.
* Schimb urgent loc în bancă. De preferat liceele Şaguna, Unirea, exclus Astra, Auto. Rând la geam, 7/7, căptuşit cu gumă de mestecat pe interior, include fiţuici la bio şi latină şi un caiet uitat în pupitru, două lecţii la istorie pe bancă, puţin scrijelită în partea dreaptă.
* Sculptor în lemn de bancă de şcoală, distins cu scăderea notei la purtare şi menţiune pentru părinţi, vând unelte perfecţionate.
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post