De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
În sala de judecată.
– Care este motivul divorţului ?
– Ea m-a numit “prostănac.
– Păi, domnule, ştiţi, în familie se mai întîmplă astfel de cazuri, cînd oamenii se ceartă şi-şi spun cuvinte nepotrivite.
– Da, domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
– Păi şi care a fost contextul?
– Cînd am venit acasă, am găsit-o în patul conjugal cu amantul, ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: “Uită-te, prostănacule, cum se face !”
Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme.
– Mai bei, mă, porcule ?! Zi, mă, mai bei ?!
El, cu greu reușind să ridice capul:
– Toarnă !
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe gîtu’, dacă mai merg la nevastă-sa …
– Păi, nu te mai duce !
– Da, da’ nu mi-a spus cine e nevastă-sa ! :innocent:
Georgica își prinde nevasta în pat cu altul și, în loc de altceva, începe să-și facă cruci.
– Băi, omule, să mor eu, dacă te-nțeleg ! Eu sînt bărbatul ei și tre’ să-mi fac datoria, da’ tu ce obligații ai ?! :hammer:
Examen pentru obţinerea permisului de conducere. O blonda urcă în maşină.
– Mulţumesc, spune examinatorul, ați picat !
– Cum să pic, cînd nici n-am pornit !?
– V-aţi aşezat pe bancheta din spate !
O blondă este intervievată.
– Cîți soți ați avut ?
– Doar ai mei ? Sau aşa … în general ? :-/
Soţul şi soţia, în pat. Soţul, visînd ceva, încearcă s-o sărute, dar este trezit brusc:
– Vai, iubitule, ce faci ? Mă săruţi în miez de noapte ?
– Aaa …., tu erai ?!
Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci în plus 5 luni într-un azil de bătrâni.
Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este.
Trebuie sa mergi pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-ti dai seama ce faci.
M-am înscris la un jogging-club anul trecut și am cheltuit deja vreo 400 Euro. Nu am dat jos nici un kilogram. Se pare că trebuie să și mergi acolo. :innocent:
Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: ”Nu-i asa ca arata bine ?!”
Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Probabil deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru. :strong:
Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte.
Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi ! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert. :tease:
La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.
Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.
Nu-mi place sa fac planuri. La tribunal cuvântul “premeditat” atrage pedepse mult mai mari.
Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.
Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o veșnicie.
Vasile sta la o parolă cu Ion.
– Bă, Matache, unele gagici chiar mă iau de prost … Aseară, eram la o petrecere şi dansam c-o tipă, cu care am stat la vrăjeală toată seara. După cîteva dansuri şi cîteva pahare, mi-a şoptit:
– Mi-am asortat lenjeria intima cu şosetele …
– Băăăăi, scuteşte-mă ! i-am zis. Nici măcar nu porţi şosete ! :tooth:
Un tip deschide uşa unui flăcău care efectua un sondaj de opinie, referitor la viaţa sexuală.
– De cîte ori pe săptămînă faceţi dragoste cu soţia dv.?
– De patru ori.
– Hmm … Asta înseamnă o dată-n plus faţă de vecinul dv.
– Păi, e firesc, băi, nene … La urma urmei, e nevasta mea !
Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele între ciclism si filme porno. Exasperată, soţia izbucneşte:
– Lasă-l, macar, la porno, cu bicicleta ştii să mergi !
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi ... care e situația ?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă ?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați ?
- Aşteptăm să se usuce parchetul ... :sticktongue:
Trei moşnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
- Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:
- Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
Bula revine
Profesoara le spune elevilor:
- Eu vă voi arăta un obiect şi voi îmi spuneţi primul lucru la care vă gândiţi când îl vedeţi.
Primul obiect, o batistă albă fluturând.
Gigel:
- Eu mă gândesc la un război care se termină.
Andreea:
- Eu mă gândesc la un prieten drag care pleacă.
Bula: Eu mă gândesc la dragoste.
În clasă, stupefacţie. Profesoara:
-Cum te poţi gândi la aşa ceva când vezi o batistă albă fluturând ?
Bula:
- Mie puteţi să-mi fluturaţi şi un tramvai, că eu tot la dragoste mă gândesc !
Bulă, la maturitate. Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el.
-Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină ?
-Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual ...
Mama lui Bula stau de vorba:
- Bulă, ce faceţi voi pe la casa de nebuni ?
- Sărim în cap la bazinul de înot.
- Deci îi frumos. Dar doctorul nu ţi-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat ?
- Nu, singurul lucru care mi l-a zis îi că, dacă sunt cuminte, îmi pune şi apă în bazin. ;)
Q: Cum se cheamă hainele lui Bulă ?
A: Bulendre ! B-)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post