De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Război cu nemţii. Bulă se ascunde într-o fântână. Un neamţ vrea să facă la fel. El strigă în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
Neamtul:
- E cineva acolo ?
Bula:
- E cineva acolo ?
Neamtul:
- Mai bine mă duc în pădurice ...
Bula:
- Mai bine mă duc în pădurice ...
Neamtul:
- Mai bine arunc o grenadă ...
Bula:
- Mai bine te duci în pădurice !
Bulă conducea maşina pe autostradă. Deodată, îl sună soţia la telefonul celular.
-Bulă, să ai grijă, că am auzit la radio că pe autostrada pe care mergi tu cu maşina e unul care merge pe contrasens.
Bula precaut:
- Păi da, nu-i numai unul, sunt sute ... #-o
Bulă i se confesează unei femei într-un bar.
Bula:
- Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
Femeia:
- Tatăl tău este miliardar ?
Bula:
- Nu ! Şi el visează !
Bulă primeşte o vizită de la un verişor de-al lui de la ţară, novice în agăţat.
- Bulă, cum să fac şi eu să mă întâlnesc cu o fată ?
Bula:
- Bă, te duci într-un bar şi, dacă vezi pe una stând picior peste picior, mergi la ea şi-i spui: “Ce picior frumos ai !” şi ea îţi va zice că de fapt are două. După aia, tu îi zici: “Ce faci între unu şi două ?”. Şi gata, ai agăţat-o !
Vărul lui Bulă înţelege cum stă treaba şi merge într-un bar; acolo, vede o fată stând picior peste picior şi îi zice: “Ce picior frumos ai !”. Fata îi răspunde că are, de fapt, două picioare, dar vărul, în loc să o întrebe cum l-a învăţat Bulă: “Ce faci între unu şi două ?”, vrea să
pară mai inteligent şi întreabă: “Ce faci între 13 şi 14 ?”. La care
gagica îi zice: “Da’ ce, mă, mă-ta e caracatiţă ?”.
-Ce îşi zice Bulă când a încurcat-o ?
-Am îmbulinat-o !
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l supărat, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat, Bulişor, te-a refuzat ?
- Da ... Mi-a tras şi o palmă !
- Cum aşa ? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu ? “Draga mea, timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi !”
- Vai ! Asta era ! Am greşit formularea. I-am spus: “Ai o faţă de mi se opreşte ceasul !”.
Bulă merge pe stradă şi se întâlneşte cu Ştrulă.
- Mă, Bulă, hai să-ţi bat un cui în cap, vrei ?
- Ce mă, Ştrulă, eşti nebun ? Dacă dai pe lângă şi îmi spargi capul ?
Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie.
- Ce faci bunicule ? Tu de ce eşti aici ?
- Păi, am pescuit fără permis ...
- Şi cât ţi-au dat ?
- 25 de ani.
- Nu se poate, ai mai făcut tu ceva ...
- Păi, am pescuit cu dinamită ...
- Şi ? Ce ai prins ?
- Ei ... Trei ştiuci aşa, de vreo 30 cm, doi şalăi de vreo 50 cm şi vreo ... şase scafandri, aşa, mai mititei. ;)
Bulă, pe câmpul de instrucţie. După câteva comenzi neexecutate de Bulă, căpitanul strigă:
- Aviaţie inamică la joasă înălţime !
Tot plutonul ia poziţia regulamentară, numai Bula rămâne în poziţia de drepţi în mijlocul câmpului.
Capitanul:
- Ce faci, Bulă ?
Bula:
- Mă adăpostesc, sub un copac.
Capitanul:
- Dar unde vezi copaci ?
Bula:
- Dar unde vedeţi dumneavoastră avioane ?
Sună telefonul.
- Alo ? Casa Bulă ?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri. ....
La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin grădină să vadă cum reacţionează pacienţii la tratamente. Vede un pacient trăgând după el o cărămidă legată cu sfoară.
- Ce faci, omule ?
- Păi ce să fac, îl plimb pe Azorel.
Mergând mai departe, doctorul vede un pacient cu o mătură în mână.
- Ce faci, măi omule ?
- Mă plimb cu prietena.
Apoi îl vede pe Bulă cu o conservă legată cu sfoară.
- Ce faci, Bulă ?
- Târâi conserva asta după mine, dom' doctor.
- Bine, măi Bulă, dar asta nu e o conservă ?
- E conservă dom' doctor, ce să fie ?
Doctorul (uimit):
- Bulă, văd că la tine a avut efect tratamentul, poţi să pleci acasă !
Bulă iese pe poarta spitalului şi, după colţ, trage un şut cu piciorul în conservă şi zice mândru:
- Marş de-aicea, că i-am păcălit !
Nota. Din cartea cu bancuri a lui Florentin Smarandache.
Un tanar roman, balerin in Paris, isi anunta parinţii ca s-a hotarât sa se casatoreasca, ca le va trimite bilete de avion pentru acest eveniment şi ca le-a pregatit si o alta mare surpriza ...
Foarte emotionata la auzul vestilor, mama il roaga pe baiat sa-i spuna cam despre ce surpriza putea fi vorba, ca sa stie si ei, ca parinti, cum sa se pregateasca, pentru a nu se face de rusine ... Dupa indelungi discuţii, baiatul accepta sa spuna in ce consta surpriza lui:
- Mami, aici, la Paris, sunt alte mentalitaţi, diferite de cele învechite de la noi ... Ma casatoresc cu Gheorghe, cu care am plecat din România, ca am relaţii cu el din clasa a XI-a.
La auzul vestii, mama lesina, in vreme ce tata se straduieste sa-si pastreze calmul:
- Ionele, baiatule, sa nu lungim vorba ... O lamuresc eu pe maica-ta, ca vremurile s-au schimbat şi ca tu vei trai într-o ţara civilizata, dar spune-mi si mie, ca-ntre barbaţi: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau de socru mic ? ... :((
1. Barbatii sunt precum vacantele. Nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca bananele. Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca timpul. Nu poti face nimic sa-i schimbi.
4. Barbatii sunt precum cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt precum computerul. Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie. :-/
6. Barbatii sunt ca publicitatea. Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7. Barbatii sunt precum contul in banca. Fara bani nu prezinta interes. ....
8. Barbatii sunt ca floricelele de porumb Te satisfac ..... dar doar pentru putin timp.
9. Barbatii sunt ca ninsorile. Nu stii niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.
10. Barbatii sunt precum copiatoarele. Servesc doar la reproducere.
11. Barbatii sunt ca parcarea. Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
Ce trebuie să îi faci unui hipopotam care are diaree ?
Loc !
Cum se uită o raţă în beci ?
Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.
Când stă barza într-un picior ?
Când şi-l ridică pe celalalt.
Cum se vânează un iepure ?
Vânătorul se ascunde într-un tufiş şi face ca varza.
Cum se sinucide un melc?
Se uită în priză.
Ce au în comun un elefant şi o zebră ?
Amândoi au trompă, cu excepţia zebrei.
Ce-i mic, negru, cu două puncte albe ?
Un purice cu vată în urechi. :D
Mihai Viteazul mergea pe cal şi, dintr-odată, cade. De ce ?
S-a terminat calul !
Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic împotrivă.
Bulă era pe moarte şi moartea i-a zis: „Dă-te jos”.
Doi pereţi vorbesc:
- Ne întâlnim la colţ !
În America rulează „Om bogat, om sărac”, în Rusia rulează „Om sărac, om sărac”, iar în România rulează „Om trăi şi om vedea”.
Un şnur se uita în oglindă şi zâmbea pe sub mustăţi:
- Mamă, ce şiret sunt !
Un om mergea pe stradă şi deodata a dispărut. De ce ?
L-au ros pantofii.
Un porc se uita la o priza şi-i spune:
- „Pe tine te-au zidit ?”
Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:
- Nu vă supăraţi ! Spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine .
- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
- Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
- Lângă fabrica de pâine.
Omul nostru nervos întreabă:
- Bine mă, da' fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi ?
- Una lângă alta ! #-o
Nimeni şi Prost au ajuns la mare iar Nimeni se îneaca. Prost sună salvamarii.
- Ajutor, se îneacă Nimeni.
- Bă, tu eşti prost ? intreabă salvamarul de serviciu.
- Da, eu sunt, răspunde Prost.
Un miriapod îi spune miriapodiţei:
- Îmi eşti dragă !
Ea îi răspunde:
- Şi tu îmi eşti drag !
Şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână ... :hugall:
Bula aduce la scoala un tablou alb, pictat de el pentru ora de desen. Tabloul suprarealist se intitula "Vaca la pascut".
Profesoara il intreaba pe Bula:
- Dar unde'i pajistea ?
Bula ii raspunde:
- A mancat-o vaca.
- Bine dar unde'i vaca ?
- A plecat ca nu mai era iarba ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post