De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Actualitatea europeana ... Das greier und la fournique (Greierele si furnica).
Germania
Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine putoare este. Nu facem serios nimic, cantat tota ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani strange. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, bani banci.Greier cantec, dansuri sirtaki, radem, tot timp cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dam bani Greier. Atunci Greier promis Furnika orice facem dar bani necesari altfel moarte Greier.
Furnika sunat Vulpe la Paris dat bani Greier care folosit bani mancat baut cantat. Furnika foc suparat Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greier (doare la kur) intrucat Vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greier implorat imprumut Furnika. Refuz! Greier amenintat sinucis. Copii Greier iesit manifestat contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins. Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 glontze Greier la cap. Interzis vecie sirtaki. Franta
Ohlala …, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilité cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non ? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail !!!. Ea nu stie danser, nu cunoaste “joie de vivre”. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate !, huh .... Grecia
Se se fasem ? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos zise Greyerakis putoare dar fara noi se faceam Furnikapolos ? Sine cantat si dansat tot timp fara pauza ? Si sine aplaudat Greierakis ... nu Furnikopolos ? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam ? Cata lucruri fasem deodata? Orise artist platit este ! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca si prin cunoscusi. Numai nu stim se aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distracsie fara plata, asta lucru vrem el ? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forssa el pentru facem altceva decat vrea el. Iasssuu ... ! Sirtakii ... !
O pereche de tineri erau căsătoriţi de aproape două săptămâni. Soţul, deşi era foarte îndrăgostit de aleasa inimii sale, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni, să petreacă putin, schimband impresii, la un pahar de vorba. Aşa că, într-o seară, îi spuse soţiei:
-Scumpa mea, mă întorc repede ...
-Unde vrei să pleci, iubitule ?
-Merg până la bar, iubi, vreau să beau o bere.
-Vrei bere, dragostea mea ? întreabă tandră soţia şi deschide uşa la frigider, unde se puteau vedea 25 de mărci de bere din 12 ţări: Germania, Olanda, Danemarca, Japonia, India, ...
-Da, acadeaua mea, îi spune soţul descumpănit, dar ... la bar ... au halbe îngheţate, ştii tu ...
-Vrei o halbă îngheţată, iepuraş ? si deschise uşa congelatorului, de unde scoase o halbă îngheţată de abia o putea ţine în mână ...
-Da, pisicuţo, îi spune soţul vizibil iritat, dar la bar au gustări delicioase, de tot felul, nu stau mult, mă întorc imediat, promit ! OK ?
-Vrei gustări, păpuşel ? îi murmură duios soţia şi scoate din cuptor 5 tăvi cu gustări aburinde, care emanau arome irezistibile, ispititoare : aripioare de pui, fleici şi coaste de porc, ciuperci, legume, etc ...
-Da, dragostea mea, dar la bar se mai înjură, se vorbeşte urât ...
-Vrei vorbe urâte, dragule ? Atunci, comanda la mine ... Auzi, bai prapaditule, stai acolo pe scaun pana nu ma infuri si te blagoslovesc de mama' ta, bea berea aia nenoricita din halba aia inghetata, mananca gustarile alea pe care le-am pregatit din preparate inghetate cumparate din market si pentru ca esti insurat, nu pleci nicaieri ! M-am exprimat clar, bai nenorocitule ?
... după care au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi !...
Sau, ceva mai iritata ...
-Vrei vorbe urâte, dragule ? Atunci, comanda la mine ... Auzi, bai bulangiule, stai acolo pe scaun pana nu ma infurii si te blagoslovesc de mama, bea berea aia nenoricita din halba aia inghetata, cu inghitituri mici, sa nu faci rosu in gat, indoapa-te cu gustarile alea pe care le-am pregatit din preparate inghetate cumparate din market special pentru tine, iar pentru ca acum esti insurat, nu pleci nicaieri si sa nu mai indraznesti alta data, sa gandesti macar, ca poti pleca asa cum visezi tu, dar sa mai si ceri voie ! M-am exprimat clar, bai handicapatule ? :strong:
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți ?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți ?
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară ?
- Mercedes, domnule !
- Frumos nume ! Vreo legătură cu Mercedes Benz ?
- Prețul, domnule … B-)
In trafic.
- Buna ziua !
- Buna ziua, domnule politist !
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora ? Vrei sa ajungi la spital ?
- Da !
- Bravo, frumos raspuns ! Esti smecher ?
- Nu ! Sunt doctor .....
Cel mai bun banc
Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: "omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest. Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, orăşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani . Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi. Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum ?
- Două săptămâni. Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
- Vreau sa-i dau o dedicatie.
Va urma
Elveţia
Soţia:
-Iubitule, ai observat ? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.
Sotul:
-Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică. Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom. Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton.
Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti !
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton ? Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post