De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Nu-i suficient sa intrebi, trebuie sa stii si cum sa formulezi intrebarea.
Un tânăr novice şi un călugăr se plimbau prin grădina mânăstirii, citind şi comentând împreună diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simţit nevoia unei ţigări, dar, neştiind dacă încalcă sau nu vreo regulă fumând în timpul studiului, s-au hotărât să-l întrebe pe părintele stareţ. A doua zi, când s-au întâlnit, călugărul fuma liniştit, spre nedumerirea novicelui.
- Frate - îi spuse acesta - mie stareţul mi-a interzis să fumez; ţie cum ţi-a permis ?
- Nu ştiu ... Tu ce i-ai zis ?
- I-am cerut să-mi dea voie să fumez în timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai greşit. Eu i-am cerut să-mi dea voie să citesc Biblia în timp ce fumez.
Morala.
Răspunsul pe care-l primeşti depinde de întrebarea pe care o pui. De exemplu, îi poţi spune şefului: “Pot să lucrez la proiectul acesta în concediu ?”, dar nu trebuie sa-i zici: “Pot să mă duc în concediu în timp ce lucrez la acest proiect ?”. :magic:
Sultanul este nevoit să îşi satisfacă toate nevestele. Se îmbăiază, se dă cu uleiuri aromatice şi strigă:
- Eunuc ! Adu-mi prima nevastă !
Fuge eunucul şi o aduce.
- Eunuc ! Adu-mi a doua nevastă !
Aleargă eunucul şi o aduce şi pe asta.
- Eunuc ! A treia nevastă !
Iar aleargă eunucul, îi aduce sultanului nevasta cerută şi tot aşa ... Pe la a 70-a nevastă, îl strigă sultanul pe eunuc şi ... pauză, eunucul nu apare de nicaieri. Se ridică sultanul din ogeac, furios nevoie mare si incepe să-l caute. Il găseşte în haremul nevestelor, mort.
Morala.
Nu dragostea in sine te omoară, ci alergatul după femei. #-o
Într-o zi, un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la marginea pădurii. Omul se puse pe jelit, pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acesta, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale. Omul îi spune că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta ? - îl întrebă el.
- Nu - răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta ? - întrebă el din nou.
- Nu - răspunse tăietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta ?
- Da, asta este - îi răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate cele trei securi.
Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în apă. Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care este necazul.
- Nevasta mea a căzut în lac - îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
- Asta e nevasta ta ? - întrebă el.
- Da ! - urlă omul.
Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi:
- De ce minţi ?
Tăietorul de lemne începu să explice:
- Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus „nu”, a treia oară mi-o aduceai pe nevastă-mea. Şi dacă de data asta aş fi spus „da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei.
Morala.
Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice. :tooth:
Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii. Trece vulpea şi îl întreabă:
- Dar ce faci tu aicea, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu ... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se jupoaie blana de pe vulpe.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine lupul.
- Ce faci, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu ... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se jupoaie blana de pe lup.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana lupului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci, iepuraş ?
- Ce să fac şi eu ... îmi scriu lucrarea de diplomă.
- Zău ? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă ?
- Despre cum se jupoaie blana de pe urs.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt !
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana lupului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic. În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de la iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva.
Morala.
Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, contează doar pe cine ai ca îndrumător.:strong:
In fiecare dimineata ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare.
Vazand ca blonda n-a aparut doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand in barul Cafe, vizavi de barul sau. El a dat fuga la ea si jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
- Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine ? Mi-era teama ca ti s-a intamplat ceva rau, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent.
Ea, surprinsa, il priveste si-i zice:
- Eu nu te insel, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta.
Urmeaza 2 cu bulina rozalie.
Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac'tu ?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal ?! :innocent:
Un punk-ist urcă într-un autobuz. Părul era făcut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cârpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se așează pe singurul loc liber, exact în fata unui bătrân, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moșule ? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr ?
Bătrânul:
- Ba da. Odată, când eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am dragalit un papagal. Mă gândeam că poate tu esti fiu-meu... :strong:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post