De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La Radio Erevan se întreabă:
- Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează uneori la muncă. Ce pot face ?
Radio Erevan răspunde:
- Încetaţi să munciţi ...
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise ?
Radio Erevan:
- Nu sunt interzise. Nu există !
La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că Adam şi Eva au fost primi socialişti ?
Radio Erevan:
- În principiu da. Nu aveau ce să îmbrace, trăiau numai din ceea ce produceau şi nu aveau locuinţă. Şi totuşi credeau că trăiesc în Paradis. :((
Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac ?
Radio Erevan:
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră. :innocent:
Întrebare la Radio Erevan:
- Şi la noi există femei care poartă fuste mini din ce în ce mai scurte. Se vede cândva un sfârşit la aceasta ?
Radio Erevan:
- În principiu da. Atunci când crăpătura fustei va fi una cu decolteul ...
Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate învăţa dragostea din cărţi ?
Radio Erevan:
- În principiu da. Dar aţi citi dumneavoastră cărţi de bucate pentru a vă sătura ?
La Radio Erevan se întreabă:
- Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere ?
Radio Erevan:
- În principiu da. Dar din păcate mijloacele de producţie se află încă în mâini private ... ;)
Întrebare la Radio Erevan:
- Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere - bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeţi că este împotriva moralei ?
Radio Erevan:
- Dacă toţi dorm cu adevărat atunci nu. :tomato:
Întrebare la Radio Erevan:
- Unul din tovarăşii din conducerea de partid m-a invitat să petrecem concediul împreună. Ce să îi spun ?
Radio Erevan:
- În principiu, da.
La Radio Erevan se întreabă:
- La ultima ceartă soţia mi-a reproşat că habar nu am ce este în sufletul ei. Îmi pot reproşa asta ?
Radio Erevan:
- În principiu, nu. La urma urmei nu puteţi avea ochi peste tot ...
Contractul colectiv de munca la nivel national în vigoare începând cu ianuarie 2016
.Codul vestimentar
1. Se recomandă ca la serviciu angajații să fie îmbrăcați în funcție de salariu. Dacă te vedem purtând pantofi Prada și geantă Gucci, considerăm că îți merge bine financiar și de aceea nu mai ai nevoie de o mărire de salariu.
2. Dacă te îmbraci sărăcăcios, ai nevoie să înveți să îți chivernisești mai bine banii, așa încât să îți poți cumpăra haine mai frumoase și de aceea nu ai nevoie de o mărire de salariu.
3. Dacă te îmbraci exact cum trebuie, ești exact unde ar trebui să fii, așa că nu ai nevoie de o mărire de salariu.
•Concediu medical
De acum încolo nu se mai acceptă certificate medicale ca dovadă a bolii. Dacă ești în stare să mergi la doctor, ești în stare să vii și la serviciu.
•Concediu de odihnă
Fiecare angajat va primi 104 zile de concediu de odihnă. Ele se numesc sâmbătă și duminică.
•Concediu de înmormântare
Nu este o scuză pentru a lipsi de la serviciu. Nu poți face nimic pentru prietenii, rudele, sau colegii morți. Trebuie făcute toate eforturile pentru a-i convinge pe șomeri să meargă la astfel de aranjamente.
În cazurile rare când prezența angajatului este necesară, înmormântarea ar trebui programată după amiaza târziu. Cu plăcere îți vom da voie să lucrezi în timpul pauzei de masă pentru a pleca mai devreme.
•Utilizarea toaletei
1. În total, mult prea mult timp este petrecut în toaletă. De acum există o limită strictă de 3 minute în cabină.
2. La sfârșitul celor 3 minute, alarma va suna, rola de hârtie igienică va fi retrasă, ușa cabinei se va deschide și ți se va face o poză.
3. La a doua abatere, poza ta va fi publicată pe tabla de anunțuri a companiei, Ia rubrica ,,Recidiviști”.
4. Oricine va fi prins zâmbind în poză, va fi sancționat în conformitate cu politica de sănătate mentală a companiei.
•Pauza de masă
1. Persoanele slăbănoage primesc 30 de minute pauză de prânz pentru ca au nevoie sa mănânce mai mult, pentru a arata sănătos.
2. Persoanele de dimensiuni normale primesc 15 minute pauză pentru a mânca o masă echilibrată, ca să mențină aspectul normal.
3. Persoanele durdulii primesc 5 minute pentru prânz; nu este nevoie de mai mult pentru a bea un concentrat Slăbește-rapid.
P.S Poate nu este chiar de ras ?!
La Radio Erevan se întreabă:
- Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste ?
- În principiu nu. În momentul cheie picioarele vin date oricum la o parte.
Întrebare la Radio Erevan:
- Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea greşită ?
Radio Erevan răspunde:
- De ce doriţi să evitaţi acest lucru, nu-i pacat ?
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce e mai bine: să te căsătoreşti cu o femeie bogată sau cu una frumoasă ?
- Cel mai bine e dacă e atât de frumoasă să nu mai conteze bogăţia şi atât de bogată ca să nu mai conteze frumuseţea.
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face ?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa ... B-)
La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc ?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebarea este însă, dacă vacile sunt de acord ... #-o
Întrebare la Radio Erevan:
- Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa ?
Radio Erevan:
- De ce numai să vorbiţi tovarăşe .... ?
Întrebare la Radio Erevan:
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri ?
Radio Erevan răspunde:
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege ...
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că cea mai scurtă distanţă dintre două puncte este o dreaptă.
- În principiu da. Dar mai frumoase sunt curbele ... :-/
La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate face comunism in Elvetia ?
- Se poate, dar e pacat !
I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie !
I: Ce faceti in caz de atac atomic ?
R: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
I: De ce tiptil-tiptil ?
R: Sa nu creem panica. #-o
I: Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ?
R: Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi ...
- Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina?
- Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta si nu i s-a dat ci i s-a confiscat.
I: Se poate face dragoste in fuga?
R: Nu ! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
- De ce nu au elveţienii manele ?
- Pentru că nu au duşmani.
- Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu ?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept !
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez ?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
Un ascultător la Radio Erevan:
-Când se opreşte o româncă din vorbit ?
Radio Erevan:
-La două ore după deces.
Un ascultător din România intreaba:
- În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident ?
Radio Erevan:
- Nu, în niciun caz ! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă. :fight:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post