De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
OMUL, bietul de el...!
Cand nu are bani, mananca legume acasa.
Cand are bani, mananca aceleasi legume intr-un restaurant pretentios.
Cand nu are bani, merge pe bicicleta;
Cand are bani, merge pe bicicleta de camera.
Cand nu are bani, alearga ca sa-si castige painea;
Cand are bani, alearga ca sa arda grasimile.
Cand nu are bani, isi doreste sa se casatoreasca;
Cand are bani, isi doreste sa divorteze.
Cand nu are bani, sotia devine secretara;
Cand are bani, secretara devine sotie.
Întrebare la Radio Erevan :
-Este adevărat că dacă mănânci roşii se invartoseaza barbatia ?
Răspuns:
-Da ! Este foarte adevărat ! Dar numai dacă mănânci rosiile cu araci cu tot !
La radio Erevan, un ascultător întreabă:
-La ce vârstă bărbatul poate fi major şi poate face ce vrea ?
Radio Erevan răspunde:
-Nu ştim ce să vă răspundem. Nimeni nu a apucat această vârstă.
-Se poate face dragoste cu fereasta deschisă ?
-Se poate, dar de ce nu încercați cu cu o femeie ?
Doua intamplari cel putin ciudate auzite la Radio Erevan
1. A fost o dată ca niciodată, un prinţ care într-o zi a întrebat-o pe prea-frumoasa prinţesă:
- Vrei să fii soţia mea ?
Şi ea a spus taios:
- Nuuu !
Atunci prinţul a trăit mulţi şi fericiţi ani şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi pescuit, hălăduind cu prietenii, bând multă bere şi îmbătându-se de câte ori pofteşte, jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând sex cu toate fetitele de placeri nevinovate, vecinele şi prietenele, cântând in gura mare şi scărpinându-si îndelung, bijuteriile.
2. Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:
-Să nu mă laşi niciodată, să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă.
Atunci ... ea s-a ridicat brusc in picioare, a închis televizorul şi calculatorul, apoi mi-a aruncat berea la chiuveta, zambind tamp.:thumbup:
Va urma.
Un pieton neatent este lovit de o motocicletă.
- Ei bine, poţi spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul, ajutându-l să se ridice.
- Zi norocoasă ?...
- Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone ...
La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
-De ce costă divorţul atât de mult ?
Radio Erevan răspunde:
-Pentru că merită !
- Ce credeți, va mai exista un al 3-lea război mondial ?
- Un al 3-lea război mondial nu va mai fi, dar va fi o luptă pentru pace de nu va mai rămânea piatră pe piatră !
-Se poate face dragoste cu femeile de la Cernobâl ?
-Desigur, dar, numai cu prezervativ din plumb.
-E adevărat că în Rusia porumbul creşte ca stâlpii de telegraf ?
-Bineînțeles, însă uneori chiar şi mai rar!
- Se ştie dacă tovarăşul Andropov a murit de moarte bună ?
- Nu, asta nu s-a aflat, dar se ştie că la autopsie a suferit cumplit. :sticktongue:
- Un ascultător sovetic ne întreabă dacă e adevărat că după accidentul nuclear de la Cernobâl , oamenilor le-au căzut dinții ?
- Noi răspundem că da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu şi-au ţinut gura .... :innocent:
Va urma
- Care va fi statutul social al femeii în anul 2100 ?
- În anul 2100 fiecare femeie va avea o casă, un soţ şi un amant.
- Dar, tovarăşi, aceea nu este o femeie pentru placeri ?
- Greşit tovarăşi, o femeie pentru placeri este aceea care are o casă, un soţ şi mai mulţi amanţi.
- Dar aceea nu este o femeie pierdută ?
- Greşit tovarăşi, o femeie pierdută este aceea care are o casă şi un soţ.
Un ascultător sună Radio Erevan:
- Bună ziua !...
- Bună ziua ! Spuneți ...Vă ascultăm.
- Am găsit un portofel care conţine cinşpe mii dolari şi un buletin de identitate pe numele Aram Haciaturian.
- Aşa, şi ?
- Păi, aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală ! ;)
Este adevărat că se poate trata impotența cu lapte ?
Desigur, dar rețeta corectă spune că în ceaşca cu lapte se pun și 2 linguri cu moț, de gips.
Homosexualii pot face copii ?
Nu, deși ei încearcă oricum ...
Se poate conduce o Volgă în curbă cu 120 km/h ?
Se poate. Însă o singură dată.
- Care sunt cele mai curate țări din lume ?
- Ţările arabe.
- De ce ?
- Pentru că tot gunoiul a venit în Europa.
Anunţ la radio Moscova:
- Astazi la graniţa ruso-chineză două avioane utilitare ruseşti stropeau paşnic pământurile strămoşeşti când, pe neașteptate, au fost atacate mişeleşte de două tancuri chinezeşti şi au fost doborâte.
În acelaşi timp, la radio Pekin:
- Astazi la graniţa chino-rusă doua tractoare chinezești arau paşnic glia strămoşească, când au fost atacate mişeleşte de două avioane de vânătoare ruseşti. Tractoarele noastre au reuşit să doboare avioanele inamice.
În acelaşi timp la radio Bucureşti:
- Astazi la graniţa ruso-chineză au avut loc dezbateri pe teme agrare, între specialiștii celor două țări prietene.
-E adevărat că în Bucureşti se dau motociclete pe gratis cetăţenilor sub 18 ani ?
-Da, e adevărat, dar e vorba de Merţane, şi nu se dau, ci se fură, şi nu cetăţenilor sub 18 ani, ci cetăţenilor străini, peste 18 ani !
-Toţi bărbaţii se uită la sânii mei. Ce ar trebui să fac ?
- Dar, câţi ani aveţi ?
- „79”, răspunde doamna.
- Încetaţi să mai purtaţi fuste mini. :tease:
La starea civilă
- Sunteți de acord să luați de soție această femeie ?
- Nu.
- Dar pe-asta ?
Tanara sotie ii spune sotului:
- Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit. Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
- Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste ? :D
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi ?
- Nu.
- Dar de roşii ?
- Nu domnule, aici e bar !
- Dar fiertură de ţelină ?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o votca !
Sotul catre sotie
- Chiar vrei neapărat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara ? Eu as vrea sa stau acasă sa vad meciul.
- Ce meci ar putea sa fie mai important decât aniversarea parintilor mei ?
- Turcia-Romania.
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gândire, intr-o ultima incercare:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul ?
Un politist vede un betiv cazut intr-un șanț:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine ?
- Eu as fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atatia bani. .....
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Pintea, Consilier juridic
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post