De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit:
– Jănele, ce-ai zice să rămâi aici peste noapte ?
– Nu, mulţumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz. Între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în faţa uşii ?! :-/
Ion merge la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
– Da de ce două paie ?
– Azi sunt cu mândra mea.
A doua zi, aceeaşi scenă, numai că Ion cere un suc şi trei paie.
– Daʼ de ce trei paie ?
– Azi sunt cu două mândre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
– Daʼ ce faci cu un sac de paie ??
– Azi sunt cu calul.
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto care li se parea dubios. Având neclarităţi, unul dintre polițiști îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa, eşti sigur că Helmuth este nume german ? :hm:
Dacă stai relaxat şi te uiţi mult la televizor, o să constaţi că-ţi scade tensiunea arterială.
Important este să nu-l porneşti !
Haz cu bulina rozalie
Gigel este întrebat de un coleg:
– Mă, am auzit că ai divorțat, este adevărat ?
– Da, a fost cea mai bună decizie din viața mea.
– Dacă nu sunt indiscret, care a fost motivul divorțului ?
– Păi m-am certat cu soția într-o seară, s-a enervat și a postat pe Facebook: ”Gigel o are mică !”.
– Și doar acesta a fost motivul divorțului ?
Gigel oftează și răspunde:
– Nu, motivul a apărut atunci când toate prietenele ei, maică-sa și surorile ei au comentat: ”Știm !” :strong:
Iţic pleacă în Groelanda să vândă camere frigorifice ! Se-ntoarce plin de bani !
- Cum ai făcut, măi !?
- Foarte simplu: le-am explicat că-n camera frigorifică sunt minus 5 grade şi afară minus 25.
- Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil !
- Bine, dar fiecare faţă are altă formă !
- Prima dată.
- O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci ?
- Cu toată plăcerea ! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci. ;)
Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru ce ?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tu !
Tatăl şi fiul culeg prune.
- Tată, ce facem cu ele ?
- Dacă e mă-ta acasă, facem compot. Dacă nu, facem pălincă.
- Cine este la poartă ? îl întreabă un scoţian pe fiul lui.
- Sunt nişte oameni care strâng donaţii pentru ştrandul oraşului.
- Dă-le şi tu o găleată cu apă.
Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:
- Pot să-i depun iar ?
- Dar de ce i-ai scos ?
- Am vrut să verific dacă sunt toţi.
Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste, inclusiv ţiganii. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
- Vitejii mei, vom lupta până la unu !
- Aşa, mâncaţi-aş, că pi la unu şi ceva să pune căldura. :))
- Nu pot dormi deloc. Am nevoie urgent de 10.000 de euro ?
- Vino la mine !
- Mă împrumuţi tu ?
- Nu. Dar am un somnifer excelent.
Soţul către soţie:
- Azi mi-am luat husă pentru iPhone !
- Dar tu nu ai iPhone !
- Eu îţi spun ţie ceva când îţi cumperi sutien ?
Placido Domingo şi Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de vorbă. Domingo:
- Am avut concert la Milano în faţa a 400 000 de spectatori. La sfârşitul concertului, în ovaţiile publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze.
- Eu, răspunde Pavarotti, am susţinut un concert la Rio în faţa a 800 000 de spectatori. La final, după un lung şir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrăţişat spunându-mi:
- Aşa da, concert. Nu ca unu' la Milano care a făcut-o pe mama să plângă. :sorry:
La psihiatru:
- Am fost săptămâna trecută la dv.
- Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.
- Da, da ! Şi mi-aţi dat nişte pilule !
- Ei, au avut efect ?
- Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş ...
De ce pe florile mele ?
O bătrânică mergea pe jos pe stradă trăgând dupa ea două pungi mari de plastic pentru gunoi. Unul dintre saci era rupt şi, din când în când, cădea câte o bancnotă de $ 20 pe trotuar. Observând acest lucru, un poliţist a oprit-o şi i-a spus:
-Doamnă, iţi pierzi banii din sac !
-Oh, într-adevăr ? a spus bătrânica. Mai bine mă duc înapoi să recuperez banii. Mulţumesc că mi-ai spus d-le ofiţer.
-Stai puţin, a spus poliţistul. De unde ai atâţia bani ? Nu i-ai furat ?
-Oh, nu, nu, răspunse bătrâna doamnă. Vezi tu, curtea mea se află chiar lângă un teren de golf. O mulţime de jucători de golf vin şi se usureaza printr-o gaură din gard direct pe florile mele. Aşa că, ce m-am gândit, de ce să nu profit de acest lucru ? Acum, eu stau în spatele gardului la gaură şi de fiecare dată când un tip îşi bagă socoteala prin gardul meu, i-o prind cu un cleste şi îi spun: "O.K., amice ! Dă-mi 20 $ sau ţi-o tai !
-Ei bine, pare corect, a spus poliţistul, râzând. OK... Noroc Oh, apropo, dar ce ai în celălalt sac ?
- Ei ... nu toată lumea plăteşte. :training:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post