De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !......
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi ?
Barabuli batushitzi.
Ce e ala piron ?
Locul de unde te urci in tren.
Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.
Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Galshiava pi shier.
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaitza Bataiosu.
Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal ?
Palitura di ungher.
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa ?
Palitura di osanda.
Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel" ?
Izbaviti di talangutza.
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri creier pane ?
Mimorie di porc prajita. #-o
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc ?
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
Ce se numeste pe moldovineste camera ascunsa ?
Camara chitita.
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean.
Trenul se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara ....
Moldoveanul din spate:
- Marashesti .... Omul nostru:
- Oituz ! Moldoveanul iara:
- Marashesti !
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
־ ‘nchide ba giamul ca ma rashesti !....
Vorbeau un moldovean si un oltean. Intreaba olteanul:
- Bă, la voi mortii se îngroapă cu popa ?
Si moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramâni afarâ. :tomato:
Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP" ?
Dieschis viesnic.
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care Goldenberg ?Angrosistul ?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
Poveste
- Moişe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea ?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi deodată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e, Rifca, ai şi ajuns sus ?
Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce ?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania. :-/
Maşina
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, la ferma mea îmi trebuie 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot aşa o împuţită de maşină avem şi noi !
La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu’ doctor, mi-e aşa de frică … Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul. ;)
Cine-i tatăl ?
Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înţelept pentru că a ştiut să descopere adevărata mamă a unui copil.
„Judecata lui Solomon, mare scofală ! – se tot gândeşte Iţic. Uite la fiică-mea, cu ţâncul ei, în braţe. Acum să-l vedem pe Regele Solomon dacă află cine e tatăl copilului …”
Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi … pe urmă ?
Meseria
- Iossel, ai venit la serviciu cu o întârziere de o oră. Vreau să te explici.
- Îmi cer iertare, domnule director, totul s-a întâmplat din cauza nevesti-mii, a avut o naştere extrem de grea.
- Asta este altceva. În acest caz eşti scuzat.
Peste trei zile Iossel soseşte la birou cu o foarte mare întârziere.
- Iar nevastă-mea este de vină, domnule ! A avut o naştere foarte grea …
- Îţi baţi joc de mine ! Asta mi-ai mai spus-o şi acum trei zile !
- Sigur că da, domnule director … dar dumneavoastră uitaţi că nevastă-mea este de meserie moaşă …
Kraus
- Cunoşti pe cineva pe care-l cheamă Kraus?
- Depinde. Pe Kraus de la băcănie, care-mi datorează bani, îl cunosc. Pe Kraus de la supermarket căruia eu îi datorez, nu-l cunosc.
Personajul principal
- Ai avut vreun strămoş care să se fi urcat pe scenă sau să fi apărut într-un film ?
- Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice, dar platforma s-a prăbuşit.
- Şi el a căzut la pământ ?
- Nu, l-a oprit funia … #-o
Al cincilea
Ruti, în lift, către un tip chipeş:
- Ştiţi, semănaţi leit cu cel de-al cincilea soţ al meu.
- Dar de câte ori ai fost căsătorită ?
- De patru ori.
- Câti iubiti ai avut ?
- Trei ... Stai, de fapt 10, mi-am adus aminte de o seara speciala ...
- Dragul meu ești un tip super-dotat ! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.
Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească ?
La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin. ;)
- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
Doi bătrâni pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc!
Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".
Soţia către soţ:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc.
Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!
Ion si Maria in pat:
-Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta?
Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca .......îmi pari cunoscut!!
Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?
Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion:
- Mă, Ioane, inima mea!
Ion către Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.
Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului.
Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria.
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule ...
- Lasa, lasa scuzele ! Mie spune-mi cum reusesti ?!
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea se slobozeste drept pe cap lui Ion.
- Doamne, esti totusi intelept ! Daca era vaca in copac ... :hammer:
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc ... intre ei se afla o punga mare de hartie ... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga ? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut ...
Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine ?
Sotia, bine dispusa:
Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Florin Cioca, Consilier juridic
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post