De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere !
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop !
- Oau ! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop !
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti. Începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei erau doar crestinii teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti ?
- Noi ? Crestini-democrati !
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai,
cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad ! întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu ?!
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne tot nevasta ...
În cabinetul unui medic din ... Moldova
- Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima .... dilatată !
- Da' di undi, e di la mamă !
Două soţii de poliţişti stau de vorbă.Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare ...
- Şi ce ? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum ...
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un "lator" ?
- Nu ştiu, băi Ghiţă ! Dar cum îţi venii în cap cuvântu' ăsta ?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu'' meu că-şi ia un cal cu lator ...
- Știi cum o cum o cheamă pe nevasta lui Hercule?
- Habar n-am .....
- Să-ți spun eu : Fraucule ... ;)
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce nu poate fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete ?
Un beţiv strigă:
- Unde sunt ?
- Pe strada Unirii.
- Lasă detaliile ! În ce oraş ?
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa.
Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc ! ..... #-o
Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant !
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !
Ultimul: Taceti dracului; sunteti amandoi nebuni ? Nu am trimis pe nimeni !
Ce-i negru, mic si bate la usa ?
Viitorul.
Intrebare la Radio Erevan .
- Care e cel mai frumos oras din lume ?
- Erevan
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim ?
- Si Moskova e un oras frumos.
- Cum se scapa de boala vacii nebune ?
- Prin divort.
Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci dragoste ?
- Da, daca ma suna !
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist ?
- Am aflat ca sotia are SIDA ...
O pauza lunga ...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa ?
Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
– Chelner, ce are câinele ăsta cu mine ?
– Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.
Un individ este dat în judecată de o tipă pe care a numit-o „gâsca proastă”. Judecătoarea îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze. Cu o naivitate studiată, tipul o întreabă pe judecătoare:
– Deci n-am voie să-i spun unei doamne „gâsca proastă” ?
– Nu, în nici un caz !
– Dar unei gâşte proaste am voie să-i spun „stimată doamnă” ?
– Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni.
– În acest caz, stimată doamnă judecătoare și stimată doamnă reclamantă, vă rog să mă scuzaţi !
Nevastă-mea:
E ziua maică-mii mâine, ce zici să-i cumpărăm ?
Eu:
-Nimic.
-Hai, nu fi rău …
-Nu sunt. Anul trecut i-am cumpărat un loc de veci şi nici până acum nu l-a folosit !
Copilul îşi întreabă părinţii :
– Ce-mi luaţi de ziua mea ?
– O chitară.
– Am deja chitară.
– Ştim. Ţi-o luăm.
Două blonde se plimbau cu maşina. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observă, dar nu este sigură, că au trecut pe roşu. La următorul semafor iar are impresia că au trecut pe roşu, dar nu zice nimic pentru că s-ar putea să aibă vedenii. La al treilea semafor este foarte atentă şi acum vede: au trecut pe roşu. Atunci exclamă:
– Am trecut pe roşu de trei ori, vezi că poate ne omori !
Cealaltă uimită:
– Aoleo, dar ce ... eu conduc ?! #-o
Ray Charles este întrebat de către un reporter:
– E greu să fii orb ?
– Orb ca orb, bine că nu sunt negru ! :tooth:
Îngrijorător de mulți români suferă de insuficiență cardiacă. Nu au suficienţi bani pe card.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post