De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta ?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea !
Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva ?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta ?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine. #-o
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes ?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.
Am mare nevoie de un compliment ...repede !
El:
- Ai vederea foarte buna.
Ea:
- Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul ?
El:
- De ce, nu e vina lui. :))
I: Care-i definitia fidelitatii ?
R: Ratarea unei ocazii.
Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa !
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
Niste turisti la tara
Ea:
- Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El:
- Perfect, campam aici !
Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei intră nervos:
- Dar ce crezi tu băiete, că o să stai cu fiica mea o noapte întreagă ? :strong:
Un algerian îl întreabă pe Sarkozy:
- Cât îmi dai dacă plec în Algeria cu întreaga familie ?
- 1500 de Euro.
- Prefer să aștept următorul președinte.
Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande președinte și-l întreabă la fel.
- 2500 de Euro, răspunde Hollande.
- Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, așa că mai aștept 2017. Mai fac 2 copii și voi câștiga lozul cel mare !
2017 sosește și el pune aceeași întrebare:
- Cât îmi dai dacă plec în Algeria ?
- 5 minute, răspunde Marine Le Pen. :training:
Solidaritatea la Chișinău
Un moldovean intră într-un bar din Chișinău:
- O biere, ti rog !
- 20 di lei.
- D-acum o săptămână iera 10 !
- 10 lei, o biere, 10 lei, să acopierim miliardul furat di bănci.
- Binee ..., uiti 20 di lei !
- Barmanul primește banii și îi dă rest 10 lei:
- Păi și bierea?!...
- Biere n-avem !
Medicii spun că fiecare bucățică de șuncă mâncată îți scurtează viața cu nouă minute ... Bazându-mă pe acest calcul ar fi trebuit să mor în 1732 ...
Studiu optimist
Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu !
- Dvs când mergeți cu colindul ?
- Noi, mânca-ți-aș, mergem cu colindatul decât "Când boierii nu-s acasă" !
Cine a spus "Învață și ai să ajungi departe !" nu a greșit; toți olimpicii noștri sunt la mii de kilometri depărtare !
Matrimoniale
Dacă nu ești prea tânăr dar ești foarte bogat, o superbă văduvă de 20 ani va deveni cu plăcere și văduva ta !
Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă:
- Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă ?
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze.
Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții. Primul zice:
- Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea:
- Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranță, mergem la New York.
La care cel din urmă zice:
- Fraților, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi. :tooth:
Doctorul mi-a spus că sotia mea tocmai a născut un băietel.
- Grozav ! am spus. Cum arată ? Dă semne că o sa fie inalt ca mine ?
- Arată ca un viitor jucator de baschet.
- Asta inseamnă ca e mare !
- Nu, replică doctorul. E negru.
- Asa bine m-am simtit ieri, ar trebui sa repetăm !
- Păi ieri nu ne-am intâlnit deloc ...
- Tocmai asta ar trebui să repetăm ! :sticktongue:
- Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor !
- Ei şi ... ne-au invitat ?
La scoală :
- Gigele, ce inseamna compromisul ?
- Doamna invătătoare, dacă mama vrea să meargă la mare si tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să isi ia schiurile cu el. Asta este compromisul !
Nevasta vine acasă si vede masa aranjată cu flori si sampanie pentru două persoane.
- Ce surpriză ! zice ea
- Chiar că e surpriză; eu am crezut că te întorci luni.
Un ardelean vrea să cumpere spray pentru muste.
- Acest spray costă 5 lei, spune vânzătorul, iar acesta 100. Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii.
- No bine, zice ardeleanul si porni spre iesire.
- Nu cumpărati ?! se miră vânzătorul.
- Cum sa nu, da` fug până acasă, să număr mustele.
La psiholog:
- Inainte de culcare vă recomand să vă lăsati problemele la usă.
- Chiar credeti că sotia mea va dori să doarma pe pres ?! #-o
Zicala românească : câinele care latră nu muscă.
Zicala chinezească : câinele care latră nu e destul de bine fript.
- Doctore sunteti genial, tratamentul dv a fost eficace !
- Nu-mi amintesc să vă fi avut ca pacient.
- Pe mine nu, bunica v-a fost pacientă; eu am mostenit-o !
Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată. Ce mai, eram falit ! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz.
Minunat. Acum arăt ca un nenorocit de travestit falit !
Lordul se intoarce seara acasă. Valetul ii deschide usa:
- Ce, bătrân căcăcios, iar ai fost la băute si la fetite ?
- Nu John, am fost să-mi cumpăr un aparat auditiv ! :tomato:
Se spune că prin anii '60 trăia intr-un sat din Siberia un tăran de 140 de ani. Se duc ziaristii să-l vadă si mare le e mirarea când dau peste un om in putere.
- Cum ai reusit bade să te mentii asa ?
- Marea Revolutie Socialistă...
- Lasă bade politica ! Ce-ai mâncat, ce-ai băut ?
- Marea Revolutie Socialistă...
- Lasă bade astea ! Câte femei ai avut, câti copii ai făcut ?
- Marea Revolutie Socialistă...
- Asta e sonat ! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea !
- Marea Revolutie Socialistă a adus la noi in primărie un idiot care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani !
- De ce iti dai cu cremă pe fată, mami ?
- Ca să mă fac mai frumoasă.
Apoi mama începe să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat ?
La Radio Erevan un ascultător intreabă:
- O femeie imi face avansuri. Ce să fac ?
- Feriti-vă ! Dupa fiecare avans urmează intotdeauna lichidarea !
Un vânzător incerca să lămurească un fermier să cumpere o bicicletă. Fermierul zice:
- Decât sa-mi iau bicicletă, mai bine imi iau o vacă.
- Dar gânditi-vă cum ati arăta călare pe vacă !
- Nu asa de caraghios pe cât as arăta incercând sa mulg bicicleta ! :rofl:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post