De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Banc pentru iubitorii de animale
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea !
Banc pentru barbatii de toate virstele
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu...)
La 20 de ani le plac toate femeile
La 30 de ani le mai place doar o femeie
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30 ...
Daca nu apartineti nici unei categorii (de mai sus), limitati-va la invelitul sarmalelor si la celelalte pregatiri de sarbatori care nu comporta dialogul si veti vedea ca veti reusi mult mai bine ... :innocent:
Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept ...
Unii oameni plâng când taie ceapa. Eu încerc să nu mă implic emoțional.
Dragalasenie
- Iubitule, am pierdut o jumatate de kilogram in 10 minute !
- Ti-am spus eu ca trebuie sa te epilezi !
În sfârșit am găsit dragoste ! La pagina 80 din dicționar ...
Aseara ma uitam impreuna cu sotia la un documentar despre Alzheimer, cand ea se intoarce catre mine si-mi zice:
- Ce chestie oribila ... Daca as ajunge vreodata sa am Alzheimer, cred ca m-as sinucide !
- Stiu, i-am raspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.
- Frate, ce-ai pe frunte ?
- Un semn din naștere.
- Și de când îl ai ?
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
- Aveti chiloti ?
- Nu.
- Dar de vanzare ?
- Te vad destul de des muncind pe la mormantul lui soacra-ta ... Ai tinut mult la ea, nu-i asa ? imi zise un amic.
- Nu, ii raspund. Ma duc sa-i mai torn, asa, din cand in cand, cate o placa de beton, pentru siguranta.
Am intrat aseara la un hotel si am intrebat-o pe receptionera:
- Cat ma costa pentru o noapte ?
- 200 de lei, domnule, imi raspunse.
- Perfect, zic. Ma gasesti la camera 214.
- Ce crezi draga, fiul nostru va uita ce a invatat la facultate ?
- Sper ca da, nimeni nu poate trai numai din marijuana si sex ! :))
Un doctor vine la o sedinta a spitalului. Un coleg curios il intreaba:
- Colega, de ce ai un termometru in buzunarul de la piept ?
Verifica asta si zice:
- La dracu', iar i-am bagat pacientului pixul in .... !
In autobuz, un tip prinde un hot care-si strecurase mana in buzunarul lui:
- Nu te mai obosi, nevasta-mea a fost mai rapida !
Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul. In timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri. :sticktongue:
Doua prietene sunt la ora confidentelor
-Spune-mi draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in frigider ?
-Nu !....... Toti erau prieteni de-ai lui. :tease:
Se organizeaza croaziere pe mare. Ofertele sunt atractive. Este si o ofertă pentru femei - croazieră pe mare, împreună cu prietenele. Un grup de femei este în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia care a mobilizat grupul se roagă:
- Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei ... Dar acum, gândește-te ... Sunt atâția oameni nevinovați ... Pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas ?
La care glasul răspunde:
- De-ai știi de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc ... :rolleyes:
Într-un compartiment de tren urcă un vânător și își așază arma pe genunchi, cu țeava îndreptată spre vecinul din fața lui.
Acesta îi atrage atenția:
– Aveți grijă, să nu se descarce din greșeală !
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou …
Scoțianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaților:
− Voi ați lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanțial. Drept recunoștință, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă și la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le și semnez.
Adam e singur în Rai și se plictisește. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluție.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche ?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ți fac o femeie, care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată și care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână și-un picior.
Stă Adam și se gândește.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poți oferi ?
Si asa a aparut femeia. ...
Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă:
- De câte ori v-ați înșelat nevestele ?
- Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atât de grav, se iartă .. Uite un Opel, să mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul.
- Aoleu, ce rău ai fost. Însă, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
După ceva timp, se întâlnesc cel cu Loganul și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plângea.
- De ce plângi, omule ? Ce s-a întâmplat ?
- Uite .... a murit nevasta-mea ieri...
- Așa, și ?
- Și am văzut-o azi prin Rai ... pe role ! :hammer:
Un neuron se plimba prin creierul unui bărbat. Era singur, totul un pustiu, întuneric ... Trece altul în viteza, îl vede și îi strigă din graba:
- Ce cauți tu aici, măi tâmpitule ?! Hai repede jos, că toată lumea-i acolo !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post