Sã mai și râdem

La psihiatru
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată ?
- La început am făcut cerul şi pămîntul … După aceea am început să am probleme …

- Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel ?
- Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film ….

Culmea lenei
Să-ţi cumperi mentă gata frecată ... B-)

Aseara m-a luat maica-mea tare:
- Ma, tu imi ascunzi ceva !
- Nu mama. De ce ? Ce s-a intamplat ?
- Io cred ca fata aia cu care umbli tu are un copil !
- Nu mama, n-are. Ce ti-a venit ?
- Nu mai minti ! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea telefon si i-ai zis: "Noapte buna, te pup pe tine si pe aia mica !” :innocent:

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce sa nu-l aduci si pe Gheorghe ?​!

Tot cu inepuizabilul Bula

Bulă merge la un magazin.
-Vreau şi eu un pachet de ţigări BT.
Vanzatoarea ii face o oferta:
-Domnule, avem promoţie, dacă luaţi două BT, primiţi unul gratuit !
-Perfect ! Atunci puteţi direct să mi-l daţi pe cel gratis !

Bulă lucrează pe şantier. Trece un om bogat pe acolo. Bulă scapă o cărămidă şi strigă:
-Cade !
Bogatul se fereşte şi, drept răsplată, îi oferă jumătate din averea sa. După un timp, Bulă se întâlneşte cu Ştrulă, bâlbâitul. Ştrulă e curios cum s-a îmbogăţit Bulă. Acesta îi povesteşte de-a fir de păr întâmplarea. Ştrulă face şi el la fel, iar, când trece tipul bogat, Ştrulă strigă:
-C..c..c.. Na ! Că l-am omorît !

Bulă, la medic.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese !

Bulă cu Ştrulă sar cu paraşuta. Ştrulă este la prima săritură şi nu ştie să deschidă paraşuta.
Ştrula (la 1500 m):
-Bulă, cum se deschide paraşuta ?
Bula:
-Lasă că-ţi spun mai târziu.
(la 150 m):
-Bulă, cum se deschide paraşuta ?
-Lasă că-ţi spun eu mai târziu.
(la 3 m, disperat):
-Bulă, cum se deschide paraşuta ?
-Dar ce ai, n-ai mai sărit niciodată de la înălţimea asta ?

Pe timpul securităţii, Bulă dă un telefon la securitate şi spune că Ştrulă ascunde valută în lemnele din spatele casei. Apoi îi dă telefon lui Ştrulă şi îi spune:
-Mă, Ştrulă, vezi că am trimis pe cineva să-ţi taie lemnele !
-Da ? Pe cine ?
-Pe cei care mi-au arăt grădina primăvara trecută !

Cu bulina rozalie !
Generalul încerca să facă preaiubitul său cal să râdă. Într-o zi, cheamă toată unitatea şi le spune că cel ce îl va face să râdă pe cal va avea două săptămâni libere. Nimeni nu reuşeşte în afară de Bulă. Generalul, fiind mulţumit de pofta de râs a calului, îi spune lui Bulă că poate pleca două săptămâni în vacanţă. La mijlocul vacanţei, Bulă primi un telefon de la General, care îi spuse că va avea încă trei săptămâni libere dacă îl va face pe cal să plângă, pentru că de atunci calul râdea fără încetare. Bulă veni repede la unitate şi, după numai 2-3 minute, calul se puse pe un plâns ca la înmormântare. Mirarea Generalului îl făcu pe acesta să întrebe:
-Cum reuşeşti tu, Bulă ?
-Cum ? Nu-i greu de loc. Prima dată i-am spus că detin obiectul muncii mai falnic ca al lui. Şi acum i-am dovedit-o.

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
-Ce s-a întâmplat ?
-O înmormântez pe soacră-mea.
-Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie ?
-Păi, dacă o duc pe spate, începe să sforăie ! B-)

Sursa: Folclorul umoristic al lui Florentin Smarandache

Bancuri cu batrani

Doi moşi stau pe o bancă în parc.
- Auzi, ieri am fost la femei !...
- Aha. Şi cum a fost ?
- Muult mai curat decât la bărbaţi !

Două bătrâne merg în vizită la prietena lor (toate trei foste colege de facultate). După ce stau puţin de vorbă, gazda le zice:
- Vai, dragele mele, am stat de vorbă şi nu v-am făcut nici o cafeluţă.
Le serveşte cafeaua şi, până să plece, le mai face vreo câteva cafeluţe. În drum spre casă, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Ai văzut ce s-a sclerozat ? Am stat atâta timp la ea şi nu ne-a servit nici măcar cu o cafea !
- Cum dragă ? Ai fost la ea şi nu m-ai chemat şi pe mine ?

Cu bulina rozalie
O bătrână mergea încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul dintre saci se rupse şi bancnote de 20 $ începură să se înşire pe trotuar. Un poliţist ce se afla pe acolo o opreşte şi îi spune:
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uita şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii !
- Staţi că nu-i aşa simplu ! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat ?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii din spectatori vin să-si faca nevoile printre uluci pe florile mele. Aşa că atunci când e o partidă îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când un spectator este gata pentru a-si face nevoile eu îl apuc şi-i spun: 20 $ sau ţi-o tai !
Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celalat sac atunci ?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească ! :tooth:

Un bătrân intră într-un bar:
– Un şpriţ mare, vă rog.
– Roşu sau alb ?
– Mi-e indiferent ! Oricum nu-l văd.

Un bătrânel intră într-un bordel:
– Am venit şi eu pentru o partidă de amor.
– Tataie, pentru matale partida de amor s-a cam terminat.
– S-a terminat ? Şi atunci unde plătesc ?

Bunica vine de la coafor şi îşi întreabă nepoţelul:
– Ei, acum mai arăt, ca o babă ?
– Nu, bunico. Acum arăţi ca un moş.

Bulă intră în camera lu’ bunică-sa şi-o surprinde uitânduse la un film porno.
– Ce faci bunico, te uiţi la filme porno ? Ai înnebunit ?
– Da, maică, mă uit şi eu la filmu’ asta, vreau să văd dacă după tot ce i-a făcut o cere de nevastă la final. :hammer:

Bătrânul de 70 de ani i se plânge medicului:
– La primul încă merge, la al doilea mai greu, la al treilea mă înec, iar la ai patrulea trebuie să mă opresc.
– Omule, bucură-te că la vârstă dumitale ajungi la patru.
– Sigur, domnule doctor. Numai că eu locuiesc la etajul cinci.

Un bătrânel avea impresia că babuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi ?
Batrânica, nicio reacţie. Mai face batrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi ?
Batrânica, iar fără reacţie. Se duce batrânelul lânga ea şi spune:
- Auzi ?
La care, batrânica:
- Pentru a treia oara îţi spun: Da !

Bunicul lui Bulă împlineşte vârsta de 80 de ani. Nepotul îi spune bunicului:
– Bunicule, astăzi, pentru aniversarea ta, am să-ţi aduc două veşti, una bună şi una rea.
– Care e vestea bună ?, întrebă octogenarul.
– Am angajat trei dansatoare pentru a anima petrecerea.
– Ehe, foarte bine, nepoate. Şi vestea proastă, care e ?
– Toate trei au vârsta matale...

[ link extern ] /

Circula pe internet.
Scrisoarea a III-a actualizata

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..." -Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador" ?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un"buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis".. ."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"- uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa" ...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"....

Cugetare, ….. de rasu-plansu !

E noapte. Pe o alee vine un burtos îmbrăcat la costum. Urlă din toți plămânii la telefon, deși conversația pare una prietenoasă. Din depărtare răzbate un „Huooo !”. Pe cealaltă alee se clatină stângaci doi bețivi. Aceștia împart o sticlă de coniac ieftin și vorbesc despre experiențele lor în Franța. Unul dintre bețivi scapă sticla din mână, iar aceasta se face țăndări în mijlocul aleii. Celălalt bețiv aplică o palmă muncitorească peste fruntea neîndemânaticului, concluzionând: „Prostu’ Pământului !”. Neîndemânaticul se clatină surprins de lovitură și încearcă să-și recupereze echilibrul. Pornește cu avânt spre agresor. Agresorul realizează greșeala și dă să fugă, dar aburii coniacului îi deviază traiectoria și îl aruncă în boschetul de pe margine. Neîndemânaticul ajunge deasupra boschetului și încearcă să aplice un șut agresorului, dar coniacul sabotează și această răzbunare binemeritată. Burtosul ajunge în dreptul lor și începe să-i înjure cu patimă, pe același ton zbierat.
Pe alee trece o mașină din care urlă muzică populară. Se aude zgomotul de ciob spart și anvelopă tăiată. Șoferul nu bagă de seamă și merge mai departe. Burtosul urlă la bețivi. Neîndemânaticul se răsucește hotărât să facă față noului agresor, dar acesta coboară brusc tonul și mărește pasul, îndepărtându-se caraghios de la locul faptei. Închid fereastra și cobor în stradă. Bețivii se îndepărtează agale. Încep să curăț cioburile și, întâmplător, îndrept privirea către locul unde stă parcată mașina mea. În lumina stâlpului stradal, sprijinită de oglinda retrovizoare a mașinii mele și de cea a mașinii parcate paralel, isi face nevoile o doamnă între două vârste. Din reflex îi spun: „Sărut-mâna !”. Doamna se ridică răvășită și se îndepărtează, cu fusta încă prinsă în chiloții îngălbeniți de uzură. În pasul grăbit, femeia alunecă pe un toc și pare să-și fi sucit o gleznă. Înjură. Dispare în beznă, șchiopătând, înainte să apuc să-i spun despre fustă.
Rămân singur în mijlocul străzii, cu cioburile umede în mână și cu tălpile lipicioase de coniac. Mă holbez în gol. După un moment de blocaj, arunc cioburile în pubelă și mă gândesc: „Ce bine că s-au scos vizele de Canada. Suntem un popor care merită să circule liber.
P.S Circula pe internet. :tomato: