De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Merge un mosneag cu un Trabant pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti. Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat masina si ii cer rascumparare 4.000 $, la care mosul spune “No problem !”
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor. Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri. Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii. Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor. Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice: “Domnu’, au venit iepurii.”
Un rabin şi un preot ortodox aveau garaje alăturate. Preotul, din smerenie, într-o zi spală maşina rabinului. A doua zi îl vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier ţeava de eşapament a maşinii sale. Supărat întreabă:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul răspunde:
- Tu mi-ai botezat maşina, eu ţi-o tai împrejur.
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discuta despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi.
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş. Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminică în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş ?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş ?...şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine ?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu ?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare. :hugall:
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule ?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete !
Pe vremuri, la o fermă bogată și frumoasă,
Trăia printre-animale și un catâr de rasă.
Și se muncea acolo într-un continuu flux,
Doar el, catârul nostru, era șomer de lux.
De-aceea chiar stăpânul, nemaiavând răbdare,
Îl trase deoparte și ți-l luă cam tare:
- Așa nu se mai poate, m-a apucat oftica,
Tu doar mănânci fânețea și nu produci nimica.
Ia uite la Mărțuică, bătrânul nostru bou
Cum trage toată ziua, în plug, ca un erou.
Sau uite la Joiana cea care zi și noapte
Ne dă la toată lumea găleți întregi cu lapte.
Găinile de-asemeni se screm și una-două
Ne pricopsesc deodată cu zeci și zeci de ouă.
Chiar și cocoșul nostru, acela pintenat,
Ne cântă dimineața să ne sculăm din pat.
Ori harnicul de Murgu, prea blândul nostru cal
Ce trage la căruță, la vale și la deal.
De-aceea-ți spun cu riscul de a părea cam snob
Că-i musai azi în fermă să-ți iei și tu un job.
Ai două variante, de mult au fost gândite,
În două posturi cheie, puțin cam diferite.
Să tragi șareta nouă ce-o vezi lângă hambar,
Sau peste animale, să fii parlamentar.
- Stăpâne, rog mă iartă, ți-o spun doar amical:
Eu sunt catâr, n-am trupul puternic ca un cal.
Și nu aș vrea, mă crede, vreodată să iei foc
Văzând cum că șareta n-o pot urni din loc.
Iar varianta-a doua din start e clar că pică,
N-am față pentru asta și-ți spun la o adică:
Nu pot peste-animale să fiu parlamentar,
Doar vezi destul de bine că nu sunt .... chiar măgar ! B-)
Un rus, un american şi un francez aflaţi pe o insulă pustie, prind peştişorul de aur !
- Pentru că staţi de aşa mult timp pe insulă, vă îndeplinesc două dorinţe de persoană, chiar dacă eu, în mod normal, îndeplinesc numai trei dorinţe o dată !
Americanul:
-Vreau un milion de dolari şi să mă duci la New York !
Francezul:
-Vreau un milion de euro şi să mă duci la Paris !
Rusul:
- Vreau o mare de votcă şi pe cei doi prieteni ai mei înapoi pe insulă !
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un poliţist. În spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masină de pompieri. Poliţistul intreabă:
-Astea pentru ce sunt ?
La care rusul:
-Vă cunosc eu. Acuşi începi, unde ţi-e trusa medicală, unde ţi-e stingătorul... #-o
Trei ruşi într-un bar
- Chelner, trei halbe de votcă !
Se uită chelnerul şi nu-i vine să creadă.
- Trei halbe ?
- Da !
Primesc halbele şi le termină repede.
- Chelner, încă trei halbe de votcă ! Chlenerul le aduce. După ce termină fiecare de băut, unul dintre ei cade sub masă.
- Chelner, două halbe de votcă !
- Dar domnul ? (arătând spre cel căzut)
- Niet, …. şofer !
Care este cel mai periculos vin din lume ?
Vin ruşii !
Un rus intră într-o reprezentanţă auto şi cere ultimul model de Mercedes. Vânzătorul confuz îl întreabă:
- Scuzaţi-mă, domnule, dar nu aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum trei zile ?
- Sigur că da, spune rusul, dar are scrumiera plină.
Ce sunt ruşii ? Prieteni sau fraţi ?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
În Uniunea Sovietică are loc o anchetă la o maternitate. Unei asistente i-a dispărut lănţişorul de aur de la gât, cu tot cu medalion. Vine miliţia, caută, cercetează, iar într-un târziu găsesc aurul în pătuţul unui bebeluş unde, probabil, asistenta îl scăpase din greşeală. Asistenta, victorioasă, exclamă:
-A avut dreptate tovarăşul Stalin, nimeni nu se naşte nevinovat ! B-)
Un spion american învaţă perfect limba rusă şi merge în Rusia. Într-un sat din Rusia dă „Bună ziua !" în limba rusă şi i se răspunde:
- Bună ziua, domnule american !
Se întreabă acesta oare de unde ştiu sătenii că e american. Se întoarce în America, se perfecţionează câteva luni şi la accent şi se întoarce din nou în Rusia, dar păţeşte acelaşi lucru. Se întoarce din nou în America, se perfecţionează încă câţiva ani, vorbea perfect ruseşte şi accent şi ţinută şi când se întoarce în Rusia şi salută, i se răspunde din nou:
- Bună ziua, domnule american !
Nedumerit, întreabă, de unde ştiu că-i american şi i se răspunde:
- La noi în Rusia nu sunt negri. :hammer:
La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu câine imens, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
-Bă, sunteţi nebuni ? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui acesta ?
La care ruşii:
-Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili ?! :sticktongue:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post