De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un judecător moare sărac, aşa că se procedează la o colectă pentru a putea fi înmormântat. Ajung la uşa unui tip bogat:
-Nu vă supăraţi, strângem bani ca să îngropăm un judecător ! Aţi putea contribui cu un euro?
- Un euro pentru înmormântarea unui judecător ? Luaţi de aici zece mii şi îngropaţi-i pe toţi !
Recunoşti că ai rupt mâna reclamantului ? întreabă judecătorul.
- Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru că el a ridicat primul mâna.
- Şi tu ce-ai făcut ?
- Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mâna.
- Acuzat, recunoşti acest cuţit ?
- Da, domnule judecător.
- Înseamnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc !
La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
- După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar ?
- Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecător.
- Cum aşa ?
- Pe casetă era inscripţionat: „A se deschide numai după moartea mea”.
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dumneavoastră aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare ?
- Sincer, nu, dar metoda descrisă de dumnealui merită atenţie. ;)
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă ? Doar ţie nu-ţi plac femeile !
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
La prima înfăţişare, spărgătorul este întrebat:
- Aţi avut complici la comiterea faptei ?
- Nu. În ziua de azi există atâţia răufăcători că nu mai poţi avea încredere în nimeni şi de aceea lucrez întotdeauna singur !
Un hoţ la tribunal:
- Ai avut neruşinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare ?
- Domnule judecător, noaptea, cu atâţia bandiţi ce mişună prin oraş, mă tem să ies din casă !
La tribunal.
Sotul:
- Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
Sotia:
- Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
Victima:
- Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine..
Martorul:
- Eu nici nu ştiu ce caut aici ! Stăteam liniştit în noptieră. :sticktongue:
Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ați luat un avocat ?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu, într-adevăr, nu am furat cele 5 milioane.
Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici !
- Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui !
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult ? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana și ii spun:
-Draga mea, asta e o carte in limba franceza "Marchiza de Pompadour", nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut meditații cu un vector de la facultate !
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat ? Duet e cand doi barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniște in sala … judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector. :hammer:
-Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare !
-Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât !
-Fă şi tu cât poţi !
Hotul pacalit
În metrou, oră de vârf ... foarte aglomerat ... Lângă ușă stă un tip cu o cutie de iPhone 6 în mână. În momentul când se anunță “atenție, se închid ușile”, un țigănuș îi înhață cutia din mana și se face nevăzut în mulțime ramasa pe peron.
Replica tipului i-a omorât pe toți calatorii din vagonul de metrou:
– Băga-mi-aș …, nenorocitu' ...., mi-a furat hamsterul ... ! :rofl:
Job
Am întalnit un fost coleg de școală și l-am întrebat ce face. Mi-a răspuns că lucrează la ”Tratamentul aqua-termal al materialelor ceramice, din aluminiu și din oțel, într-un mediu controlat”.
Am fost impresionat...
După un timp am aflat că de fapt spăla vase in bucatarie cu apă caldă și sub supravegherea soției. :strong:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post