De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Lumea in care traim.
Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, profesorul a fost socat si comenteaza:
- Asta suma reprezinta o treime din salariul meu lunar !
Pana la urma, profesorul a trebuit sa plateasca. Instalatorul a comentat si el:
-Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator ? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.
Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul nostru. Ajungand la tabla, acesta si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi r patrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti colegii instalatori ii sopteau:
-Schimba limitele de integrare ! .... Schimba limitele de integrare ! :((
Un polițist ajunge în stația de autobuz pentru a merge la muncă. Lângă el apare și o femeie blondă, care avea un copil.
Trec 10 minute și copilul nerăbdător o întreabă pe femeie:
– Mama, de ce nu a venit autobuzul?
Femeia îi spune:
– Acum îl spală să fie frumos!
Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare și copilul întreabă iar:
– De ce nu a venit? Nu au terminat de spalat?
– Ba da, dar acuma trebuie să îi umfle cauciucurile.
Copilul înțelege și peste alte zece minute întreabă iar:
– Acum ce s-a întâmplat de nu vine autobuzul? A trecut foarte mult timp de când așteptăm!
Femeia neștiind ce să mai inventeze îi spune:
– Acuma îl vopsesc ca să fie nou.
În acel moment polițistul aruncă șapca din cap și începe să țipe:
– Ce idioți, acum s-au apucat și ei să îl vopsească ?! :hammer:
După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă la un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea unui post.
Dumnezeu îl întreabă pe Bush:
-Tu în ce crezi ?
Bush răspunde:
-Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune americană unită și așa mai departe …..
Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune:
-Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea !
Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă:
-Tu în ce crezi ?
Obama răspunde:
-Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe …..
Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune:
-Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea !
În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump:
-Tu în ce crezi ?
Iar Trump îi răspunde:
-Cred că stai pe scaunul meu ! :O
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat ?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti ?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha ... Imi aratati va rog actele masinii ?
F: Nu pot.
P: De ce ?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut ?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim ?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj ... vreti sa il vedeti ?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii pregatit cu un pistol.
Politistul 2:
- Doamna, va rog sa iesiti din masina !
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule ?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul ?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol ...
P2: Masina este a dvs., doamna ?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna ... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul !
F: Sunt convinsa ca magarul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza ! :tooth:
Masina
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizita un texan:
- La, ferma mea, îmi trebuie 3 zile sa-i fac ocolul.
- Da, tot asa o împutita de masina avem si noi !
La dentist
Rebeca moare de frica:
- Domnu’ doctor, mi-e asa de frica … Decât sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil.
- Doamna, hotarâti-va, sa stiu cum sa asez scaunul.
Întrebare si raspuns
- Moise, mai mergi la dame ?
- Numai când e ocupat la barbati.
Botezul
Kohn vrea sa se crestineze si se pregateste de ceremonia de botez. Îl întreaba pe Popescu:
- Cum trebuie sa fiu îmbracat ?
- Nu stiu. Noi când suntem botezati, suntem în scutece.
Explicaita rabinului
Itic, care are 80 de ani, afla ca nevasta-sa Rifca, în vârsta de 18 ani, va naste un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Reba, cum se poate asa ceva ?
Dupa câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Itic, am sa-ti dau un exemplu. În Sahara se plimba un batrân cu o umbrela veche si stricata. Deodata, apare un leu fioros. Batrânul duce, de frica, umbrela la ochi si face „pac !”. Si minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate asa ceva ?! Poate ca în spatele batrânului, o fi aparut un tânar vânator, cu o pusca faina si el a tras cu adevarat. ;)
Cine-i-tatal ?
Evreii îl considera pe Regele Solomon un mare întelept pentru ca a stiut sa descopere adevarata mama a unui copil. „Judecata lui Solomon", mare scofala ! – se tot gândeste Itic. Uite la fiica-mea, cu pruncul ei, în brate. Acum sa-l vedem pe Regele Solomon daca afla cine e tatal copilului …
Stramosii
Itic s-a îmbogatit si-a cumparat un castel. Holul e plin cu cavaleri în zale. Baiatul lui îl întreaba:
- Stramosii nostri purtau aceste zale ca sa se apere ?
- Numai când vindeau nasturi.
La scoala
În carnetul de note al lui Mori, învatatoarea scrie: „Copilul pute ! Spalati-l !”
P.S Adunate, combinate, modulate si talmacite din cartea lui Tesu Solomovici.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post