De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Simțindu-și sfârșitul aproape, Papa convoacă un tip de la Asigurări și un bancher, printre cei mai renumiți din Roma. Le cere să vină împreună. Sunt conduși în camera unde agoniza Papa. Sunt așezați de o parte și de alta a patului. Papa le aruncă o privire intensă, le surâde, apoi privește în plafon. Pentru ceva vreme, niciunul dintre cei doi nu pare a fi impresionat că Papa s-a gândit la ei. Intr-un tarziu, asiguratorul nu mai rezistă și întreabă:
- Serenitatea Voastră ! De ce suntem noi aici ?
Papa, cu ultimele puteri, îi răspunde cu vocea stinsă:
- Isus a murit între doi tâlhari. Vreau să mor și eu ca EL ... :-/
În Germania, într-o redactie de ziar
- As scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, ca se supara Bush si ne taie de pe lista invitatilor la Casa Alba.
- As scrie atunci despre arabi.
- Nu, ca se supara arabii si ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel ?
- Nu, ca se supara evreii si cine stie ce ne mai taie si astia …
La Scoala, dupa Craciun
- John, cum ai petrecut Craciunul ?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut cu jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu, Jimmy ?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan ?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
Doi orbi
În faa unei biserici cersesc doi orbi:
- Ajutati un biet orb crestin ! striga unul.
- Ajutati un biet orb evreu ! zice al doilea.
Preotul iese din biserica, vede ca nimeni nu-i da nimic orbului evreu si-i zise:
- Asculta, fiule, întelege, ar trebui sa te duci lânga o sinagoga.
Preotul pleaca si Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea sa ne învete un popa, cum sa facem afaceri …
Dupa înmormântarea sotiei
Schwartz se întoarce acasa de la înmormântarea sotiei si de odata îi cade în cap o tigla.
- Ce e Rifca, ai si ajuns sus ? ;)
Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moise.
- De ce ?
- Pentru ca Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu si du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania. :))
Binecuvântare
Postul de pompieri primeste o masina noua de stins incendiile. La ceremonie, preotul o stropeste cu apa sfinita, face semnul crucii si spune: „Bunul Dumnezeu sa-i binecuvânteze pe toi cei care circula cu ea.” Rabinul rosteste si el o binecuvântare, se duce apoi în spatele masinii si taie un centimetru din teava de esapament.
Blima merge la doctor
- Domnule doctor sunt bolnava.
- Dezbracati-va.
Doctorul o consulta si se uita la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor ?
- Nu va speriati. Spunei-i soului dumneavoastra sa treaca pe la mine.
A doua zi, Itic e la policlinica si doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: daca nu, moare. :hm:
P.S Adunate, combinate, modulate si talmacite din cartea lui Tesu Solomovici
Unele bancuri pot fi cu bulina rozalie !
Continuare la ultimul banc de ieri (nu am observat ca poate fi incomplet)
Se întoarce acasa Itic si Blima nerabdatoare îl întreaba:
- Ce-a spus doctorul ?
- Ca ai sa mori ! ;)
Mai-pe-ocolite
- Ce mai face pisicuta aia a ta de angora, draguta ca un bibelou ? îl întreaba Itic pe Haim.
- A murit.
- Cum „a murit” ?! Si mi-o spui asa, fara nici un pic de menajament ? Stii doar ce mult tineam la ea … Nu puteai si tu, cât de cât, sa ma pregatesti, sa-mi spui ca a murit, asa, mai pe ocolite … De pilda, ca s-a suit pe acoperis sau ca-i în pivnita dupa soareci … Dar, în sfârsit, mai bine spune-mi ce face tata ?
- E pe acoperis …
La venirea lui Mesia
Goldenburg croitorul sta de vorba cu Icsohn croitorul:
- Mai, sa stii c-o sa fie bine de noi când o sa vina Mesia.
- Si de ce, ma rog ?
- O sa se trezeasca mortii si cu totii o sa aiba nevoie de haine sa se îmbrace.
- Boule ! Daca o sa se trezeasca cu totii, înseamna c-o sa învie si croitorii …
Mititeii
Haim si Moshe si-au deschis restaurante. La Haim e coada zi si noapte la mititei, iar la Moshe, faliment.
- Mai Haim, spune-mi si mie, cum faci tu mititei, ca la tine lumea da buzna si la mine nu calca
nimeni.
- Pai cum sa-i fac, jumatate carne, jumatate rahat.
- Ah, tu pui si carne …
Îngheata
Shloimale ajunge la New York si e suparat foc când vede, în geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: „Intrarea evreilor, strict interzisa !”.
Intra în cofetarie, îl ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
- Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor si ai fost în Transnistria, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manânce o îngheata ?
- Stai, mai, tu ai gustat din înghetata mea ?
Itic la doctor
- Domnu’ doctor va rog sa ma ajutati. Eu în fiecare dimineaa, la ora 7 fix, am iesire !
- Pai asta e foarte bine. Trebuie sa fii fericit.
- Da, dar eu ma scol la 8.
La-poliie
O batrânica se plânge:
- Am fost atacata. Lânga mine s-a oprit o masina, a coborât unu, m-a trântit jos si m-a violat.
- Era întuneric, poate, totusi, ai vazut ce marca avea masina ?
- N-am vazut.
- Dar ce culoare ?
- Nu stiu. N-am reinut.
- Dar numarul ?
- Numarul ? Numarul a fost bun !
P.S Adunate, combinate, modulate si talmacite din cartea lui Tesu Solomovici
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post