De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
-Tata, cum am am aparut eu pe lume ?
– Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail ! :hugall:
Nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă. Tocmai aceasta a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun.
Directorul îl cheamă pe Gigel la cancelarie şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul ...
- Şi cea bună ?
- Ai ieşit şef de promoţie ! #-o
Tatal isi cearta fiica inca minora
-Fiica mea, când ţi-am spus să te intorci de la bal ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu in zori cu un singur pantof şi fără rochie !
Atentie !
Pentru prevenirea accidentelor de munca, angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme !
Conducerea
Un tip de 80 de ani se duce să-şi facă controlul medical anual. Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of ... !
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema ?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi ?
- Nu, spune moşul.
- Beţi mult ?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi ?.
- Da ....., bineînţeles !
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e teama cu murmurul ăsta, să nu faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din activitatea sexuala.
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune:
- Care jumătate, privitul sau gânditul ? :sticktongue:
Pare cu bulina rozalie, dar mi se pare prea haios ca sa-l pastrez numai pentru mine !
Un tip care se da deștept nevoie-mare ia în bășcălie un agent de asigurare:
-Asigurări de cocosel faceți ?
-Da, domnule, facem asigurări de cocosel.
-Și îl înlocuiți cu unul nou ?
-Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze cocoselul, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii vieți a titularului asigurarii. :magic:
- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul in casa prima data ?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra ...
El :
-Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat ?
Ea :
-Da, normal !
El:
-Super ! Atunci ne vedem luni !
Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 30 de ani ! Unul dintre ei spune:
-Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !
Stewardesa către un călător:
-Doriţi cina ?
-Ce pot să aleg ?
-Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici ?
-O, da ! Bineinteles ....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare ....
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia ! :sorry:
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
-Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa ... ?
Un german pe aeroport in Paris.
Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation ?
- No, no, just visiting !
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume ...
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze ......
-Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
-Nu, scumpo, nu doresc raul nimanui !
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai ?
-Ce iubito ?
-Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
-Analfabeto !
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care se deplasa cu vireza mica. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
-Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână ! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
-Ştiu ... Eu o împingeam !
[glumele şterse au mai fost postate cu două zile în urmă]
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Pintea, Consilier juridic
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post