De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari ...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare ... - zice al doilea.
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele ... - vorbi si al treilea.
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati inca pe partea corecta a ierbii ! spuse al patrulea batran ... :tooth:
Cateva cu bulina rozalie.
Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`.
Redactorul emisiunii comenteaza:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti dragaleala dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit ?!
Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami dragaleala dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
- Ai auzit !? Asa mai inteleg si eu !
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, dragaleala dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
Ai auzit ?! Acum ce mai zici ?
Sotia:
- Prostule ! Uite-te la el ce coarne are !
Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa ?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa ? Imposibil ! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.
Daca intr-un grup de 40 – 50 de persoane, 2 se gandesc la dragoste si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 - 50 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 - 50 de persoane toate se gandesc la dragoste, este team building !
Vrei sa câstigi simpatia sefului ?
Vrei sa cresti rapid în cariera ?
Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci nimic ?
Despre toate acestea si alte secrete ale apropierii de sef la locul de munca numai in ultimul numar al revistei "Femei moderne.” !
Un tip si-a tras perechea si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei:
-Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa-ti pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata raspunde:
-Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua ! :rolleyes:
Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
-Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze ? Ce-i înapoierea asta ? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi ?
-Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
-Îl exportaţi în Rusia ?! Extraordinar ! Ce luaţi pe el ?
-Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
-Sunteţi nebuni ?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
-Nuuu ! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
-În Iran ?! La teroriştii ăia ? Ce luaţi de la ei ?
-Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
-Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol ?
-Ehh ! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
-Zece mii de dolari ?! Şi ce faceţi cu ei ?
-Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
-De ce ?
-Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
-Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii ?
-Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari ?!:tooth:
Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene.
Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mâna în sac şi spune:
- Rinichi !
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mâna în sac, palpează şi spune:
- Ficat !
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi. Intră, într-un final, Bulă.
Bagă mâna în sac, palpează şi spune:
- Lebăr !
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează si da acelaşi verdict:
- Lebăr !
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zâmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de câteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bulă avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
– Domnule asistent, atunci, oare, ce am mâncat noi în pauza de prânz ? :-/
– Buna ziua ! Doua înghețate, va rog !
– Mari sau mici ?
– Aaaa ... aveți și mici ?
– Da !
– Atunci, cinci mici și-o bere !
Cel mai frumos lucru de Crăciun este să fii cu cei dragi. Dar nu toată lumea are şansa asta. Doamnele/ Domnii, casatorite/ casatoriti, de pildă, trebuie să stea acasă cu sotii/ sotiile.
Alcoolul nu rezolvă problemele, dar nici dacă bei lapte nu vei scăpa de ele.
Nu va mai spovediti atat pe facebook. Dumnezeu nu are cont !
Medicii spun ca fiecare bucatica de slanina mancata iti scurteaza viata cu noua minute … Eu sunt nascut in 1966 ... si-ar fi trebuit sa mor in 1832 …
Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia …
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
-Tata, eu de unde am apărut ?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo ! ;)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post