Sã mai și râdem

Veste buna
Într-un orasel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circula zvonul ca o tânara crestina a fost
asasinata. Conducatorii comunitaii se întrunesc la sinagoga ca sa discute cum sa evite pericolul de a fi acuzati de crima. Deodata un evreu vine în fuga, abia rasuflând:
- Fratilor, aduc o veste buna: tânara care a fost asasinata era evreica !

Limba rusa
Într-un parc din Moscova, un miliian se opreste în fata unui batrân care citeste o carte scrisa în ebraica.
-Ce citesti, jidane ? Îl întreba el.
-Studiez ebraica, îi raspunde batrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o sansa sa ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelasi timp limba Paradisului.
-Dar daca ajungi în iad ?
- Acolo ma voi descurca cu limba rusa.

Sfatul
Itic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea ma înseala.
- Divoreaza !
-Da, dar eu nu pot trai fara ea …
- Nu divora !
-Da, dar am scandaluri de dimineaa pâna seara. Înnebunesc.
-Divoreaza !
-Da, dar mie în place sa manânc numai ce gateste ea …
-Nu divorta!
-Da, dar ea e-o mâna sparta, cheltuieste tot …
-Divoreaza !
-Dar eu fara ea nu pot, stie toate socotelile, afacerile.
-Boteaza-te !
-Cum asa, Rabi ?
- Asa, ca sa mai bati capul si unui popa ! :tooth:

Rugaciunile
Un rabin a primit cadou o papagalita care tot timpul spunea:
-Eu sunt o femeie usoara ! Eu sunt o femeie usoara!
Rabinul nu mai stia ce sa faca. Unul din enoriasi îi spune:
- Eu am acasa doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugaciuni. Dati-mi mie papagalita, o s-o educe papagalii mei.
Duce omul papagalita acasa si-i da drumul în colivia unde se gaseau cei doi papagali.
-Eu sunt o femeie usoara ! Eu sunt o femeie usoara ! striga papagalita.
La care unul dintre papagali se întrerupe din rugaciune si-i spune celuilalt:
- Ai vazut ca rugaciunile ajuta ?… B-)

P.S Scoase din cartea lui Tesu Solomovici

Poti sa nu-i iubesti pe scotieni ?

Pe o stradă din Scoția se întâmplă un accident rutier. Un turist
iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere.
Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteți asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puţin hainele şi mă întind
lângă dumneavoastră?


Un scoţian îi scrie fiului său:
- Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte:
zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!


Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene?
Se împrumută ... 300 de gr. de ...


Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa
casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gătește doar pentru tine, eu
mănânc la spital.

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care
i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un
scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleași condiții.


Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...

*
De ce în Scoţia în fiecare castel se află câte o stafie?
Este mult mai ieftină decât un sistem de alarmă.


Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gândit că e
momentul să profite de întâmplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.


Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg
la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie săpărăsiţi sala. Bineînțeles
banii pentru bilete îi veţi primi înapoi...
Către sfârșitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult?
- Cateva minute doar...
- Bine, atunci smucește-l un pic pe junior.


Un romancier la modă primește următoarele rânduri
de la un admirator scoţian:
"Ultima dv.. carte mi-a plăcut atât de mult,
încât eram gata-gata s-o cumpăr!"


Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie
tatălui său:
"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă
însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să
ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

De ziua lui Saly
Moritz i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal. Cum l-a bagat în colivie, papagalul începe sa strige:
-Jos jidanii ! Jos jidanii !
Saly, suparata, îi reproseaza lui Moritz:
-Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea ?
- Cine sa-si fi închipuit, cu un asemenea nas …

Mâini microscopice
-Doctore, ce-i aia un microscop ?
-Ceva care mareste.
- Aha, de aceea îmi spune barbatul meu ca am mâini microscopice.

Flagrant delict
Vine Natan acasa si-o gaseste pe nevasta-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ti-e rusine, ti-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, si tu, prietenul meu, ti-am dat bani, ti-am dat casa, si, si … si mai oprii-va o data, macar cât timp vorbesc cu voi. :rofl:

Sex, sex, sex
Rasela, vaduva, vrea sa stie ce mai face soul ei si se duce la o sedina de spiritism.
-Tu esti Natan ? Ce faci Natan ?
- Ce sa fac ? Începe de dimineata cu sex, sex, sex si apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex si dupa masa sex si seara – sex, sex, sex.
- Dar când ai devenit tu un om asa de temperamental ?
- Ce om ? Acuma sunt iepure, în Australia.

Limba
Pleaca Max la Paris, dar nu stia decât idis si româneste. Când s-a întors acasa, toti l-au întrebat:
- Ei, cum te-ai descurcat cu limba ?
- La început mi-a fost rusine de nestiinta mea, dar apoi m-am obisnuit.

Tratative cu Arafat
Arafat soseste, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
-Abdulica scrie: noi continuam lupta.
-Va dam independenta administrativa.
-Abdulica scrie: noi continuam lupta.
-Va acordam si independenta economica.
-Abdul, noi continuam lupta.
-Va acordam si independenta politica.
-Abdul, noi continuam lupta.
-Admitem un stat independent, dar sa nu atacati Israelul.
-Abdul, noi continuam lupta.
-Stii ceva, mai duceti-va pe pustii.
- Abdul, domnii vor sa negocieze.

P.S Scoase din cartea lui Tesu Solomovici

Plata în natura
Kohn se da de peste doua ore în lanuri si arata foarte rau.
- De ce nu renuni ? – îi striga Iancu.
- Patronul de la lanuri îmi datoreaza niste bani si numai asa pot sa mai recuperez ceva.

En gros
-Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a nascut tripleti.
-Care Goldenberg ?Angrosistul ?
-Da.
- Asa-i trebuie. Sa vada si el cum e când comanzi o marfa si ti se trimite mai mult. B-)

Fata si gâsca
Rifca o întreaba pe doamna Weiss, care are o pravalie cu gâste:
- Ei, ti-ai maritat fata ?
- Înca nu. Cu fata e la fel ca si cu marfa mea. Toata lumea se uita, o pipaie si nu cumpara.

Poveste
- Moiste, tu esti un om cu carte; de ce te lasi umilit de patronul tau bogat, dar prost ca noaptea ?
- Asta asa e de când lumea: daca vrei sa mulgi vaca, trebuie sa te apleci.

Grija
Rasela si Moritz trebuie sa plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100 de dolari într-o scrisoare. Dupa vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000. Moritz pleaca si el în America fara s-o anune pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuieste Rasela si o gaseste goala în pat cu un tip.
-El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o ? striga furios Moritz.
-Da.
-Si cei 200 de dolari, tot de la el îi ai ?
-Da.
-Si cei 500, si mia de dolari, tot el ti i-a dat?
-Da.
-Înveleste omul, ca raceste … ;)

La rabin
Max si Moritz se cearta si merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, da-i lui Moritz mia îndarat.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeste-te bine, da-i lui Moritz mia ce ti-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, da-i mia înapoi.
-Îi dau ceva ... cu mot ....
-Bun, avem o baza de discuie.

Dati-mi scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasa.
-Marita-te,cucoana.
-Sunt maritata, da’ nu-mi ajunge.
-Luati-va un amant.
-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
-Luati-va pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamna, dar dumneata esti bolnava.
-Dai-mi scris, ca lumea spune ca-s femeie de moravuri usoare.

P.S Scoase din cartea lui Tesu Solomovici

Suna-postasul.
Iese-Mayer, gol:
-Nu te speria, eu, prietena mea si cei 8 copii ai mei suntem toti în pielea goala.
-Si cine-i Mayer, de la etaj ? întreaba postasul.
-Ah, e Mayer care s-a însurat cu fosta mea nevasta, cu cei 6 copii ai mei.
-Si Mayer de la subsol ?
-Ah, e Mayer cu care a fugit cu actuala mea nevasta, cu cei 7 copii ai nostri.
- Înteleg, pai dumneata nici n-ai timp sa te mai îmbraci. :sorry:

Optimism
Evreii ramân optimisti întotdeauna. Ca, uite, cadea Moritz de la etajul 12 si la etajul 2 privea
Solomon de pe balcon si-l încuraja:
- Ce strigi asa, totul e înca în ordine.

Morti
- Vai, spune un crestin unui evreu, ce sinagogi sarace aveti, si cât de galagios va rugati în sinagoga si cum îi înmormântati pe mortii vostri, într-o cârpa …
- Deh, raspunde evreul, ai dreptate, noi n-avem un Papa atât de bogat si Dumnezeul nostru e mai batrân, trebuie sa strigam ca sa ne auda rugaciunea, iar mortii da, ai dreptate, mortii vostri sunt mult mai frumosi ca mortii nostri.

Cutia-milei
Se întâlnesc trei slujitori ai credinei: un muftiu, un preot ortodox si un rabin. Muftiul zice:
-La noi dupa serviciu religios, se trage o linie cu creta, în fata credinciosilor si se arunca banii strânsi, în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este „luat” de Dumnezeu.
Popa zice:
-La noi, dupa liturghie, se face un cerc cu creta si se arunca banii. Ce cade în fata
cercului e al crestinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine.
Rabinul zice:
-Ce atâta risipa de creta ? Dai în sus ! Ce pica, pica. Ce nu, a luat deja Dumnezeu !

Câinele
- Intra Natan, intra, nu-ti fie frica. Câinele e castrat.
- Da’, ce, mie îmi e ca ma violeaza ? Mie îmi e ca ma musca … ;)

Lorzi englezi
Moritz se întâlneste cu vechiul sau prieten:
- Ce mai faci, Moritz ?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el traieste cu sotia mea.
- Asta-i rau.
- Da, dar si eu traiesc cu sotia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine ? Care bine ? Eu îi fac lorzi englezi si el îmi face mie evrei puchinosi !

P.S Scoase din cartea lui Tesu Solomovici