De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi ?
- Poi, cu comuniștii !
- Noa, da de ce ?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod ? ...
- Nu !
- Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara ?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt !
Un aredelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteste prietenului:
- Stând pe o bancă în Hyde Park, am cunoscut o englezoaica si, cu toate ca nu stiu engleza si nici ea româna, ne-am înteles de minune. .. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi ea m-o dus la un restaurant. .. I-am desenat un pahar si ea m-o dus la un bar. ... Si tot aşa pâna spre dimineaţă, când ea mi-o desenat un pat.
- ?? .. si ..??
- No, da' ştii ce m-o mirat cel mai tare ? Cum de o ştiut ca mi-s tâmplar ?
Un soț merge la secția de poliție pentru ca să depună un raport de „persoană dispărută” pentru soția lui care lipsește. Incepe discutia intre sot si inspectorul de politie.
Soțul:
-Mi-am pierdut soția. Ea a plecat la cumpărături și nu s-a întors încă.
Inspectorul:
-Care este înălțimea ei ?
-N-am verificat.
-Slabă sau sănătoasă ?
-Nu slabă, dar poate să fie sănătoasă.
-Culoarea ochilor ?
-N-am observat.
-Culoarea parului ?
-Se schimbă în funcție de sezon.
-Cu ce era ȋmbrăcată ?
-Nu sunt sigur dacă era ȋn rochie sau ȋn costum.
-Ea conducea mașina ?
-Da.
-Ce culoare are mașina ?
-Audi A8, negru, cu motor supraalimentat de 3,0 litri, V6, de 333 cai putere echipat cu o transmisie automată tiptronic cu opt trepte, cu acționare manuală. Și are faruri cu diode și LED-uri pentru toate funcțiile de lumină și are o zgârietură foarte fină pe ușa din stânga față... și apoi soțul începe să plângă ...
-Nu vă faceți griji domnule. Vă vom găsi mașina. ;)
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta, intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii !
- De ce ? îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii !
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt !
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii !
- De ce ? întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul !
- Ce prostii vorbesti ! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un aisberg !
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt !
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile ...
- Da, tata, mi le lasi ?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin ! :))
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10.Adam avea buric ?
11.Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12.Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
13.Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
14.Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarteste ?
15.De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
16.Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar in romaneste?
17.Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie, de ce nu face struguri?
18.Daca uleiul de porumb se face din porumb, cum este cu uleiul de corp?
19.Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
20.De ce iti trebuie programare la clarvazator?
21.De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
22.De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
23.De ce Tarzan nu are barba?
24.Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
25.Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
26.Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
27.Un termos pastreaza bautura rece vara si iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
28.De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
29.Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la serviciu ?
– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa.
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post