De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Omul din Neanderthal isi intreaba femeia:
- Te iubesti cu mine ?
- Nu.
- De ce ?
- N-am chef.
Ia omu' o bata si ii da una zdravana in cap.
- Dar acu', te iubesti cu mine?
- Nu.
- De ce ?!
- Ma doare capu' ! :tomato:
Un tanar pe nume Donald despre cum se fac afacerile
Un tânăr pe nume Donald a cumpărat un cal cu 250 dolari de la un fermier. A doua zi fermierul a venit acasă la Donald și i-a spus:
-Îmi pare rău să vă aduc vești proaste, dar calul a murit.
Donald i-a răspuns:
-O.K., dă-mi banii înapoi !
Fermierul i-a zis:
-Nu pot. I-am cheltuit deja.
Atunci Donald i-a zis:
-O.K. Adu-mi calul mort !
Fermierul a replicat:
-Ce dracu vrei să faci cu el ?
Donald i-a răspuns:
-Am să-l pun la o tombolă.
Fermierul și-a făcut cruce:
-Cine naiba a mai auzit de o tombolă cu un cal mort ?
Donald l-a liniștit:
-Nu-ți face probleme. N-am să spun că este mort.
După o lună fermierul s-a întâlnit cu Donald și l-a întrebat:
-Ce s-a întâmplat, până la urmă, cu calul mort ?
La care Donald i-a explicat:
-Am organizat o tombolă, am vândut 500 de bilete la 5 dolari biletul și am făcut un profit de 2.245 dolari.
Cu gura căscată fermierul l-a întrebat:
-Și nimeni nu s-a plâns ?
Iar Donald i-a răspuns râzând:
-Ba da, câștigătorul tombolei, dar i-am restituit imediat cei 5 dolari.
În prezent Donald locuiește la Casa Albă din Washington.
Bulă se întâlneşte cu amicul Ştrulă, care era tare abătut.
Bula: De ce eşti aşa supărat ?
Ştrula: Uite mă, eu brunet, nevastă-mea brunetă, copilul roşcat.
Bula: Păi, de câte ori faceţi dragoste pe săptămână ?
Ştrula: Niciodată.
Bula: Pe lună ?
Ştrulă dă din cap negativ.
Bula: Pe an ?
Ştrulă iar dă din cap negativ.
Bula: Păi vezi ... rugina ! :tooth:
Cum se cheamă maşina lui Bulă ?
Ambulanţă !
Fiul lui Bula: Mamă, la uşa sunt doi oameni care cântă !
Sotia lui Bula: Dă-le 10 lei şi spune-le să plece.
Fiul lui Bula: Bine, dar nu ştiu dacă o să plece. Unul dintre ei e tata.
Bulă îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
Bula: Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg ! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai ?! #-o
Bulă trimite o scrisoare la televiziunea OTV: “Vă rog să terminaţi o dată cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului ! Soacră-mea crede că e karaoke !”.
Bulă stă la bloc, la etajul 5, şi se iese pe balcon la o ţigară, întâmplător, simultan cu vecinul de la blocul de vizavi.
Vecinul:
-Bulă, când e ziua ta de naştere ?
Bula:
-12 februarie, de ce ?
Vecinul:
-Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri. M-am săturat deja să văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.
Bula:
-Dar ziua ta când e ?
Vecinul:
12 ianuarie, de ce ?
Bula:
-Vreau să-ţi fac cadou o lunetă, să vezi mai bine a cui e soţia, a mea sau a ta.
Bulă, pensionar, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier.
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie ?
- Pentru că una văd şi alta aud ! :sorry:
Bulă e vizitat de un vecin.
- Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare că a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat ?
- 20.
După două săptămâni, se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi şapte mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie ...
P.S Adunate, pigulite si adaugite din cartea lui Florin Smarandache.
Bulă merge la examen la Academia de Poliţie. Se îmbracă frumos, cu pălărie şi costum nou, iar acolo poliţistul îi spune că, pentru a deveni poliţist, trebuie să ai mult curaj. Dintr-o dată, scoate pistolul şi-l împuşcă pe Bulă în pălărie. Bulă ramane neclintit, la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
- Bravo, Bulă, aşa trebuie să fie un poliţist adevărat ! Poftim nişte bani pentru pălărie.
- Dar ... domnu’ poliţist, pentru panataloni nu-mi daţi nimic ?
De ce îl cheamă aşa pe Bulă ?
Pentru că Bulă este bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă. Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ. :-/
Bulă vine acasă cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât normal.
- Unde ai fost până acum ? întreabă Bulă.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se îndreaptă spre el şi îi trage o palmă. Bulă îi explică:
- Acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine să-mi spui adevărul !
- OK, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul “Isus”.
Paf ! Robotul îi mai trage o palmă ...
- Aoleo ! Bineee ! De fapt, era un film porno ...
- Să-ţi fie ruşine ! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii ! ii spune Bulă, moment în care, paf !, robotul îi trage una.
Soţia lui Bulă apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău !
Paf ! Robotul îi trage şi ei o palmă ... :sticktongue:
P.S Adunate, pigulite si adaugite din cartea lui Florin Smarandache.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post