De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ce înseamnã sã fii ghinionist
...În cabinetul medicului intrã un tip. Se împiedicã de prag, cade, îşi rupe mâna, se
loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, dupã care, abia ridicându-se, se apropie de masã şi-i spune doctorului :
- Doctore, eu de fapt intrasem sã întreb dacã lucraţi şi sâmbãta!!!
..Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depãşeşte o gãinã !!!
... Omul apasã acceleraţia pânã la “blanã”, dar n-o ajunge. Dupã ce a parcurs el aşa
vreo 5 km, vede cum gãina intrã pe teritoriul unei ferme. Intrã şi tipul dupã ea, opreşte
maşina, se apropie de fermier şi îl întreabã:
- Ce fel de gãini sunt acestea ? ... Prima datã vãd sã fugã aşa de tare o gãinã !!!
- Este o specie nouã, pentru carne.
- Şi-i gustoasã carnea ???
- Nu ştie nimeni, fiindcã nu le putem prinde !!!
Cum se numeşte o blondã cu jumãtate de creier ?
... Norocoasã !!!
Un prieten adevãrat nu poate fi cumpãrat, dar poate fi ... vândut!
Azi dimineaţã, când m-am dus la sala de fitness, am observat cã au adus un aparat nou ...
L-am folosit vreo orã, dupã care mi s-a făcut rãu !!!
E tare, oricum !!! ... Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolatã, tot ce vrei
O problemã de logicã:
Ion câştigã 2000 € pe lunã.
Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 € !!!
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile ???
În alcool, sunt cu siguranţã hormoni feminini:
Când beau, nu mai ştiu sã conduc maşina şi vorbesc mult !!!
Dragi vegetarieni, dacã doriţi sã salvaţi animalele
de ce le mâncaţi mâncarea ???
Soţul, venind acasã, o întreabã pe soţie :
- Cum ţi-a mers ziua, dulceaţã ?
- Bine, dragule !!! ... Am fãcut ciorbã, am prãjit peşte, am spãlat vasele rãmase de asearã, am spãlat geamurile şi hainele copilului şi pe-ale tale, iar acum mã pregateam sã calc câte ceva. Dacã mâine, la prima orã, nu achiţi factura la Internet, te omor !!!
Intr-un taxi se urcă o călugăriţă elegantă şi frumoasă. Soferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş. Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă ... Soferul oftează ...
- Mi-e ruşine să vă spun ...
- Fiule, nu fii timid ... Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa din nimica toată ...
- Sincer sa fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă ... aşa ca dumneavoastră ...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, cu condiţia să fii catolic şi celibatar !
Soferul, foarte excitat, spune:
- Păi sunt ! Sunt şi catolic şi celibatar !
- Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta ....
Soferul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplica un french kiss enorm ... După care îl roagă să continue cursa ... Şoferul, emoţionat de momentul trăit, începe să plângă ...
- Ce s-a întâmplat ? îl întreaba călugăriţa ...
- Măicuţă, am păcătuit ... te-am minţit ! Sunt evreu şi căsătorit !
-Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme ! Si pe mine mă cheamă Vasile şi mă duc la un bal mascat ... :tooth:
Intrebarea lui Newton - cum se poate scrie 4 in 5 ?
1. studentii la medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la management au raspuns: nu am gasit solutia
4. studentii la inginerie au raspuns: "F(IV)E" :thumbup:
O blonda e întrebata:
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură ?
- Pură !
- Are şi arbore genealogic ?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte !
Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul in care l-a descris procurorul ?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !
Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !
- De ce ? Intreaba ea curioasa .....
- N-ai fi avut de ales ...
Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
- Unde ai stat până la ora asta ?
- La bar, hâc .... unde să stau ?
- Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10 ?
- Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc … am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
- Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte ?
- Scurte, hâc ... scurte, dar late .....
- Ti-l prezint pe varul sotiei mele !
- Îl cunosc. Anul trecut era varul logodnicii mele ! ;)
Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.
Cele trei mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tânar rrom. Acesta a decis sa se apuce de munca ! :sticktongue:
Ma întâlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip ?
- E de doua ori cât tine ! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie ?
- Din fericire, ea e doar jumatate cât tine. ........
Anunţ !
Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure !
Într-o localitate din judetul Cluj slujba de înviere a inceput cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia .... Totusi, mai multi credinciosi l-au vazut pe un renumit actor clujean iesind de la spovedanie.
Barbatul are nevoie de 3 lucruri ca sa fie fericit: mancare, dragoste cu pasiune si liniste. Asadar, dragele noastre, gatiti-ne cina, dezbracati-va si tineti-va gura ! :thumbup:
Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba:
- Ce s-a întâmplat ?
- A fost împuscata !
- Ati putea sa fiti mai precis !
- Da, dar stiti, e prima data când trag cu arma !
- Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii ...
- Vroia sa te ceara în casatorie ?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.
Doi studenţi
- Auzi, tu după ce faci dragoste, faci baie ?
- Da, bineînţeles !
- Atunci ai nevoie imediat, de o partida de dragoste cu nabadai ! Urgent !
Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut !
Celalalt scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit ?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte ! :yes:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post