De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La maternitate
Un bătrân vine cu nevasta în varsta de 26 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataie, felicitări, da' cum ai reușit ?
– He-he, dragii moșului, am ținut motorul mergând !
După un an și jumate-doi, iar la maternitate. Iar e întreabat, iar raspunde:
– He-he, dragii moșului, am ținut motorul mergând !
Dupa înca doi ani, iar se repetă tărașenia. După naștere, iese doctorul din sală:
– Si cum ziceai tataie că ai făcut ?
– Am ținut motorul mergând !
La care doctorul:
– Auzi tataie, ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru !
– Ce-mi dăruiești de Crăciun ?
– Nimic. Dar tu mie ?
– Tot nimic …
– Na, ai văzut ? Avem aceleași gusturi.
Fiul către tată:
– Tati, ciorba asta este și rece și amară !
– Mă-ta a făcut-o, a pus suflet în ea !
– Ioane, ai luat o saltea nouă ?
– Da, Mărie, e cu memorie, îmi spune tot ce visezi, gândești și faci în lipsa mea !
– Anul trecut, de Crăciun, i-am pus soției mele cadoul sub brad …
– Și ?
– Și acum îl caută … Pădurea e mare !
– Bunico, cred că ai un supozitor în ureche.
– Ce spui ?
– Ai un supozitor în ureche.
– Tiii ! Ai dreptate, supozitorul e-n ureche. Acum știu unde-i aparatul de auzit. ...
– Ioane, cumpăratu-ți-ai mașină ?
– Cumpărat, Vasile !
– Ce culoare ?
– Păi, mă Vasile, ai văzut ceriul la apusu’ soarelui ?
– Văzut-am !
– E, tăt așe ni, numa’ că verde.
– Ioane, de ce ești întins pe jos ? Iar ești beat ?
– Nu, draga mea, sărut pământul pe unde calci …
– Îmi puteți recomanda câteva plante de interior care să emane energie pozitivă ?
– Cannabis ! Toată casa o să fie numai zâmbet …
În sfârșit am găsit o persoană care să îmi recunoască meritele !
Medicul meu stomatolog mi-a zis: „Ție îți trebuie o coroană.”
– Ești singur ?
– Ești trist ?
– Ești depresiv ?
– Amintește-ți că ești și sărac !
La pescuit
– Bună ziua … Trage ?
– Așa și așa …
– Sunteți pescar de mult ?
– De peste 20 de ani …
– Și nu vă plictisiți să stați toată ziua pe marginea bălții ?
– Nu, deloc …, că mai vine câte un prost din ăsta și ne ține de vorbă !
Ce avantaje ai după ce vei fi trecut de 70 de ani ?!
1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine.
2. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati.
3. Nimeni nu se asteapta de la tine sa alergi undeva.
4. Daca seara esti sunat dupa ora 21:00 esti intrebat: „Nu te-am trezit cumva ?”
5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru.
6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea.
7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza.
8. Poti lua cina si la ora16:00.
9. Poti trai fara sex (dar nu si fara ochelari !).
10. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii.
11. Depasirea vitezei legale devine o provocare.
12. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere.
13. In lift canti impreuna cu difuzorul.
14. Ochii nu ti se mai strica.
15. Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat INM-ul.
16. Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele.
17. Secretele tale sunt in siguranta la prieteni, nici ei nu-si mai aduc aminte de ele.
18. Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta.
19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari.
20. Poti populariza aceste avantaje delicate la toate persoanele de care iti amintesti.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)